傍晚的小区花园，到处都是家长带着孩子出来玩，好不热闹。有个小男孩和妈妈起了争执，小孩挺倔强，非要什么东西，妈妈虽然没有答应，却也没有发脾气，一直在温和地和小男孩沟通。旁边一个爸爸憋不住了，开口说：“这孩子怎么这么倔！我儿子敢这样试试，看我不把他送到寄宿学校去，让他一学期不能回家。”说完，洋洋自得地看向在一边玩的儿子。
看着那个安静乖巧的小孩，我心里却一阵心疼：除了把他送走，他的爸爸还用过什么方式来威胁这么个才6.7岁的小孩呢？听话、顺从、乖巧才符合爸爸的要求吗？
其实，细想起来，绝大多数家长都用过类似的手段来对待孩子：
面对孩子的某些行为，家长会突然变脸，变得冷漠、故意无视或忽略孩子的存在；有的家长，自己径自走掉，把孩子单独留在某个地方或者把孩子关小黑屋；更有家长直接对孩子说：你这样做，我不爱你了；不听话的小孩，不要你了；这些方式，有的轻微，有的强烈，本质却都是一样的。在《无条件养育》一书中称之为：“爱的撤回”。意思就是：如果你做了某些事，不符合我的标准，不顺从我的意思，你就不是个好孩子，我就会收回我对你的爱！
它还有很多的别名，比如：我们俗称的大棒教育，威胁性的爱，有条件的爱等等。从字面意思就可以看出，这种手法的使用方式是：用威胁的手段——撤回对孩子的爱，来达到大人的目的——让孩子听话、顺从。
大多数情况下，家长是会如愿以偿的，也就是说这种养育技巧是有效的。但是，就像儿童教育家，也就是《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩所说：我们必须质疑：什么叫做有效？——我们还必须要在孩子行为的暂时改变与其对孩子造成长期深远的负面影响之间做衡量。我们需要高瞻远瞩，需要看清隐藏在可见行为之下的真实情况。
而真实情况就是：孩子在家长“撤回爱”的威胁之下，会顺从家长，但是却为孩子的身心健康发展埋下了隐患。
二，看得见的是表象的顺从，看不见的是深刻而长远的伤害。01，顺从的背后，是“被抛弃”的恐惧感。
如果一个孩子不顺从妈妈，妈妈说：你再不怎样怎样，我就不要你了！孩子立马就会服从。在孩子的世界里，“不要你了”=“被抛弃”，人类的发展史让每个人天生就知道，被抛弃几乎相当于死亡。所以，这句从大人口里轻飘飘说出的一句话，对孩子来说，威力不啻于一颗死亡炸弹。
这种恐惧感能让孩子立即顺从，而且它的威力可以延续到成年，甚至人的一生。
研究表明，曾遭到家长抛弃恐吓的孩子，在成人之后也更容易焦躁异常，他们会害怕暴露愤怒，会不敢面对失败；因为他们在童年时期就不敢指望从家长那里获得自己需要的认可和支持，所以，长大后也从根本上认定自己“不可能满足交易的条款”，于是就刻意回避吸附感，试图不依赖他人的保护和情感宽慰建立生活。而适度的依附感恰恰是人际关系的必要条件，这种刻意回避让他们在人际关系，特别是亲密关系中搞的一团糟。
02，顺从的结果，反而强化家长的威胁。
当一个方法好用的时候，我们当然乐意一直用这个方法。所以，当“撤回爱”能让父母不费力就轻易就达成目标——孩子的顺从时，他们也一样会用的更频繁，甚至可以从小用到大：
让你先写作业再玩游戏，你不听——撤回：孩子顺从；不给你买玩具，你哭闹不愿意——撤回：孩子顺从；让你报考某个学校，你非不听——撤回：孩子顺从……父母“撤回爱”的威胁——>孩子服从——>父母更频繁的威胁——>孩子更多的服从。孩子的顺从，反倒成了家长行为的推动器。如此，就形成了一个恶性循环，在这个循环中，如果父母意识不到问题的严重性，不做出改变，孩子由于恐惧也没有能力做出反抗，只能更加的顺从。从一开始的被迫顺从，到后来的惯性顺从。
03，顺从的代价，是失去自我意识。
如果是孩子用自己的能力做出判断，主动的顺从，那当然会培养孩子的思考力和独立性；而被迫的顺从，就完全不一样了。
《儿童变态心理学杂志》上曾发表过文章，论述过这种“强迫性顺从”的现象：孩子对家长的畏惧，会导致其立即且不假思索地听家长的话。
很多心理治疗专家也说：儿童在家长的威胁之下，会慢慢的学会取悦他人，服从他人。行为上表现良好的孩子会按照家长的要求去做，成长为家长眼中的“好孩子”，代价通常是失去自我意识。
而更严重的是，如果到了青春期，孩子拥有足够的力量之后，他们就会叛逆——他们反抗父母，却仍然顺从别人，只是这个“别人”不再是父母。因为他们已经被教化到把“顺从”内置到大脑之中了，只是换了不同的对象而已，却失去了独立思考和判断的能力。
三，家长应该怎么做，才能让孩子和家长双方都不受伤？（一）家长要检视自己的教育方式，是不是在使用“爱的撤回”
这一点非常不容易做到，因为有时候家长自己都很难区分自己是不是在使用“爱的撤回”这一手段来对待孩子；或者说家长根本是在无意识的状态下，使用这种方式。
有几个小方法可以帮家长判断自己是否入坑了：
01，你对孩子说的话是不是“条件句式”？
可以随时撤回的爱，它的本质是“这种爱是有条件的”：达到我的条件我就给你；达不到我的条件，我随时收回。
“如果你……，我就……”“只要你……，我才……”“你只有……，才能……”回想一下你平时和孩子的对话，有没有套用过以上的句式？如果正好可以套进去，那无疑就是了。所有的条件都是威胁，因为一旦要求的条件没有达到，威胁就产生了。
02，换位思考，把你对孩子说的话用在自己身上。
把你用在孩子身上的话，反过来用在自己身上，体会一下这份感受。
很多时候，我们对他人随口说出一些伤害的话，是因为自己都没有意识到，这些话有多大的威力，对他人会产生怎样的影响。
比如，很多家长会这样“哄”在夜晚哭闹的孩子：“你再哭，再苦就把你扔到窗外去喂老虎”。想象一下，如果在漆黑的夜晚，你一个人被丢到陌生的、四周危机四伏的深山里，你会是怎样的感受？——你能感受到的恐惧再乘以10倍，就是孩子此时的恐惧。
（二）尊重孩子，把自主权还给他们。
有条件的爱是没有尊严可言的，如果你对孩子的爱“召之即来，挥之即去”，一切都由你控制，那孩子的自主权在哪里？
家长和孩子是不具有对等性的，因为无论是客观世界，还是主观世界，大人和孩子能看到和感受到的都不一样。所以，重要的不是“事实上你做了什么”，而是“孩子感受到的是什么”。
假如当他又一次拒绝吃饭，你非常生气，叫他“出去”或者“我不想管你了”。这些在我们看来微不足道的事情，在孩子的感受中，就被解读为“因为我没有好好吃饭，爸妈就不爱我了，就要抛弃我了”。
允许孩子在你要求他立马上床睡觉时说“不”；允许孩子犯错；允许孩子在你说东时，他说西；允许孩子提出各种古怪的要求，异想天开……你可以不接受，你可以生气，你可以保留自己的意见，但是你首先必须“允许”孩子，让孩子拥有自主权。
只有拥有自主权的孩子，才敢于自己独立思考，自己做决定，才能在以后的生活中建设性地面对剥夺自主权的环境。而我们作为家长，只要愿意限制施用我们手中的权力，是授予孩子自主权的最佳人选。
（三）用合理的方法引导和教育孩子，让他感受到：无论怎样，你的爱一直都在。
孩子在成长的过程中一定会犯错，也肯定需要引导和教育，但，控制和威胁不是你的唯一选项，还有许多的方式可以拿来用，有效而又无害。
01，和儿童“非暴力沟通”：温和而坚定地拒绝。
当孩子提出不合理要求时，你可以拒绝，态度坚定，语气却可以温和。
你可以先和他沟通，找到他非要这样做背后的深层原因；你也可以坚持说：“不可以”，来代替“你再这样的话，我就不爱你了”的威胁。
02，在情绪失控时，把自己隔离，而不是把孩子隔离。
相信每个家长都有情绪失控的时候，当我们实在无法接受孩子的某些行为，失去耐心，又想用威胁的方式控制孩子时，允许自己与当时的环境隔离开，去冷静一下。
可以跟孩子说：爸爸/妈妈这一会情绪不好，可能会对你发脾气，需要离开一下，等咱们都冷静下来，再说这个事情。
到但是，你必须让孩子感受到，你是真诚的，你不是在撤回你的爱——注意，不是你想当然觉得可以就可以了，而是孩子觉得怎样！
03，如果孩子犯错了，家长负责陪孩子复盘。
大多时候，孩子犯了错自己是知道的，家长的正确做法不是急着责怪或者惩罚，而是和孩子一起复盘这个错误：整个事件是怎样的，在那个阶段出错了，犯错的原因是什么，正确做法应该是怎样的，从这个错误中能看到自己的哪些缺陷需要弥补。
犯错的后果，如果孩子可以承担就让他自己承担，让他明白：自己总要为自己的行为负责；如果孩子承担不起，不要给孩子压力，以免他生出羞耻感。而是要给孩子足够的安全感，要让孩子觉得：无论面对什么情况，父母都不会离弃他。只有这样，下次孩子犯错或者受伤时，才敢告诉父母或者向父母求助，而不是默默承受或者采用其他不安全的方法，让自己遭受更大的伤害。很多家长，不是不爱孩子，而是不敢全力地、尽情地、无条件地去爱，就是因为，害怕爱的太多把孩子惯坏了。
而事实却是：没有被爱坏的孩子，只有被纵容，控制和恐惧毁掉的孩子。
你对孩子无条件、充沛的爱，永远是他们面对世界，面对生活，面对自己的勇气和热情的源泉。
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