在网上看到一个视频：一小女孩因被父母粗暴批评，心有不甘，于是“语重心长”的教育父母如何正确对待孩子。
小女孩指出，大人应该用文明的语言来骂人，比如用古诗或名句。整个过程声情并茂，父母在一旁忍俊不禁。
网友纷纷在底下留言，追忆当年与父母“讲理”时的遭遇：
“孩子是讲道理的，但大部分家长不讲道理。”
“永远不要和家长讲道理，讲不过，挨骂，讲得过，挨打。”
“爸妈有理的时候和我讲道理，没理的时候和我讲伦理。”
许多时候，孩子因为父母的“强权”姿态，无法进行有效的沟通，隔阂越来越大，越来越难以亲近。
渐渐的，孩子拒绝诉说心事，变得孤僻。
我们总教育孩子要听话，要懂事，却从来没想过要做一个“听话”的父母。学着去倾听孩子的心里话，真的太重要了。
《正面管教》中曾写到：“父母不愿意倾听、理解孩子的话，最终可能会丧失倾听的机会，到最后孩子什么都不愿意和父母说。”
一个单亲家庭的小女孩偶然得到了一根冰棍，她把冰棍放进被子里，然后就出去玩了。
晚上，劳累了一天的妈妈正准备睡觉，当她掀开被子的时候，看到一大滩已经融化的冰棍水，床单和被子都弄脏了。
妈妈气急了，家里也没别人，肯定是女儿弄的。
于是她冲进隔壁房间，拉起已经熟睡的女儿边打边骂，小女孩吓得大哭，四处躲避，嘴里喊着：“再也不敢了……”
打累了，哭完了，妈妈问女儿：“你怎么这么不懂事，我一天到晚忙工作，回来还要管你吃喝，就不能让我省省心么！”
小女孩眼角挂泪，抽泣着说出了心里话。
原来小女孩把冰棍藏起来，是要留给妈妈下班回来吃，后来玩得太高兴就把这事忘了。
知道真相后，妈妈抱着孩子自责不已。
时常听到身边的父母们说：“孩子越大离我们越远，有话也不肯说，更不知道他们心里在想什么，好话说尽，好事做完，但一点效果也没有，犟得像头牛！“
我们责备孩子不听话，却未曾反思自己，是否认真听过孩子说话。我们只愿听到自己想听的东西，有时却忽视了真相。
《青少年心理健康状况调查报告》显示：54.8%的学生遇到烦恼会向朋友诉说排解，27.9%会向家长诉说，28.8%会压在心底生闷气，1.2%会找老师。
至亲的父母还不如朋友知心！
只有耐心地倾听孩子的声音，才能成为孩子真正的依靠。
那要怎么做，才能成为一个“听话“的父母，走进孩子的内心呢？
首先设定一个“情绪缓冲带“，避免出现暴力沟通。
在《爸爸去哪儿》中有这样一个场景：几位参演的爸爸比拼厨艺，孩子尝过后进行投票，谁的票最少，就要接受惩罚，投票的道具是一根狗尾巴草。
临近结束，张亮一票未得。
正在这时，天天突然往外面跑，张亮急了，对着天天大喊：“你出这个门，我铁定就是最后一名了！”
张亮不断重复着这句话，语气越来越重，天天在门口徘徊不知所措。
原来天天担心爸爸受罚，想出去找几根狗尾巴草给爸爸。
当孩子的某些行为违背了父母的意愿，父母通常是条件反射式地指责孩子，极少给孩子解释的空间。
设定“情绪缓冲带”的目的，就是希望父母在这种情况下不要急于发脾气，问清楚原由。
教育家陶行知曾说：“教育孩子的全部秘密就在于相信孩子和解放孩子。”
尝试以孩子的视角去看世界，你就能理解孩子做一件事的原因了。
曾看到这样一个故事：在德国一处游乐场上，一个小男孩兴高采烈地对着远处的爸爸喊：“爸爸，你猜猜我看到了什么？”
他的爸爸听到呼唤，立刻配合地做出一副好奇宝宝的表情，大步走过来问：“你看到什么啦？”
孩子激动地描述：“你看，那边是沙滩（其实只是个沙坑），上面停着一艘搁浅的海盗船（其实是几根横七竖八的木头）”
这位爸爸摆出一脸的吃惊状：“哇，你发现了一艘海盗船啊，真了不起！那船上都有什么啊？”
孩子继续解说：“有宝藏！”
“还有呢？”
“彼得潘和胡克船长！”
“哇！他们在船上干什么呀？”
这个小男孩受到了爸爸的鼓励，不断冒出新的想法一直将故事编下去。
《如何说孩子才会听 怎样听孩子才肯说》一书中写到：“如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。”
以孩子视角去倾听，就很容易走进孩子的心灵深处，产生共情，亲子关系会更好。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》书中说过这样一件事。
当时丈夫正出差，尹建莉陪三岁半的圆圆看电视，看完后正要睡觉，圆圆突然大哭，尹建莉大吃一惊，平时不怎么哭的女儿这是怎么了？
尹建莉问圆圆：“为什么哭呢，讲出来好吗？”
“妈妈，咱们换个房子，这个房子不好。”
“为什么要换房子呢？”
尹建莉听懵了，但一直鼓励她往下说。
最终问出了真想，原来当晚看的剧情里讲述了一位妈妈离开了孩子，在那个场景里反复出现了一个红色的大盆子，而尹建莉家里刚好有个一模一样的红盆子。
圆圆看到这个红盆子联想到剧情，以为有红盆子的房子，爸爸妈妈就会离开，所以才突然大哭，闹着要换房子。
问清楚之后尹建莉耐心地和女儿解释，无论什么时候父母都不会离她而去，这才止住哭声，安心睡了下去。
尹建莉说：“儿童的意识发育和语言表达能力常常不同步，很多东西想到了，但说不出来，或者说出来了，但和他们本身的意思有很大区别。
不要不分青红皂白地让孩子听话，一定要从他们的各种表达当中，听出孩子的心声，还要引导孩子用他们自己的语言把想法说出来。“
孩子做错了事、受了委屈后，不要指责、埋怨和打骂，而是要理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。
当然，这不是说要完全纵容孩子，底线还是要有的。
尹建莉曾说：“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童，而纵容只是溺爱。
“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。
做“听话”的父母，是一门技术，更是一种智慧。
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