对孩子发火以后,能用「爱」来抵消吗?

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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做父母,我们都有失控的时候。有时候,孩子胡搅蛮缠、完全无法沟通,我也跟着失控,大吼大叫,有的父母恐怕还会忍不住一掌拍下去。而有的时候,我得承认,孩子只是普通调皮,但是我本来就心情不好,此时 hold 不住,拿孩子做了出气筒,凶了他。不管哪一种情况,我得承认,事后我冷静下来再思考,我都是会后悔的,特别是后面一种拿孩子当出气筒的情况下,我会觉得特别惭愧。

惭愧、后悔之后呢? 你会不会有一种想要弥补孩子的冲动? 一方面,弥补孩子会让你的愧疚感减少;另一方面,你会担心孩子因为你的失控而吓到、甚至会以为爸妈不爱自己了,所以你想多给孩子一点爱,让他知道爸妈没有不爱他。但是你有没有仔细想过,多给孩子一点爱,弥补你之前的过错,到底能不能消除对孩子的负面影响呢?

答案是不能!

父母的作为如果给孩子造成了负面影响,从来都不能用「爱」来抵消

儿童心理学的很多研究者们都就这个议题做过不同方面的研究,答案总是一致的。不管父母的行为到底是怎么样的,偶尔一次失控下的粗暴言行、或者采取了某种不适当的教养方式,即使爸妈给了孩子很多很多爱,也没有办法消除负面行为本身造成的影响。比如说,今年初,美国杜克大学 (Duke University) 的学者发表了一份研究报告,他们调查了超过1000位被父母在盛怒中打过的孩子,结果发现,父母打完孩子以后,展现给孩子越多的爱来弥补,孩子不但不会从被打的焦虑感中解脱,反而他的焦虑感会越深。

「弥补」式的爱往往也有负面影响

当我们有一股要弥补孩子的冲动时,我们往往会主动修改做父母的一些准则,会让孩子做一些平时不允许的事情,比如本来每天只能吃一次零食,结果为了弥补孩子,我们就让他吃了很多次零食;或者让他多看了很多电视......这样的弥补方式其实是在告诉小孩,爸妈的底线根本不是底线。

「弥补」式的额外的爱容易让孩子的大脑产生混淆

我们都知道,小孩子的大脑一直都处于快速发育过程,而大脑的发育其实是一个建立脑神经细胞之间的网络系统的过程,这个过程依赖于外界给予的持续可靠的刺激。这是为什么所有的育儿专家都会建议父母的教养行为一定要前后连贯,因为如果父母定下的规范是稳定的,那么父母的行为就是可预测的,这非常重要,因为孩子需要这种可预测性来建立神经网络。如果爸妈因为一时失控,而在事后弥补式的给孩子很多「爱」,这会造成孩子大脑中的混乱,因为父母的行为与以前不一样,变得不可预测了。

那么犯了错,就没办法弥补了吗?

当然不是!

最好的弥补方式就是再也不犯同样的错误。但是,这句话说起来容易、做起来难。每次我吼过小孩之后都会后悔,也告诉自己下次不可再犯,好消息是,下一次我确实没有再犯,可坏消息是,下下次我又犯了同样的错误。父母也是人,也会犯错,这虽然不是我们的借口,但我们必须承认这一点。只要我们犯的错误不是什么罪不可恕的,原谅自己又何妨?原谅了自己,才不会因为对孩子的亏欠感而去弥补他。

别忘了道歉

仅仅是原谅自己,事情并没有结束。我们因为一时情绪失控而吼了甚至打骂了孩子,不管怎样都是做错了,真正能让我们去弥补他的,只有道歉。有些父母放不下面子,觉得长辈给小孩子道歉简直是大逆不道,但是其实,当你对孩子道歉的那一刻,你展示的是你一种负责任的态度:你勇于承担自己的过错。道歉的时候,要明确说出来你因为哪一件事来道歉,你哪里做得不对,这样小孩子才会知道你到底在做什么。如果说,弥补式的爱会让孩子的大脑产生混乱,道歉反而能够清除你的失控行为给孩子造成的焦虑感,因为通过道歉,你可以明确的让他知道,爸妈不应该那样对待他,没有控制住自己是爸妈的错,不是孩子的错,也不是因为爸妈不爱孩子了。

仍如一贯的爱你的孩子

爸妈一时失控,给孩子造成的负面影响,虽然不能通过事后的弥补来抵消,但是时间会慢慢消除孩子对这种负面情绪的记忆,只要你平时是一个爱孩子、懂得陪伴孩子的父母,那么偶尔的失控,并不会对你们的亲子关系造成什么实质影响,毕竟爸妈和孩子有一起成长的细水长流的感情。

反思自己不是坏事

当再有罪恶感来啃噬你的时候,你不妨反思一下自己,上一次失控是什么时候,上上次呢?假如你发现你经常性的失控,那么也许你自己的情绪管理出了问题,这时候真正重要的不是如何弥补孩子,而是如何调整自己。别忘了,如果有需要,你总是可以寻求专家的帮助。

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