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一位妈妈发现5岁多的孩子特别“脆弱”，玩游戏时不能赢会哭，玩玩具玩不好就会生气，就反思自己：孩子抗挫能力这么差，是不是和我总向孩子示弱有关？
我觉得不但有关，而且关系相当不小。
很多父母都用“示弱”来哄孩子高兴，或者鼓励孩子尝试新活动、挑战难题——宝宝真厉害！比妈妈/爸爸强多了！这个爸爸/妈妈不会，你来教给我好不好？
这方法经常很管用，孩子看到爸爸妈妈这么“弱”，很可能一下子破涕为笑或者自信倍增。
但是长远来看，父母向孩子示弱的教育方法，很可能给孩子人格和能力的发展埋下隐患。
孩子需要看到真实、合理、诚实的父母一个成人真实、合理的样子是：
有的事会做，也一定有事情不会做；有的事很容易就完成，有的事做起来比较困难；偶尔不如孩子，比如孩子可能比爸妈更擅长细心地发现两片树叶的微小差异，但绝大多数时候，能力都会比孩子强、经验会比孩子丰富、比孩子更胜任游戏、家务和学习。
一个智力正常的两三岁孩子就会明白这一点，所以遇到困难时，他们会本能地向父母求助。当然，当父母“示弱”时，五六岁的孩子也完全明白：这不是真的，爸爸妈妈这样做是为了哄我。换句话说，孩子这时候已经看到了父母的“不诚实”。
父母呈现给孩子的一切，都是孩子的学习范本，我们希望孩子成为真实、合理、诚实的成人，却总是给示范完全相反的样子，孩子的观念就不免发生混乱：到底什么样，才是更好的呢？
哄骗无助于培养孩子的抗挫能力很多孩子从很小的时候起，就生活在成人善意的“哄骗”中——宝宝摔倒了，那是地面不平，我们要打它；宝宝磕碰了，那是桌椅板凳太坏，我们要打它；宝宝轻轻一推，大人就摔倒了，“宝宝真有力气”；一起玩游戏，笨笨的爸爸妈妈“一不小心”就输了，“宝宝真厉害”。
同时，父母又希望随着孩子慢慢长大，他能从这样的充满“哄骗”的日常生活中学习到日后一些很重要的能力：
不诿过——我摔倒磕碰遭遇挫折不是别人的责任；
抗挫折——不遇到一点小问题就灰心丧气；
有自信，也能自知——相信自己能行，也能接受“我不是事事都行”。
这些素质，或者叫品格，都可以帮一个人更好地面对生活，也生活得更好，无论他是成人还是孩子。
但很可惜，我们为孩子营造一个虚假的世界，却希望孩子从中学到能应对真实世界的生存能力，这在逻辑上就不通。
父母足够强大，才能成为有力量的榜样父母是孩子最初的人生范本，无论孩子能从父母这里学到多少，等他长大之后，一言一行、一举一动、他的生活方式、他面对世界的方式，都洗不掉父母给他打上的底色。
足够强大的父母，对孩子来说，无疑是足够有力量的榜样。强大的父母会让孩子看到，，遇到不会的事，我可以去学，遇到困难，我可以努力探索、尝试；遭遇失败，我可以爬起来，从头再来；我不是强大无敌，但至少，可以努力掌控自己和生活。
但总在示弱的父母，让孩子看到的是，遇到不会的事，我可以轻易就说，“哎呀，我不会”；遇到一点点小困难，我可以轻易就说，“哎呀，我不行，你来，你来”；面对明显比自己弱小得多的人，我们可以用完全玩笑式的方式来哄骗他，而不是真正用自己的能力有效地帮助他。
更何况，少数父母，还会真的向孩子展示自己的软弱、脆弱，他们毫不掩饰地让孩子看到自己的面对困难时的崩溃、沮丧、消沉、抱怨、无能为力，甚至把这些当成“管教”孩子的手段之一：你看，爸爸妈妈为你累成这样，苦成这样，你还不得知道努力？
殊不知，无能且脆弱的父母，真带不出你期待的那种内心强大、能力强大的孩子。
示弱会影响孩子的信任，也影响孩子的信心父母是家庭的支柱，也是未成年孩子的倚靠，强大、有能力的父母，会给孩子更大的安全感，赢得孩子更多的信任，也让孩子对自己充满信心：我父母这么强，我一定也能行！
但总是向孩子示弱的父母，不但不能为孩子赋能，还会影响孩子对父母的信任和对自己的信心。甚至，随着孩子一点点长大，这样的父母，还可能收获孩子的鄙视：你又弱又笨，简直一无是处。
当然，强大不是强势。真正强大的父母，会是温和坚定的父母。如果父母需要依赖“严厉管教”来教育孩子，恐怕需要想想：严厉的表象之下，是否隐藏着某种无能为力。
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