文|杨壹育儿经（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）
小林最近很发愁，女儿还不到3岁半，就老爱跟自己顶嘴，甚至还跟爷爷奶奶对着干。
吃饭的时候，你让她多吃点蔬菜，她就说“不，我就不要！我就爱吃鸡翅！”；
换衣服准备出门的时候，你让她穿整套运动服，她又不肯，“不，我不要穿裤子，我要穿裙子！”；
见她不玩积木了，奶奶上前去帮她把积木收回木桶里，她又不乐意了，“我不要你动，你不许动我的积木！”……
其实，不仅仅是小林的女儿，随着年龄的增长，大部分孩子都会逐渐表现出爱怼人、顶嘴、跟大人对着干的情形。即便是曾经特别听话的乖宝宝，也会在某一天开始，对周边的大人开始“奋起反抗”了。
孩子怼人，侧面透露出这些信息面对孩子的各种言行对抗，很多家长往往很生气，觉得这孩子是要造反，不能这样顺着他。于是便想尽办法硬要孩子服从大人的一切决定。
可是呢，这种硬碰硬的方式很可能会让场面失控，孩子会被大人越逼越闹，大人也脾气更加暴躁，不仅于事无补还两败俱伤。
所以，我们还是稍微让自己冷静下来，不妨先思考孩子为何会出现这些强烈的反抗行为？
孩子不是爱怼人，他是在成长很多育儿专家都分析过这一问题，孩子在2~3岁就会萌发强烈的自主意识，进入所谓的“第一反抗期”。
这个阶段开始，孩子喜欢将“不”挂在嘴边，凡是涉及到与自己有关的安排，孩子都会提出自己的意见，假如大人不同意，那他就要奋起反抗。
因为，孩子觉得自己“长大”了，想要跟爸爸妈妈一样，自己决定吃什么菜、穿什么衣服、带什么帽子、玩什么玩具……他只是通过怼人、顶嘴、反抗的方式来告诉爸爸妈妈：我长大了，请你们让我自己做出决定。
孩子不是爱顶嘴，他是在求关注孩子爸爸下班后就直接躺在沙发上玩手机，一刻都不想动。孩子这时候可能会走过来抢走爸爸的手机，或者吼爸爸，“你又玩手机？一天天地就只知道玩手机！哼！”
爸爸假如不搭理孩子，或者劝孩子自己一边儿玩玩具去、别吵，那孩子铁定跟爸爸继续硬碰，“就不！我就不让你玩手机！”
孩子这时候其实是在请求爸爸的关注。父母们白天都忙着上班，孩子眼巴巴地望着父母下班，就是希望他们可以陪自己一起玩玩具、聊聊天或者一起出门散散步。如果家长们没有留意到孩子的这种心理，可能就会误以为孩子是在瞎闹。
孩子不是爱争辩，他是在表达诉求刚上一年级的小花想去学钢琴，可妈妈却一门心思想让小花学舞蹈，因为妈妈觉得舞蹈可以更好地提升女孩的气质，还能磨练出一个好身材。
对舞蹈一点儿都不感兴趣的小花哭着对妈妈大吼，“我就不学跳舞，我就是不想学跳舞！”
妈妈真的应该放开自己的执念，停下来听一听小花自己的看法。小花之所以大闹，是因为她有自己的兴趣，想要表达出自己的诉求。
大人如果总是一意孤行，打着一切为孩子好的幌子就不让孩子说出自己的诉求的话，孩子自然会挺起反抗甚至大哭大闹。
爱怼人的孩子，他们其实在闪闪发光好几年前，在美国就有心理学研究人员做过调查证实：常常与父母顶嘴的孩子，比那些表面上乖巧听话的孩子更加聪明、独立、勇敢，也更容易走上成才之路。研究人员认为，凡事都听从家长的话，从不表达出自己想法的孩子，他们往往极度压抑着自己的内心，一旦蓄积在某一刻爆发出来的话，反而会引发得不偿失的后果。
而表面上经常怼人、无理取闹的孩子，他们不再同小时候一样愿意完全按照父母的安排来行事，实际上，他们比其他孩子拥有更多闪光点：
家长的话语，让他们懂得用自己的大脑思考，想词汇来反驳父母，这样的孩子反而更聪明；
他们不惧于家长的权威，即便是冒着被打骂的风险也敢于去说出自己的想法，这样的孩子更加勇敢；
相关研究表明，敢反抗、勇于表达自己意见的孩子，80%长大之后都会拥有更加独立和坚强的人格；
通过有意识、有逻辑的反抗，孩子渐渐地更加能够分清孰是孰非，即便是自己错了，一旦意识到自己错在哪里，孩子也愿意承担后果……
孩子怼人，以权压人不如巧用“缓冲效应”一个开明、智慧的家长一旦遇到孩子的顶嘴、反抗，第一意识不应该是立即去反驳、强迫孩子“听话”，而应该懂得运用“缓冲效应”来教育孩子，这样才能不“一棒子打死”孩子的以上这些闪光点。
在心理学中，为了缓解某一阶段内的心理冲突或所遭遇的挫折，心理医生往往帮助患者寻找一些缓冲物（如目标替代、情境转移等等）来起到预期较好的治疗效果。这就被称之为缓冲效应。
孩子怼人、做出反抗行为时，其心里往往也经历着一定程度的冲突，也就是我们常说的矛盾。因为心理产生矛盾了，而孩子还不懂得如何恰当表达，所以孩子选择反抗。我们家长也可以将“缓冲效应”运用到日常教育中来，以巧妙应对孩子的反抗行为。
利用“缓冲效应”疏解孩子心理当小花一定要按照自己的愿意去学钢琴而不学舞蹈时，妈妈这时候恰当的做法不是立即与之辩解或硬是给小花报舞蹈班。最好的办法应该是先忍住自己想说的话，做个深呼吸（缓解自己想要发火的冲动），之后再用恰当的语言来疏解孩子的心理，引导他好好说出心里的想法。
“好的， 宝贝，妈妈知道你的选择了，你想学的是钢琴而不是舞蹈。咱们可以不可以坐下来好好聊聊？告诉妈妈，你为什么喜欢钢琴呢？”
孩子一看妈妈愿意听自己的想法，就会渐渐放下哭闹的情绪，脑子里就开始想词汇、要怎么跟妈妈讲清楚自己有多爱钢琴。
利用“缓冲效应”转移孩子注意有一些孩子的性格比较倔强，一旦跟大人闹起来可能就没那么好收尾。
比如，你本想带孩子去超市买菜，可孩子一看见吃的和玩的就挪不动脚，假如你不答应他买下来，他就开始跟你各种磨、各种闹，反正我就是需要这些零食和玩具。
这个时候，在一个公共场合，孩子脾气又倔，硬拉也不行，那你不妨想办法转移孩子的注意力。假装突然想起来，“哎呀，妈妈忘记征询你的意见了，你今晚是想吃红烧排骨呢还是想吃可乐鸡翅？”提起他感兴趣的菜，能把他的注意力转到晚饭上来。
孩子就会开始想我要吃什么。一旦孩子告诉你想吃的是可乐鸡翅，那你就可以说，“那你能不能带着妈妈去找找生鸡翅和可乐分别在哪儿呢？妈妈找不到呢！”
你成功地把孩子注意力转移过来，孩子觉得自己可以做主选择吃可乐鸡翅，而且还能迅速帮妈妈找到相应食材，心里肯定乐开了花，立马把刚才的零食和玩具忘了个一干二净。
利用“缓冲效应”表达自己的意愿外边下着雨呢，孩子非得去社区公园里骑心爱的自行车。妈妈不同意，孩子就开始闹，甚至还威胁妈妈，“你不让下去骑会儿，那我中午就不吃饭，哼！”
妈妈一看，这孩子油盐不进啊。于是，只能在心里默数5个数，让自己先缓缓要发怒的情绪。
之后，尽力心平气和地跟孩子说，“宝贝，妈妈同意你的想法，在公园里骑自行车的确方便多了。我们家里地方窄，你容易被磕着碰着。我也好想跟你一起去公园里骑车呢！”孩子一听妈妈说到了自己心坎里，总算静下来，点了点头。
“可是，假如妈妈陪着你一起下去公园里骑车的话，有可能会发生两件事：
第一，下着小雨，公园里的地板肯定已经湿了，自行车容易滑，车滑倒了不要紧，可是宝贝你会从车上摔下来，那你的膝盖就会跟之前一样起个大包，而且还会破皮流血；第二，即便我们特别小心，保证不会摔倒，可雨还没停，你骑车总不可能打着雨伞吧，你会被淋湿，淋湿了是不是会着凉直哆嗦呢？那你不就感冒了吗？”孩子又点点头。“那你是愿意冒着摔倒和感冒的风险，现在就下去骑车呢？还是你觉得可以稍微等一等，下午天气好了再去骑车？下午去的话，妈妈也会陪你一起去。”听妈妈这么一分析，孩子似乎想开了，“妈妈，我懂了，我下午再去骑车，我可以等天气好一点。”
你看，这里妈妈的做法就很好地利用了“缓冲效应”，遇到孩子反抗，并不着急回之以对抗，而是缓和自己的情绪，慢慢地给孩子分析，而且把选择权最终还给了孩子。
孩子顶嘴、反抗家长，这真的是很常见的事情。我们作为家长，没有必要觉得孩子这样真不礼貌，而非要用权威压倒孩子、强迫孩子完全听话。
懂得反抗的孩子，反而有着更加清晰的自主意识。我们应当多去了解孩子反抗行为背后的原因，积极用恰当的方式来与之沟通，尽量做到不打压孩子，孩子做得对的，我们可以顺从孩子；孩子做得不对的，我们可以用温和点的方式引导孩子。
今日互动：家长们，你们的孩子平时爱怼人吗?欢迎评论区留言分享。
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