理解孩子与成人在价值观和行为动机上的差异，才能让你的孩子更”听话“。
1. 对于危险，行动制止大于语言制止
孩子拿起牛排刀叉开始玩耍。妈妈：「危险！快放下！」孩子伸手去摸电源。妈妈：「别摸！危险！」孩子常常不为所动。
◎ 只用语言阻止孩子，行动上无所作为，这种「言行不一」会让孩子感到并不危险。
【避坑指南】「危险」是个抽象的概念，不妨直接上手制止孩子，或做出生动演示——假装摸到电源，然后浑身颤抖，就地倒下。
2. 说完「别做什么」，记得加上「该做什么」
准备出门了，孩子磨磨蹭蹭半天不去穿鞋。
妈妈：别磨蹭了，快动起来啊！」
孩子继续玩自己的。
◎ 当妈妈的指令只让孩子「别做什么」，孩子无法获得准确的下一步行动计划。
【避坑指南】直接告诉孩子要做什么会更有效。比如：「放下玩具，去穿鞋！」
3. 说脏话？可以不处理
「XXX！」孩子突然说了一句脏话，然后半挑衅地看着你。
◎ 如果我们暴跳如雷，往往会让孩子认为「说脏话就能让父母关注我」，从而强化这一不当行为；其实孩子很可能是想引起你的注意，或者让你意识到他已经长大了。
【避坑指南】忽略脏话，约定新的替代词，能更好地解决这一问题。
4. 控制，不如让孩子自己选择
妈妈：「该睡觉了！快去刷牙！」孩子不肯去，还得意地冲你笑，认为你拿他没办法。
◎ 好言相劝无果，会让孩子意识到自己在权力之争中处于上风；暴跳如雷打骂，又会造成不良后果。
【避坑指南】不妨给孩子选择，让孩子更愿意积极主动参与其中。比如：「自己去刷牙，还是妈妈帮忙刷牙？用草莓牙膏，还是用香蕉牙膏？」
5. 避免贴标签，了解需求
妈妈：「你真是坏孩子，居然偷吃东西。」
◎ 「坏孩子」的标签是对人，容易贬低或激怒孩子，甚至破罐子破摔——既然我是坏孩子，那我可以不受规则的约束，随心所欲地行事！
【避坑指南】了解孩子错误行为背后的动机，才能更好的纠正孩子的不当行为。比如：「我看到你偷偷从冰箱拿东西吃了，是饿了，还是特别喜欢吃这个食物呢？」
6. 空洞的威胁，只会增添愤怒
妈妈：「我再也不带你去看电影了！」
◎ 这种威胁既难以实现，又剥夺了全家共同的欢乐时光。仅仅是父母一时的气话，孩子往往会不断观察父母是否真的会言出必行，否则就会对此类威胁免疫——这会令人更加愤怒。
7. 哭闹时，更要接纳他
孩子在商场柜台前哭闹着想买玩具。妈妈：「你现在是不是很伤心？因为明明想买玩具，妈妈却不答应？」听到这句话，孩子突然不再大哭，慢慢冷静下来。
◎ 帮助孩子说出内心的感受，完全接纳他的情绪，冷静之后再做沟通，永远强过一味否定和拒绝孩子的需求。一个感情能被充分理解和正常释放的孩子，往往能更好地成长。
8. 关注+积极的行为=更多积极的行为
孩子啃手，久劝不改。
有一天我观察到他没啃左手，于是说：「哇，你今天居然没啃左手！」
得到肯定后，他整整一个星期都忍住没啃左手，手也意外地痊愈了。
◎ 关注孩子不当行为，可能引来更多不当行为；反之亦然。
9. 养育孩子，也是父母的二次成长
如果你希望孩子不发脾气，那首先你要学会控制自己的脾气；
如果你希望孩子不撒谎，那你自己也不要对他有所欺瞒；
如果你希望孩子好好学习，那先培养自己阅读和学习的习惯；
因为，孩子总是在模仿你，甚至超越你。
◎孩子往往不仅听父母怎么说，还在观察父母怎么做——并且，更相信后者。因此，好的教育并不是父母对孩子单方面的期望，而是父母和孩子共同达到期望。
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