昨晚去同事家串门， 刚进门就听见同事儿子怒吼，“为什么要我洗碗？”同事说：“你是家庭一员，难道不该洗碗？”“我同学没人洗碗！凭什么我就得洗？”“让你洗就去洗，哪那么多凭什么？不洗这周末就别去水族馆了！”还是水族馆管用，孩子气呼呼的去洗碗了。我说，“好好讲道理嘛，干嘛威胁孩子？”同事轻声一笑说，“讲道理？跟熊孩子没道理可讲！情商低的父母，才会和熊孩子讲道理！”
最近发现和同事一样想法的人还不在少数，他们的理念是，跟孩子讲道理就是对牛弹琴、浪费时间。他们认为，给孩子讲道理纯粹父母一厢情愿，不但没有效果，孩子反而会嫌父母啰嗦。真的是这样吗？其实未必！龙应台在《亲爱的安德烈》一书中说到，她喜欢和安德烈就事论事，意见不一致时，喜欢通过讲道理说服安德烈。正是幼时这种有理说理的教育环境，让安德烈成人之后，哪怕觉得母亲的道理不能让他信服，但依然会安静地听妈妈讲完。
很多父母在孩子小时候，没学会好好跟他讲道理，等孩子进入叛逆期才反应过来，于是跟孩子讲，为什么女孩不能夜不归宿？为什么男孩要说到做到？但这时候往往就晚了，让叛逆期的孩子听父母讲道理太难了。事实上儿童行为研究人员发现，其实3岁就可以开始给孩子讲道理了。
什么是道理？“你的道理”不是“孩子的道理”，父母要学会讲“孩子的道理”很多时候我们会发现跟孩子讲道理根本行不通，你想让孩子去收拾屋子，跟他讲“我们每个人都是家庭的一员，都有责任打扫家里卫生，爸爸妈妈要打扫，你也不能例外。”我敢保证，这样讲道理会让孩子越来越讨厌做家务。
为什么呢？那是因为我们没有弄懂“道理”这个词的具体含义。所谓“道理”就是一些有助于人们理解自身的行为与后果之间的关系的话。简单地说，道理的作用就是帮助人们理解行为与后果的关系。
回头来看看上面这个例子，跟一个6、7岁的孩子讲“打扫卫生是每个家庭成员的责任”。这样的道理，很难让孩子理解打扫卫生带来的直接后果。倘若我们换一种方式，你跟孩子这么说：“如果你保持房间干净，我会允许你邀请朋友来家里玩。”这就让孩子将“只有家里打扫干净了”和“可以邀请朋友”联系起来。才算一个合格的“孩子的道理”。
“孩子的道理”能让孩子将自己的行为与后果联系起来，可以帮住他理解：只要改变一下自己的行为，就可以控制事情的发生。当孩子知道一个好行为会对自己和他人带来好处时，他就会非常乐意重复这个行为；反之，孩子知道一个不当行为会给自己带来麻烦，那他今后就会减少这个行为 。
为什么你讲的道理孩子并不领情？因为用错了方法生活中很多父母讲道理，孩子不仅不听反而会和父母发生冲突，这主要有以下几种原因：
▼ 第一种，讲道理是在显示家长权威。
在父母心里，孩子永远都是需要我们的指导。他们没有经过复杂环境的污染，没有应对外界风险的经验，父母的经验就变成了最好的教材。因此，我们总是以一种居高临下的态度，想当然地认为孩子不懂其中的道理，需要有经验的我们指点。心理学上将这种现象叫做“投射心理”，也就是一个人把自己的个性、好恶、欲望、观念、情绪等心理特征，强行归属到他人身上，不自觉地把自己的意志强加于别人。其实就是对他人的一种精神捆绑和束缚，这很容易引起别人反感。
比如，开头提到的我同事，他让儿子去洗碗的理由竟然是“让你洗就去洗，哪那么多凭什么？不洗这周末就别去水族馆了！”，这种家长权威式威胁会在孩子心理埋下积怨，当有一天家长权威不再起作用时，这种积怨就会加倍爆发。
就像美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中所说：当语言和表达方式忽视人的感受和需要，会让人难以体会到爱。对方即使作出让步，通常也不会心甘情愿。
▼ 第二种，讲道理不选时机，随时随地讲道理
有经验的父母都有这样的体会，最好不要跟正在闹情绪的孩子讲道理，因为这不仅不会让孩子停下怒火，反而会刺激他们更加激动。
比如，孩子因饭前要吃饼干而在闹脾气，如果你跟他说“饭前吃饼干就吃不下饭了，不吃饭你就长不高，就会营养不良。”孩子百分之百是听不进去的，因为此时，情绪脑已经掌控了他的大脑。
这个时候父母能做的不是讲道理，而是接纳孩子的情绪，跟孩子共情，告诉他：“妈妈知道你很想吃饼干，妈妈不给你让你现在很难过！”。等孩子情绪发泄后再和孩子讲道理，也不用讲什么大道理，说清楚厉害关系就好了，让孩子自己做出判断。
比如，等孩子平静后，你可以说“妈妈之所以不给你饼干吃，是因为你每次吃完饼干后都不吃饭。你不是想进足球队吗？如果你只吃饼干，就会没有体力踢球，那老师就不会选你进球队了。”孩子听到这样的道理，就会去自己权衡。
▼ 第三种，不停重复讲同一个道理
“跟你说了多少遍了，不要玩游戏，那东西没有一点好处，除了耗费精力，浪费眼睛，一点益处都没有！”。这样的对话论调是不是很熟悉，这是大多数家长常犯的错——一个道理重复讲。在我们的观念里熟能生巧，只要一个道理一直讲、一直讲，总有一天孩子就会记住。
然而，事实上孩子喜欢新鲜感，讨厌重复。尤其年龄越小的孩子，对外界的探索欲就越强。如果让孩子反复体验同一种刺激，新鲜感就会降低，从而把好奇心移动到别的物体上去。
那到底如何让孩子赞同你的道理呢？结合ABA法则，用后果导正孩子行为。ABA的全称是applied behavior analysis，心理学专业术语称为应用行为分析法，是一种在临床上应用于自闭症患儿的有效治疗手段。这几年，儿童行为研究人员发现，该方法与讲道理相结合在导正孩子的行为上有立竿见影的效果。具体可分为以下几个步骤：
▼ 首先，确定孩子的问题行为，并分析行为为什么会持续发生。一般来说家长可以在这一步列出多个、甚至全部需要干预的问题。
比如：同事家5岁的女儿思思存在两个方面的问题：其一，是对弟弟非常粗鲁，从来不和弟弟分享玩具。其二，是爸妈让做的事，经常不去做，甚至会和家长顶嘴。因为女儿这两个问题，朋友没少磨嘴皮子，经常掏心掏肺的跟女儿说“你是姐姐，弟弟还小，你不能打弟弟，你们俩平时可以交换玩具玩呀！”但女儿却经常对此嗤之以鼻。
▼ 其次，分析行为背后的原因，给出应对方案。当孩子做出一个行为时，必定有他自己的原因。可能是饿了、困了、渴了等这种生理需求；也可能是心情不好需要发泄、希望得到更多关爱等这种心理需求。总之，孩子的每个行为，一定能找到一个隐藏在背后的原因。
就像上面提到的思思，仔细观察她的行为就会发现：只要妈妈在场，她欺负弟弟、不听指令的问题就尤为突出。从而我们可以得出结论，思思的很多行为，其实是为了获取妈妈的注意力，也就是说她在和这个小不点弟弟争宠。针对这种行为，心理医生给同事的建议是，一旦发现思思的不良行为是为了获取关注，家长可以忽略这些行为，同时给予弟弟更多的关注。注意，忽略要做到真正忽略，也就是好像她不在当下那个环境中一样，这点其实很难。不过你一旦做到，就会发现“忽略”会让孩子很快平静下来。
比如：思思不让弟弟玩玩具，同事一般会立刻去教育：“你有那么多玩具，让弟弟玩一会怎么了？你要学会分享啊，不然去幼儿园谁还和你一起玩？”其实，处理这个情况最好的办法是，妈妈可以用别的玩具吸引弟弟注意力，并和弟弟一起玩，表现出很高心的样子，并忽视姐姐。小孩子嘛，好奇心会让她渴望加入，这时候你就可以进行下一步了。
▼ 接下来，你需要稳定情绪、调整语气和孩子讲道理了。
当孩子能够静下来时，这才是父母讲道理的最好时机。这时家长要注意自己说话的语气，一般人在情绪不好的时候，语气会变严厉，语音会上升。当家长语气变化时，孩子的情绪和说话方式也会受到影响，“讲道理”就会演变成了两人比谁的嗓门大，多数情况是谁也不能说服谁，最终搞的两败俱伤。
还是上面的例子，当思思表现出对妈妈和弟弟的游戏好奇时，妈妈可以乘机邀请思思加入。同时，先让弟弟把玩具给姐姐玩，再鼓励姐姐给弟弟玩，一般情况下姐姐还会拒绝，只会把玩具给妈妈。妈妈可以重复上一步，直到姐姐愿意分享给弟弟。这时，妈妈就可以抓住“讲道理”的最好时机，告诉姐姐“你看，玩具需要大家一起玩才有意思，对不对？幼儿园的小朋友不都是一起玩的吗？所以，在家你可以和弟弟一起玩，是不是？”
▼ 最后，对好行为进行强化。想要孩子自愿的做某件事，父母日常的强化就很重要。
就像想要思思主动和弟弟分享，只要家长一发现思思有主动分享的行为就要鼓励，比如：妈妈/爸爸、思思、弟弟做成三角状玩车，只要出现思思把车推给弟弟的情况，家长就不要吝啬自己的夸奖和关注。可以说：“思思这次把车推给弟弟，知道和弟弟分享，妈妈很开心呢”
需要注意的是，家长一定不能强化孩子的不当行为。比如，思思大哭大闹要和妈妈单独玩，这时不管她发多大的脾气，妈妈都不可以让这个目的达成。当然，这并不是让妈妈放着思思大哭不管，你可以抱着她，让她感受到妈妈的爱，并把情绪发泄完。
总之，“讲道理”并不是对孩子没用，而是大部分时间我们用错了地方、时机。美国畅销书作家凯瑟琳·路易斯曾讲过：孩子其实很喜欢“规则游戏”，他们比我们想象的更懂道理。所以，想让孩子接纳你的道理，不妨试试上面的方法。
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