孩子起床上学的早上可谓是“中国式家长”教育的一个缩影，全面深刻的展现了家长们的焦虑心态。小侄子今年6岁，刚上一年级，每天早上起床家里都是鸡飞狗跳的，爷爷奶奶，爸爸妈妈要全员出动，才能伺候好这一个孩子。妈妈一遍遍催促叫起床，着急忙慌的给孩子穿衣服，洗脸刷牙，孩子眼不睁，就已经被妈妈提溜着干完了所有的事。这时，奶奶赶忙把已经做好的饭盛上来，剥好鸡蛋，一口口喂到孩子嘴里，孩子吃着烫了，赶忙吹吹。孩子吃着饭，妈妈赶忙帮孩子收拾书包，一边跟孩子唠叨着，昨晚作业哪儿做的不对了，今天要好好听老师讲课……这时，爸爸忙着去车库开车，妈妈也赶紧带着孩子下楼，争分抢秒，生怕孩子会迟到一分钟。孩子出了门，家里才能恢复平静状态。
什么是“直升机父母”？“妈妈就像直升机一样盘旋在我头顶......我也只有在打喷嚏时可以不报告”，儿童心理学家海姆·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中中如此写道。这可谓是中国家长的普遍现象，对孩子无所不问，无所不管。每时每刻都盘旋在孩子上空，随时介入孩子的一切，当孩子有需要就立即给予补给，孩子遇到困难就马上降落，为孩子解围，这些高密度参与育儿的父母被称为“直升机父母”。
“直升机父母”的本质其实就是“过度养育”，已然偏离了正常的教育轨道，本该由孩子独立完成的吃饭、睡觉、学习以及洗漱，家长都要过分介入，让孩子继续“婴儿式”的长大，对孩子的成长和发展有害无益，“直升机父母”往往都具有以下几种特点：
1. 控制欲很强，要求孩子绝对服从
加州大学伯克利分校的黛安娜·鲍姆林德曾提出三种不同的家庭教养方式，即专断型、放任型和权威型，中国父母大多为其中的一种或两种的结合体，专断型父母可谓是“直升机父母”的一种典型，要求孩子绝对服从，力图对其进行控制。
这种控制欲并非通过“打骂”、“斥责”等严苛的手段达到让孩子听父母的目的，相反，精明的新生代父母更加懂得“情感软控制”，所谓的“为你好”以及“我爱你”成为控制孩子行为的“必备话术”。最近热播聚集《小欢喜》里的英子就是在这种控制下成长的孩子，宋倩不允许孩子过多的接触父亲，不允许吃外面卖的炸油条，不允许孩子再去热爱的天文馆做讲解员，每天监督女儿吃各种中药补品、不停地刷题做卷纸，只希望孩子考上自己所期待的清华北大，却从来没有真正了解过孩子内心的想法。“望子成龙、望女成凤”的想法可以理解，这种一键为孩子定制完美人生满足的可能只是自己的控制欲，而非孩子内心的愿望
心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”被控制欲支配的父母可能已经忘了自己爱孩子的初心是什么。
2. 毫不吝啬的溺爱，隔绝外部一切伤害
中国父母从来都是毫不吝啬，毫无保留的给予自己的爱。由于生活以及育儿成本不断提升，越来越多的家庭认为一个孩子是最优选择，可以为他们提供最优的教育以及最完整的爱。于是，家长全身心将爱倾注在一个孩子身上。
闺蜜家的女儿糖糖今年6岁半， 可以说是一个娇惯的“小公主”了，从小到大，闺蜜一直都是富养这个女儿，吃要绝对绿色健康的食品，穿要大牌好看的衣服，6岁多，吃饭还要家人追着喂，有什么要求不用等张口，也不用哭哭唧唧，闺蜜就会毫不吝啬的去满足她各种要求。这种爱与保护几乎让孩子隔绝了外部一切伤害，孩子不曾面临一点点挫折，也从未产生丝毫的挫败感。
3.无微不至的“一条龙”服务，让孩子重回“婴儿”
“直升机父母”同时也是一种“包办型”的父母，会为孩子大包大揽做各种事。我曾经就是如此，担心孩子还小，在校学西太辛苦，因此无论是早上上学还是下午放学，从进家门到出家门，脱鞋穿鞋，吃饭、洗澡、换衣服等等杂七杂八的事，我统统不会让他参与，全程都是我为他做的，这样的“一条龙”服务简直就是我的骄傲，照顾好他也成为我做的最满意的事情。
但接下来发生的事情却出乎我的意想。孩子上四年级时，由于教育问题，我给他转进了寄宿学校。刚第一星期，下午正上班时接到学校老师的电话让我快去一趟，我丢下手里的工作赶忙到了学校，原来孩子的内务打理的不好，已经好几次警告了，学校还以为是孩子调皮，故意不听话才弄乱的。儿子低声跟我说：“妈妈，这已经是我整理的最好的了。”我一下子羞红了脸，这样的包办“一条龙”服务竟让孩子变成了“婴儿”，我自以为满意的事情却对孩子造成了无形的负担。
“直升机父母”的爱，会成为毁掉孩子成长的“牢笼”在“直升机父母”过度养育下的孩子，就像住进了华丽的牢笼，看似温暖安逸，却只是一只长不大的幼鸟罢了，飞不高也飞不远，因为从小就有人告诉他，飞太高会摔下来，飞太远有危险。如果你要飞，一定要跟着爸爸妈妈。然而这些被“困在”金丝笼里的小鸟，看着其他一只只飞的越来越远的鸟，往往不会对父母心怀感激，相反，有一天，他们会以激烈的方式去反抗去抱怨。
1. 毁掉了孩子的独立性，在未来吃尽苦头
著名教育家卡尔•威特认为，对孩子独立能力的培养，是对孩子的一种真爱，而对孩子的溺爱和娇宠则是孩子形成独立人格的最大障碍，只会让孩子在将来的生活中吃尽苦头。
“独立性”不仅仅是生活技能上的独立性，更是人格的独立性，如果说“直升机父母”伤害的仅仅是孩子日常生活的技能，那通过逐步锻炼与培养，并不会比其他小朋友差多少，难的是溺爱和娇宠伤害到的往往是孩子的独立人格，对父母的依赖不会随着逐渐长大有所减轻，反而需要一辈子靠着父母，从而变成了现实社会中人人声讨的“妈宝男”与“啃老族”，什么都需要向妈妈汇报，社么决定都需要父母帮着做，即使是在人际交往与日常工作中，也难有自己的想法，成为事事听从别人的“下属”，孩子之所以如此，与“直升机父母”的“过度养育”有密切关系。
2. 毁掉了孩子的自信心，成为成长的一大损失
英国文学家培尔辛曾说：除了人格以外，人生最大的损失，莫过于失掉自信心了。“直升机”父母往往会标榜自己的伟大与无私付出，总以“我都是为你好”为理由逼迫孩子沿着自己设定的道路走，一旦孩子自作主张出了错，就对孩子严加管教，还不忘教训孩子“你要是听我的，就不会有这事。”于是，孩子的自信心被打击的体无完肤。
80、90一代的父母甚至比自己的父母更加焦虑，生怕孩子会输在起跑线上，于是千方百计为孩子寻找各种资源，设定各种发展模式。女儿与同事的儿子在一个班，有时周末，我们两家会聚在一起，让小孩一起玩儿，上周发生的一件事让我感触很深。那天，我跟同事决定为孩子手工制作蛋糕，两个孩子也一起过来帮忙，搅拌奶油时，同事儿子想伸手去试试，还没开始搅就被同事紧急喝止“宝宝，你怎么能做这个呢，你不行的”，孩子正握着的手只能放了下去，一脸丧气的出了门。
中午吃饭时，女儿跟同事儿子一起看动画片，女儿看到唱跳的画面忍不住站起来唱唱跳跳，同事儿子却闷声闷气的坐在沙发上，我鼓励他说：“皓皓，你站起来跟妹妹一起玩呀！”“我不会，我不行的，我没有妹妹好。”可以看得出，皓皓心理的落寞。
“直升机父母”的初衷当然是为了孩子好，他们希望能帮孩子做好一切，却忽略了经历也是一笔财富：成长的真理，都埋藏在过程中。
3. 毁掉了孩子的探索欲，成长缺失更多乐趣
孩子降临时就像一张白纸，需要通过学习不断获得知识技能，发现周围世界的奇妙。但父母这样一双无所不能的手，为孩子干了所有力所能及的事，阻断了孩子对世界的探索。
孩子第一次拿起勺子吃饭，妈妈嫌吃的又慢，米也撒的到处都是，于是，自己就拿起饭碗，三下五除二得就喂孩子吃完了饭；孩子第一次穿鞋，左右穿反了，鞋带也系地乱七八糟，于是以后再也不让孩子自己穿鞋，全部都自己代劳。老师布置了手工作业做拼图，你总觉得孩子做的不好看，比不上班里的同学，于是就自己上手，替孩子做出了“完美”作业。
每一个年龄段都是孩子解锁新技能的机会。孩子在三岁左右，通过对大人的模仿，他会知道从外面回到家，需要把鞋子放在阳台上进行晾晒。孩子会好奇为什么要这样做，而且，通过让孩子主动去做这件事，他会发现太阳光下自己的影子，在阳光中找到乐趣，而大包大揽的直升机父母会让孩子失去这个探索的机会。
不做盘旋的“直升机父母”，将孩子培养成“直升机”“直升机父母”内心往往都存在着明显的焦虑心态，他们担心孩子会受到伤害，得不到全面体贴的照顾，在成长的过程中，害怕孩子遇到挫折困难，不舍得孩子在生活中有所不如意……于是，这种恐惧与焦虑就被转嫁到了孩子身上，家庭作业要请最好的辅导老师，琴棋书画哪个才艺都不敢耽误，日常营养补品只多不少，为的就是让孩子随时能够冲锋向前。父母就像一架“直升机”，时刻盘旋在孩子上空，然而这一场消耗战，会让孩子与父母都心力交瘁，谁也难赢得胜利。聪明的父母不会选择自己做“直升机父母”，而是将孩子培养成“直升机”。
1. 放下自己制造的焦虑，设身处地的为孩子着想
“直升机父母”总是陷在自我制造的焦虑中，对孩子的担心与照顾过了度，在孩子还没有走弯路之前，就已经自作主张为孩子铺平了所有道路，竭尽所能让孩子在成长过程中少吃苦。然而，那些幼时少吃的苦终会变成长道路上吃的亏，这种痛苦与代价一点也不比小时候受的苦少。
亨宝小时候是个淘气的孩子，总爱爬高上低的乱闹腾，每次我都小心翼翼的追在后面苦口婆心的劝他“快下来，小心摔”。一次，亨宝又调皮，颤颤巍巍的爬到了茶几上，我着急地想把它抱下来，老公把我拉了过去，说“别管他。”他把周边的杂物踢开，铺上了防摔垫。果不其然，宝宝从茶几上摔了下来，有垫的防护，宝宝没有受伤。从那以后宝宝再也不敢随便爬那么高了，因为他知道摔下来会疼。
2. 做个放手“懒妈妈”，偷偷进行监督
“懒妈妈”其实是最聪明的妈妈，她不会将全部精力都集中在一个孩子身上，时时刻刻围绕在他周围进行督促指教。“懒妈妈”往往懂得让孩子做一些力所能及的事情，从中培养孩子的自信心与责任心。
闺蜜在有了二宝以后，大宝丫丫就成了妈妈的小助手，每天不用妈妈催促就会自己吃饭睡觉，有时妈妈去做饭，还会在一旁逗宝宝；妈妈洗完了尿片，丫丫会自己一个个把它们搭在架子上。这样的放手，使得丫丫会做的事越来越多，变得越来越独立。但“放手”绝不是什么都不管，任由孩子自己来，而是进行适当的监督，当他们有困难进行求助时，随时都会施以援手。
3. 警惕“过度养育”，爱他就多给予一点信任
Jean Piaget曾提出现代心理学中的发展阶段学说，他认为：孩子要经历冲突，然后基于他们与之互动、辨别解决方案和超越冲突的能力，在“超越”冲突点之后，才能走向成熟。而“过度养育”不仅会让自己和孩子感到身心俱疲，充满压力，更会让孩子感觉不到信任的力量。
很多父母往往不放心孩子自己做事情，在孩子自己做时，家长总以过来人的姿态，不断地进行指点、监视，很容易就会让孩子产生这是为父母而做的情绪，从而心生厌倦，积极性越来越差，“直升机父母”见状又会更加频繁的督促指导，似乎离了父母，孩子真的啥事都做不了。想要避免这些“直升机行为”，首先就得信任孩子，放手让孩子自己做，相信孩子自己会做好，给予孩子充分的行动自由，等孩子努力完成时，请对孩子投以赞许的目光。
每个孩子都有自己的人生，无论是好是坏，都应该让孩子自己走一遭，而不是在“直升机父母”的庇护下，一路安枕无忧，有远见的父母不是把自己变成“直升机”，而是将孩子培养成“直升机”，拥有自己的“翅膀”，可以自由飞翔。
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