在上周的读书会《孩子与规则（上）》中，我们为大家介绍了在帮助孩子遵守规则时，成人容易涉足的几个误区。今天，我们如约来看看正确的方法和游戏的作用。
从一对父子说起
为了让大家有一个更立体的认知，我们先来看《游戏力》中提到的一对父子和他们的故事：
有一天我在超市看到一对父子。排队结账时，男孩偷偷把一包糖果放进购物车。父亲严肃地说：“不行，放回去。”孩子低着头把糖果放了回去。接着父亲冲男孩挤挤眼睛，小声说：“差一点就成功了。”男孩冲父亲笑了。父亲又问：“帮我 拿一下零钱好吗？”男孩脸上的笑容变得更加灿烂了。
这位父亲不仅是把自己的怒火压了下去，还做了一些更有效的事情。他和孩子开起了玩笑，理解并肯定了孩子的感受，还及时意识到孩子想得到一定的重视，于是给了他一个工作，让他帮忙拿零钱。这样，孩子离开超市时可以感觉到，自己既被理解又有价值。加入这位父亲用的是斥责的方法，那么孩子离开超市时就会是另一番感受；自己微不足道，不被理解，因为想偷拿违禁品而感到罪恶，并因为没能得到而感到气愤。
这位父亲做到了三点：
1、理解孩子的感受和需求；
2、为孩子划定并坚持界限；
3、尊重并肯定孩子的价值。
在做到这三点的同时，这位父亲还做到了很重要的一点，那就是——控制好了自己的情绪，从而缓和了本来已趋紧张的气氛。
用游戏缓和气氛
当我们需要向孩子声明规则时，特别是在孩子已经违反既定的规则需要我们说No的时候，气氛是很容易紧张的。孩子不会隐藏情绪，不高兴了他们就说，就叫喊，就大哭。
面对这样的场景，父母们不仅要稳定孩子的情绪，缓和现场的气氛，还要稳定自己的情绪，不被孩子的负面情绪“带坑里”。
此时，除了深呼吸让自己平静下来之外，游戏，也有很大的帮助。
一旦我们掌握了缓和气氛、稳定情绪的小游戏，我们和孩子双方的情绪都能够得到缓解。
让我们来看看《游戏力》中的小游戏：
我会说一些貌似威胁但实际傻乎乎的话，例如：“假如你再做一次，我就要唱‘一闪一闪亮晶晶’了！”这种策略是用“假生气”来缓和紧张的气氛，让我们卸下情绪放在一旁，而不是把它们倾倒在孩子身上以至于造成伤害。如果回顾游戏力的原则，那么你会发现它们都可以有效地预防及解决冲突：加入孩子，建立联结，嬉戏打闹，让孩子主导，调准频率，让事情变得有趣，等等。用一些与以往不同的方法：“你又打翻牛奶了吗？那我要跳‘打翻牛奶舞’了。”
看到这里，我们可能会担心：就这么一笑了之吗?孩子会当回事吗？
当我们的思路又重回严肃和惩罚时，让我们再次重温科恩博士的话：“规则的最终目的是引导。与其让孩子服从，不如努力引导孩子产生良好的判断力。”
而引导能够发生并起效的前提，是我们与孩子有足够的联结——这样他们才会带着理智去听我们后面所说的话。
笑，是最容易让我们与孩子产生联结的。试想，如果我们只是严肃而居高临下地对孩子喊：“我告诉过你多少次了，不准这样！”他们内心所产生的第一反应是合作还是抗拒呢？
因为坚持规则而拒绝了孩子，所以我们必须首先与孩子联结。
规则游戏
让我们仔细想一想，孩子违反规则惹得我们无法控制怒火的时候，是我们知道孩子不懂规则，还是我们认为孩子明知故犯的时候？
答案显而易见，我们都懂得不知者无罪的道理，却很难容忍一而再再而三的明知故犯。
孩子却是明知故犯的“惯犯”，这常常仅仅是因为他们不 想 合 作。
让我们把自己想象成孩子，试想一下这种感觉：
大人天天都在对我说不要那样要这样，天天都在说我这不对那不对，他们也不想想我是怎么想的；
有些事情我现在就是做不到，他们每次都要批评我；
他们总让我给妹妹做个榜样，我干嘛要那么做；
好无聊，我不知道该做什么，但我不想被安排......
各种感受之下，我也说不清楚是怎么了，我就是不想做他们让我做的事情。
我们小时候，有没有过“当小孩子真难啊”之类的想法？而当我们感觉到父母的理解与认同的时候，那种想要全力配合的感觉似乎也不陌生。
游戏时光和一起大笑的感觉，总能让我们和孩子都放下一些东西。
规则游戏，是一个很好的办法：
许多父母不能想象游戏也是一种建立规则的方法，他们一直认为规则应该是很严肃的事情。放弃这种看法吧！
朋友罗杰对我讲过一件事。有一次他们全家去参观一个历史古迹，正要离开时突然下起倾盆大雨，几个家庭就被困在一个小谷仓内。别家的几个孩子开始无聊，动手要把墙上的泥灰刮下来。他们的父母怒气冲冲地吼叫着威胁他们。这些孩子没有电视和玩具来娱乐，只能不停地抱怨和找麻烦，而他们的父母也只知道用大吼、威胁和惩罚来应对。罗杰建议他自己的孩子们开始玩猜动物的游戏，并邀请其他孩子加入。很快每个人就都玩得开心起来。他们需要的只是游戏而已。
如果孩子吃正餐时吵着要吃甜点，你可以夸张地扮演严厉母亲：“不给不给！绝对不行！”，也可以扮演超级随和的妈妈：“太好啦！今天的正餐改吃冰淇淋啦！“只要孩子笑出来就好。
如果孩子经常顶嘴，那就试试让两个娃娃吵架，其中一个总是口出不逊。
如果因为执行规则而头疼，那就制定一个你不在乎的规定，跟孩子玩打破规则和进行惩罚的游戏。
不用再跟孩子说：”你必须穿上衣服，马上就去。“你可以试着说：”只有一个规定：不许一只脚穿红鞋一只脚穿黑鞋！“然后看看会怎么样。我可以保证，这不会让孩子养成破坏规则的习惯，只会让他们更合作而已。
只是理论吗？
最后，我们想说说理论与实践的关系。
之所以开启这个话题，是因为经过前几次读书会，总有妈妈来问我们，说：“理论我学了不少了，书我也看了，可是真正事到临头的时候，我还是用不出来，我还是会直接开启吼孩子模式。”
事实就是这样。理论终归是理论，即使我们看了作者无数生动的举例，那仍然是“别人家的爸妈和孩子”的故事。
我们的行为模式，来自我们多年的习惯，来自上一代对我们的抚养模式，以及我们周围的环境。
理论，只有经过几十次上百次的练习和实践，才能最终打破我们已经成为习惯的行为模式。
可是，养孩子，不是一件能够急于求成的事，学习养育，也不应该是一件急于求成的事呀。
当我们开始反观我们的养育行为，当我们开启了学习养育之路，当我们更了解孩子，更能明辨自己对待孩子的方式是否恰当，即使只是吼完孩子之后的反思，我们也前进了一步。有学习的态度，才有不断的进步，此其一。
有千百个家庭，就有千百种育儿方式，没有任何一种能够放之四海而皆准。即使是流行的育儿“门派”，也无法生搬硬套，所以，不需要看完书就问自己为什么做不到像书中的父母那样对待孩子。
书，能开阔我们的思路，开启我们的反思，而这些，都会与我们原有的智慧相结合，潜移默化地体现在我们以后的行为中，成为我们对待孩子独一无二的方式。这，是我们对待育儿理论应有的态度，此其二。
所以，别着急，让我们陪着孩子慢慢往前走，他们在成长，我们也在成长。孩子，会带我们去我们原本去不到的地方。
"标签：
