本文整理自「人生答疑馆」精华回答
By 壹心理答主
一个年轻的妈妈，将出生仅8个月的女儿溺毙，你会如何看待？
……愤怒、难以置信，怀疑这个母亲是不是泯灭了人性，竟然做出这种事？！
然而事情远非那么简单。
高分日剧《坡道上的家》从这个震惊社会的虐婴案开始，深入调查后发现，这个极端的母亲背后，是无数双手将她推向深渊。
图片来源：豆瓣
违背自己的意愿生育、放弃了自己的事业、产后抑郁、丈夫不理解不支持……她孤立无援、抑郁难过，但得到的回应只有一句：
“别人都是这么过来的，你怎么就不行？”
这句话是在指责：坚强才是妈妈的义务，怎么就你这么矫情？
我不知道这句话是不是压垮骆驼的最后一根稻草。但是我明白，这位母亲的疯狂并不完全出于个体的偶然，而是来源于她所背负的重重压力和缺乏支持。
“丧偶式育儿”的讨论很多，但却缺乏行动和改变，你怎么看？
>>>来自壹心理小蘑菇的提问：
（点击文末“了解更多”，查看原问题详情）
如何减少“丧偶式育儿”？
初为人母，有些新妈妈却莫名的失落、悲伤，甚至绝望。如何第一时间察觉孕妇的抑郁情绪？如何预防其成为抑郁症？
从根本上解决问题，需要学会关心自己和别人。
壹心理精华回答者@徐若航
国家二级咨询师
从这个问题来看，可能会分为两方面：
一、为什么妻子怀孕的时候夫妻关系变得疏离了？
二、女人在怀孕的时候会面临哪些问题？
先从第一个问题开始：
这可能要从事情开始的时候说起：人为什么要结婚，为什么要生孩子？
很多人说“婚姻是爱情的坟墓”，可如果了解过一个人之后，常常会发现我们常说的“爱情”更多是一种“无法克制的冲动”。
它的本质是一种索取而不是付出——当然，很多人会愿意为了自己想要的东西付出一些代价，就像猎人会为了猎物无惧风雨。但是猎人不会做和打猎无关的事情。
我们会“爱”一个人，常常是因为ta符合自己的一些想象和要求——但是如果要真的和一个人生活在一起，谁都会发现很多不符合的地方。
如果两个人在一起要面对一些问题了，如果要面对自己的想象幻灭了，很多人都会选择逃避。（所以《周易》讲“元亨利贞”，我们开始一件事情的原因，可能会决定一件事情走向）
所以，这些问题还会体现一个人和自己的关系——我们对自己的人生越不满，也越难会关心别人。
每个孕妈妈也会面对很多问题：受夫妻关系的影响，对孩子产生一致或者互补的期待。
也因为自己要承担更多责任（身体和心理的变化都是），在面对一个新生命的时候，我们常常会用自己被对待过的方式对待ta，在ta身上看到很多自己不被允许、接纳的部分，也会因此产生很多复杂的感情：
《孩子出生以后》里，就讲了二战时期的英国，一个新妈妈因为奶水充足，可以给很多孩子喂奶。可是当她自己给自己的孩子喂过奶之后，奶水就突然没了。
人们发现，她是因为自己从小没有感受到太多妈妈的温暖，而有点嫉妒自己新生的孩子，又因为这种嫉妒而感到愧疚。
后来在大家的理解、支持和陪伴下，她慢慢理解了这些问题，并克服了这些问题——因为她重新在这里体会到了以前没有的关心。
真的要从根本上解决这个问题，离不开我们怎么关心自己和别人，对于拥有爱的能力的人来说，婚姻只是爱情的延续。
虽然它不是一种固定的状态，而是一个变化的过程。新的问题、挫折也给人互相了解和成长提供了机会。
在有爱的前提下，共同经历，增加共情。
壹心理优质回答者@长毛兔啊
我觉得第一点，是增加共情。
男人真的都是大猪蹄子，你不说他是不会懂的，你不要求他是不会做的！！！忘了那个段子么，妻子打电话告诉丈夫下雨收衣服，结果他老人家真的只收了衣服，床单袜子坐垫依旧没变。
大部分男人真的就是这么直白。
你心疼不让他喂夜奶他就不知道夜奶辛苦；不让他冲奶粉就不知道这里面很多讲究；你孕吐的时候一个人在马桶上难受，他真的会觉得，他去陪你你也不会好一点。
啥叫共情？就是把对方拉到你的世界你的情感里来，让他共同经历，最终达成共同情感。你吐，让他在旁边陪着，递纸巾，递水，清理厕所；你喂奶，隔三差五的也起不来，让他帮你代劳。
心疼他？有啥心疼的都是成年人，半夜起来两次又不会死，况且都心疼他谁心疼你？
如果这个男人共情之后仍然不觉得你辛苦，依旧发脾气，只有两个原因：要么没心肝，要么不爱你。
偏偏人啊，有个非常贱的设定：付出的越多，就越珍视。男人不伸手，那么他看这个孩子，就和看楼下每天见面的金毛是一样的。
第二，丧偶式教育，最根本是这个妈妈（通常是妈妈，并没有任何歧视的意思）把整个模式弄成了丧偶式。
孩子有事父亲帮不上忙就不用父亲出现了？
不，他看也得看着！孩子幼儿园让做一个新年贺卡，就算你是中央美院高材生，麻烦你也要把一些事情直接让父亲承担。丑也是他爷俩一起完成的。
你自己不把自己当做“丧偶”，才能不让孩子拥有“丧偶式教育”。
第三，其实在这段换一种，父亲也是受害者。
随着孩子的成长，他会发现，他被这个家庭排除在外了。毫无参与感。
孩子的事情他插不上嘴，妻子又对自己绝顶失望，他自己又根本不知道自己做错了什么。所以更多的时候，他会觉得，孩子和妈妈是一家人，自己是可有可无的。
别灰心呀。屋子里这两个人依旧是最爱你的，只要你想参与，随时都可以。可能之前有很多无法弥补的地方，但是漫长的岁月会给你机会制造新的回忆~
哦对了，还有一点就是，这一切的前提，是爱呀~
“丧偶式育儿”的深层原因是社会互助的缺失。走出去，建立同盟、互相帮助、互相支持。
壹心理优质回答者@自由的枷锁
黑暗中，我知道很多人与我为伴
你提到了生后抑郁，又提到了“丧偶式育儿”，或许在你的心里，主要的原因在于婚姻关系里丈夫或者父亲的责任缺失。
但是我觉得这里有着更加深层次的社会原因。
当我们回顾我们人类的历史，我们更习惯于熟人社会，从原始部族到村落到宗族，再到以前大院。其共同点就是有一个社会互助的系统；
就用生育来说，一个孩子的生育和成长不是单个家庭的事情，而是一个部族和村落的事情，全村的妇女会自发的帮助有困难的女性。
这个时候那些七大姑八大姨就不是嚼舌根，毒舌的存在，而是互助团体的一份子，是帮助别人度过难关的天使。同时在熟人社会，我们有更多社会支持，也给我更多更多的渠道宣泄。
而我们现在所处的是一个陌生人社会，我们失去了原有的互助系统，社会支持和宣泄渠道。这才是这些问题的根源。
当然男性作为丈夫和父亲，应该更多的负担起自己的责任，去承担去支撑起这个家。但是如果非要把这些责任转嫁到男性的身上一来不现实，而来也会带来新的问题，那就是男性的心理问题。
解决的终极方案是在原来陌生人的社会建立新的互助系统和社会支持。
不管是国家自上而下的新社区建设，还是民间自发的社会互助团体。其实在一些城市也零零星星出现了这样的趋势，相信很快就能出现转机。
就现在的情况来说，男性在自己力所能及的范围内更多的负起自己的担当，女性也应该走出自己的家庭，在社会上寻找那些和自己有相同处境的人，互相帮助，互相支持。
和你们站在同一个战壕的不仅是你们的家人，而应该是整个社会。
“丧偶式育儿”的核心是一方的缺失，关键在于调整原有的家庭模式。
壹心理精华回答者@昵冰冻星球
意见仅为参考，慎重选择
又见“丧偶式……”，丧偶式育儿、丧偶式婚姻、丧偶式教育、丧偶式生活、丧偶式恋爱。
-丧偶式的核心是什么？
-一方的缺失。
-既然缺失，为什么还要继续存在？或者说为什么还要坚持维持下去？这跟延续名存实亡的关系又有什么区别？
-那么这种关系本身就满足了丧偶式关系的一种畸形需求。
-产后抑郁的关键是什么？
-新生儿的出现，产妇产生了对新生儿的焦虑与抑郁。
-为什么新生儿会产生这样的结果？
-新生儿的出现打破或者扰乱了原有的家庭社会活动规律，使得全部的重心向新生儿转移。
所以产后抑郁的关键在于如何调整新生儿与原有家庭模式之间的关系，尤其是孕妇对待新生儿的态度，而不仅仅是家庭对待新生儿的态度。
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