无论男孩还是女孩，在胎儿期和童年早期（3岁前），主要是受母亲影响。到了3岁，孩子进入“俄狄浦斯期”时，如果男孩不能突破这种影响，母亲的影响就会充斥他的身心，从而引发恋母情节。
这并不能完全怪罪母亲，在“丧偶式育儿”盛行的当下，父亲缺位孩子关键时期的成长，仅为孩子提供成长的物质支持而没有提供孩子需要的心理养分。
这致使孩子没办法放弃那最原始、最亲密的对母亲的依附关系，成为一个真正的男人；
也致使母亲，必须把孩子当成自己的第一顺位精神寄托；
妈妈说：“这孩子已经没法教了”
在《超级育儿师》中，有一期节目描述了一个非常恶劣的孩子：六岁的孙赫辰动不动就攻击妈妈，姐姐、姐夫、妈妈都对他毫无办法。
这孩子是先天性的近视、散光和斜视，妈妈阻止了他玩手机，瞬间孙赫辰就变成了一个小恶魔，对妈妈拳打脚踢。
在求助视频中，姐姐、姐夫、妈妈都直言这孩子没法教了。
在这个家庭中，爸爸出差了，全程没有出现，但妈妈的另一句话揭示了爸爸对孩子的态度：
“从生下来开始，他爸爸就后悔了，他说他那冲动劲一上来，谁都没办法阻止他”
在孙赫辰的成长过程中，父亲一直是处于逃避的状态，把这份责任全交给了妈妈、孩子的姐姐以及姐夫。
父爱缺位，毁的不仅仅是孩子
一个健康的家庭中，良好的亲子关系必然建立在父母有良好的夫妻关系上，倘若亲子关系凌驾于夫妻关系之上，那么孩子和父母都将陷入困境中。
通常我们认为孩子的母亲应当对孩子的问题负大多数责任，这是因为，无论男孩还是女孩，在胎儿期和童年早期（3岁前），主要是受母亲影响，这是由于婴儿的“共生、全能自恋以及偏执分裂”的心理特征决定的。如果母亲的不能健康而科学的给予孩子爱和分离，那么孩子就会产生重重问题。
但我们往往很少思考到另一点：母亲的身心健康，源自于健康的夫妻关系，最该为母亲负责的自然就是夫妻关系的另一个角色：孩子的父亲，妻子的丈夫。
当一个家庭中父亲缺位，毁的不仅仅是孩子一个：
夫妻关系失衡，母亲把孩子当成精神寄托
在中国的家庭中，许多妈妈要面临这样的状况：大家庭混杂（即妈妈需要和丈夫、儿子的小家，以及家翁家婆的原生家庭混杂）。在这种大家庭的环境中，本该是家庭的主人的妈妈，变成了一个“外来者”。
在孩子没出生之前，她的地位取决于丈夫对她的态度，作为一个外来者，丈夫就成了妻子的第一顺位精神寄托。
而孩子出生之后，若是丈夫以种种借口缺位了家庭，那么妻子自然而然的就将精神寄托转而投向自己的亲骨肉。
这会让妈妈对孩子产生极强的操控欲望（只有孩子出色，她才有家庭地位，否则就会被埋怨、攻击），又或者溺爱孩子（妈妈把对丈夫的爱，完全的放置到了孩子身上）；
夫妻关系失衡，妈妈不得不溺爱孩子
这通常存在于孩子是“九代单传”的家庭中。如孙赫辰，爸爸出差而且逃避教育孩子，孩子生下来就后悔了，同时，孙赫辰是这个家族中唯一的一个男孩。
在重男轻女的大家庭里面，妈妈的地位取决于孩子的性别。当丈夫并没有帮助妈妈走出大家庭中重男轻女的影响，甚至缺位、逃避，那么让妈妈取得“超然地位”的儿子，自然会被妈妈所溺爱。
而另一个方面，妈妈也不得不溺爱孩子，否则她将面临更艰难的处境：儿子的地位是超然的（“九代单传”），而妈妈的地位是孩子的性别给予的。
为孩子以后的婚姻观埋下“种子”
孩子最初是从父母的身上体会到婚姻的存在，并建立自己的婚姻观的。
在一个家庭中，父亲的缺位让儿子失去了何为丈夫的学习对象，更学习到父亲忽视妻子、忽视家庭的行为观念。
这将导致孩子以后组建自己的家庭的时候，继续向自己的新家、自己的孩子、妻子传递这种错误的观念，他无法成为一个好爸爸，也无力维持一段平等的男女关系--就像他的父亲一样。
培养健康的儿子，父亲在这阶段就要介入
德国家庭治疗师伯特海灵格指出，倘若父母要实现让男孩成为男人这一目标，3~6岁时是关键时期。
拒绝顺应孩子的恋母情节
3~6岁是“俄狄浦斯期”，在此时期，男孩会出现恋母倾向并嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向并且嫉妒母亲，他们都期望取代同性父母而与异性父母建立唯一的关系。
这是孩子的心理发展规律之一，如果父母有意无意的顺应了孩子的愿望，例如妈妈与儿子建立无比密切的关系，并让儿子知道妈妈在乎他更甚于在乎爸爸，那么孩子就会出现恋母情节。
向孩子展示平衡的夫妻关系
向孩子展示平衡的夫妻关系，告诉孩子，爸爸最爱的是妈妈/妈妈最爱的是爸爸，这样一来孩子就会懂得，尽管异性父母如此爱他，但强大的同性父母才是异性父母的最好伴侣，而他只不过是个孩子。
于是，孩子会准确定位自己，安心地做孩子，享受强大的父母给他们的爱。同时，他们努力向同性父母靠拢，知道只有变得像同性父母一样，才能赢得异性父母更多的爱。
这种心理转变，是男孩成为男人的基本动力。
夫妻关系在家庭中拥有优先权，不给孩子成为“第三者”的机会
在3岁前，孩子没有性别意识，一般情况下，无论男孩女孩都与妈妈的关系最亲密。
从3岁开始，孩子有了性别意识，会越来越渴望与异性父母亲密，在约5岁这一愿望达到顶峰。
如果父母的关系稳定而和谐，那么孩子这种欲亲近异型父母的渴望就会逐渐下降，并最终表现得与同性父母更亲近。
如果父母相爱相敬，孩子就会安心去做一个快乐的孩子，而不是妄想自己成为异性父母的成年配偶。
男孩，归爸爸
海灵格指出，孩子应该向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。
然后，男孩要回到男性的世界中，向自己的父亲学习如何成为一个男人。只有这样，他们的心理才更健康，而家庭也更和谐。
"淅爸有话说：作为男人确实要背负家庭中的经济压力，至少大多数男人如此，但我们却很容易忘了我们的初心：事业的忙碌，是为了家庭的稳定。当我们过分重视事业，而忘记了初衷，伤害的就会是整个家庭。
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