威胁、打骂、呵斥从来都不可能真正奏效，因为那摧毁的是孩子的自尊。
作为一个育儿博主，菲爷一直都在分享教育理念。但事实上，与孩子的相处，不断让我重新推翻自己的认识，重新学习如何做父母。
一直以来我都是一个从来不打孩子也不骂孩子的“怂货”妈妈——无论是孩子不肯吃饭，不肯做作业，不肯练琴，起床出门……大部分时间，任凭老母亲苦口婆心，连哄带骗，几乎也很难立竿见影地让娃“乖乖听话”。
在前段时间的亲子旅行中，一个女孩子的妈妈说“孩子很怕我的”，我也亲眼看到，当她发出命令的时候，她家孩子基本上都不敢违抗。
所以我也开始反思，我是不是也应该做一个严厉的妈妈。
回到家后，有一次吃午餐，湾湾又在闹脾气，说她不想吃饭，也不上饭桌，想让她吃饭，就得开着电视一边看，一边要大人来喂。
简直被奶奶宠得不成样子，我实在看不下去。这时候我就拿起她的铅笔，打算教训她一下。
我严厉地对她说“我数一二三，你再不坐到桌子上去的话，妈妈就要打你了！”。她当然没把我的话当一回事，继续在磨蹭，于是我走过去狠狠敲了几下她的手心，她为了躲避我的惩罚，就从小凳子上躲到其他地方，我追上去，她又滚到地板的另一边。
但那一刻却突然触动了我，平时她是一个非常洁癖的人，绝对不会坐在地上，而在我的淫威之下，却从一个花朵般的小公主变成了一个不惧肮脏，不讨人喜欢，破罐子破摔的毫无自尊的熊孩子！
当然，最后她也没有因为这样的所谓严厉的管教方式而自觉去吃饭，但她的自尊却已经被碾碎一地。
那一刻我开始意识到，对孩子的任何教育方法，都必须正视ta的自尊。
自尊是一个人对自己的综合觉知，即自我评价。
“在自己心目中，我是怎样一个人？”
“在别人眼中我是怎样一个人？”
所有的这些认知，都是通过自尊是否被满足获得。
尼尔森在《正面管教》中说，“当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。”
而那些碾压孩子自尊的行为，则会像一颗种子，随着孩子的身体一起茁壮成长，最后长成不同程度心理疾病的人。
豆瓣高分电影《被嫌弃的松子的一生》，便是一个孩子从童年时，自尊就被碾压、忽视，以至于成年后步步重演的人生悲剧。
松子的童年乃至一生都在努力讨好爸爸，她渴望被关注，被呵护，但是爸爸把所有的关心都给了生病的妹妹。只有在她扮出夸张的鬼脸的那一刻，爸爸才罕见地笑了一下。
于是，在松子的一生之中，从童年时渴望爸爸的爱而不得之后，成年的她也一直在追寻着一段亲密关系，但在所有的关系之中，她都放弃了自己的自尊去依附于男人和爱情。纵然被男人蹂躏、摧残、背叛，她也爱的执着，满不在乎，最终，把自己活成了一个可怜之人。
松子的一生毫无尊严，也从没被真正爱过，就如她写在墙上那句话：“生而为人，我很抱歉”。
这一切的罪魁祸首，都因松子爸爸的偏袒、忽视、冷淡摧毁了她的自尊。
有哪些行为是在父母们之中非常普遍，却又意识不到是摧毁孩子自尊的行为呢 ？
当着众人面教训孩子，孩子不会感觉被教育，只会感受到难堪和屈辱，留下一生自卑的阴影；
忽视孩子的感受，否定孩子的情绪，认为他们在无理取闹。
不相信孩子。遇到有人告状，宁可相信外人，也不相信自己的孩子，或不问缘由地就拿孩子质问指责。
爱拿别人家孩子比较。“你看看人家，再看看你”。
恶劣批评，给孩子贴上负面的标签。“你这个坏孩子，整天不让人省心”“你真的像个傻子一样，笨手笨脚”“神经病”。
随意处置孩子的物品，“你这些东西都是我买的，我想扔就扔，我想送人就送人”，漠视孩子对物品所有的权利。
这些针一样的批评正刺痛着孩子，打压着孩子的自尊。
父母怎样管教孩子，才是真正重视孩子自尊的方法呢？
第一，表达共情和接纳
孩子不小心撞到墙、摔倒地上，很多父母反而会在这时候责怪孩子“你怎么这么不小心、看摔坏了吧！”
其实，这时候，应该首先对孩子表达共情：“我明白你受伤了，有点疼，需要安慰”；
和孩子共情，让孩子的委屈、尴尬等负面情绪得以释放。有的孩子自尊心强，受到挫折会觉得没面子。所以，这种时候，家长最好先表达理解和同情。搭建好情感联结之后，再和孩子进一步就事情沟通。
同时对孩子表示接纳“虽然我警告了你，你这么调皮，导致受伤了，但是我还是会保护你，并且希望接下来能帮助你避免受伤害。”
认同更多是情感、观点层面的认同，接纳更多是对孩子不完美状态的接纳。
第二，永远以正面夸奖取代负面责骂
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
菲爷曾经写过的一篇《水知道答案》的书评，有一个所谓的科学实验，一直听到正面赞扬的水，结晶都是非常美丽的图案，而总是被责骂、诅咒的水，结晶都是混乱无序的。
孩子也是一样，把“你怎么这么不乖”换成“我就知道你会是一个乖孩子”，或者把“你就不能好好做作业吗？”换成“我相信你是一个很认真、有效率、立刻行动的孩子”。
在不断的正面暗示下，孩子才会成长为你想要的人。
第三，陈述事实，不要进行价值判断。
即使是孩子做了让大人很气人的事情，也不要立即进行价值评判：“你怎么这么不懂事”、“你这种人长大了有什么用”。
而是应该陈述事实：“你看你已经拖延了20分钟了“”奶奶喊你吃饭已经喊了10分钟了，你始终没有动，这种行为是不礼貌的”
然后再试图跟孩子讲一些仁义礼智信之类的大道理，不要以为孩子听不进去，我跟她提过几次“时间观念”“做事要由头到尾”、“立刻行动”，她都马上就记住了。
第四，内心永远充满爱，并不吝对孩子表达
千万不要忽视爱的力量，即使是孩子在跟你作战的时候。
每次当湾湾不肯练琴、不肯做作业、不肯吃饭的时候，我都会先把她带到房间，来一段“夸张地表达爱意”，例如紧紧地拥抱她，从额头亲到脸蛋亲到鼻子，深情地对她说，妈妈最爱最爱你了。
一旦孩子的心被爱意融化了，接下来再谈判就容易得多了，“例如，妈妈现在想和我最爱的人一起来弹一段琴，怎么样？我相信我最爱的最聪明的乖乖一定很快就能学会弹好的！”这种效果屡试不爽！
当然家长为达目的是一回事，这种方式对孩子的生活感受、精神品质来讲也都非常重要。
很多职业都需要上岗证，但家长没有上岗证。
很多时候家长在教育孩子上，自己犯的错却浑然不知，就像醉酒的人根本意识不到自己醉了一样。
所以菲爷不断写文章，希望能够促使做父母的朋友们更多的反思，学习探索和交流，以免在孩子身上交学费，有些学费是交不起的，贻害的是孩子一生一世的幸福。
"欢迎来到辣妈菲也，让我和你一起唠嗑婴儿屎尿屁和婚姻百味。
辣妈菲也（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。
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