大家好，我是小杰，今天我们所要讲的问题是贝勃定律对孩子们的影响。
贝勃定律是指人在经历过一次大的刺激之后，后面的小刺激对他们来讲就变得微不足道了。这一开始是一种社会心理现象，后来引申到现在孩子们的身上，具体的表现就是孩子的索求欲望越来越无度，最后使我们的家长疲于应付，苦不堪言。
贝勃定律带来的问题也非常的明显：
要求越来越不合理这一点在我们班孩子身上有着非常明确的体现。就拿给孩子们买手机这件事情来说，一开始给他一个手机能打电话能用，小孩儿们就很开心，他不在乎是不是智能机，有没有游戏，是什么品牌。但是在你满足了他这次要求之后，孩子们下次提出要求就希望可以换一个智能手机，你再给他一些老式的老年机，他就会扔在一旁，弃之不用。当孩子再度向你索求手机的时候，他就会对品牌提出要求，要么华为要么苹果，反正他要一个高端的手机，如果你不满足他，就算给孩子买了他也不用。再往后孩子们的要求就变得更为复杂和丰富了，他会要求你给他换无线耳机，给他配置各种各样的配件，孩子们的要求变得越来越不合理，越来越无度，越来越丰富，越来越复杂，这就是贝勃定律一个非常明显的体现。
手段越来越激烈家长们应该有明显的感觉，当孩子们问你要东西的时候，他每一次的状态是不一样的，用的方式方法也是不一样的。我们在商场里，经常可以看到小孩子跟他的父母要东西，一开始是用语言来表达自己的诉求，“妈妈我想要一个这个，妈妈我想要一个那个”。当母亲不能满足他的时候，孩子们就会展示出消极情绪，可能是抽泣，可能是喃喃自语；当再次得到拒绝之后，就会变成大声的哭泣和哭喊，想要引起别人的注意，想通过这种方式给予他的父母压力，如果父母依然无动于衷的话，孩子们的手段就会变为原地打滚撒泼。手段方式越来越激烈，给予父母的压力也越来越大。陷入贝勃定律的孩子，他为了得到自己想要的东西，会“不择手段”。孩子们在当时并不会考虑自己和别人所处的处境和所面临的状况，他的心中只有他想要的东西。
心安理得的愤怒这个现象既奇怪又普遍，几乎存在于所有孩子身上。在这里我讲一个我们班家长给我讲的故事：
有一次，这对父母带着他的孩子去和他们的一个朋友聚餐，对方也带了孩子，是一个小女孩。聚会中双方的父母都疼爱这个小姑娘，不停的为她夹菜。这个时候酒店上了一道菜，叫炸鲜奶。他们一共去了5个人，这个菜一共有6块炸鲜奶，剩下那一个。很自然就把多的这个给到了年龄最小的小姑娘的盘子里。我们这个孩子的脸瞬间就变颜色了，全程不再说一句话，一直阴着脸。小女孩的妈妈也发现这个情况了，就让小女孩把这个鲜奶又给到了这个男孩的盘子里，双方肯定是来回推辞。经历了这一出，整个后半程吃饭的气氛就变得有点微妙，吃完饭回到家，孩子的爸妈自然觉得有点生气，不就是一块炸鲜奶吗？至于吗？但是他们却发现他们的孩子异常的愤怒，原因就是为什么这块儿炸鲜奶不给到他的盘子里，以前不都是留给他的吗？这件事情引起了他们的重视，往后长达一个月的时间，他们都在跟孩子交流这个问题，最终才克服掉这么一个不太正常的心理。
其实这是很正常的：当孩子们一味得到的时候，在某个瞬间一下子不给他了，他会认为这就应该是我的，凭什么不给我？孩子们们会产生一种本不该有的愤怒，这样的愤怒会扭曲他们。
那么我们应该怎么做？
不要和孩子置气我们在商场可以看到哭闹的孩子和站在旁边“冷酷”的家长。我知道这些家长在学习西方的教育方式叫冷处理，把苦恼失控的孩子扔在一旁，让他们自己冷静，可是在公共场合之下，这种方法根本不奏效，甚至还会使他们变本加厉，因为他们会吸引更多人的注意，在这样的舆论压力之下，最终失去风度的还是父母，而带来的结果是双输。并且长时间的哭闹会给孩子心理造成不健康的影响，并且影响你们的亲子关系，因此不要和孩子们去置气，孩子哭闹就把他抱走，不要有“你哭闹，你有脾气，我还有脾气呢！我就要晾着你”这样的想法，我们是成年人，不要与孩子置气，因为到头来受伤的还是我们父母啊。
恩威并施对于孩子们不合理诉求，我们应该是坚决予以拒绝，这种拒绝不仅是在语言上，更应该在语气上，还应该在表情上，这是一种多重的结合，不是扔下一句冷冰冰的语言“这个东西咱们不要”。这时候语言会给孩子们造成一种错觉，认为这件事情并不严重或者你说的话并不严重，还有向下探求的空间。如果我们真的想要拒绝他或他的不合理要求，那么我们对他的拒绝，是要让孩子感觉不到任何空间的。但是同时对孩子们一味的压制，一味的拒绝是不对的。他们终归是孩子，对于孩子们的一些诉求，是要一定程度上给予满足的。满足孩子们的诉求，也是对他们的激励和鼓舞。这里还有一点就是如果我们确定了要接受或者要拒绝，那么我们一定要想好理由是什么？大部分家长会很笼统的说“你今天表现不好”，到底是哪里表现的不好？“你今天没有让我满意”，到底哪里没有让你满意？我们要给孩子们点出来，这样对他们的行为才有指导的意义，让小孩儿们下次去做的更好。
不要让孩子利用你的面子现在的孩子们很聪明，不到人多的地方，他不打滚不哭闹，人越多他越来劲，他认为群体压力，舆论环境，公共场合可以改变家长们的想法，他会有机可乘。所以请我们的爸妈一定要坚守原则，要拒绝的就不动摇，要接受的也要不动摇，这里我想插一句题外话就是：一定不要当着外人的面打孩子，我曾经就在路上看见一个母亲打了他孩子一路，用手掐用脚踹。或许这个孩子真的犯了严重的错误，但是你在路上批评一下他就可以了，不要在路上动手去打他，在众目睽睽之下打孩子对孩子的伤害是巨大的，伤的是自尊，是心灵，是人格。
完善奖惩制度，说话算话我们家长对于孩子们的奖惩存在随意性和自己要求存在随意性。对孩子的奖惩的依据是那个时刻自己心情的好坏。孩子考得好，我心情好，所以我奖励你；你让老师把我叫到学校去，我心情不好，我丢人了，所以要惩罚你。
这个逻辑是错的。
我们要让孩子明白我们对于孩子的奖惩，是因为他做事情的对错，而不是因为我们心情的好坏。如果让孩子认为我们对他们的奖惩是因为我们家长心情的好坏的话，最后会出现问题——报喜不报忧和撒谎。孩子们就会通过掩盖事实来使我们家长开心快乐，但是这并不是我们想要看到的。所以我们在制定奖惩制度的时候，一定要跟孩子说明白，是通过结果去判定他，而不在乎那个时候的心情。
还有一点就是请家长朋友们说话算话。说话算话不只是指奖励的兑现，还要指惩罚的兑现。孩子做错了，对于惩罚或许不需要很重，但是一定要到位，一定要和我们当时跟孩子说的是匹配的。
我记得有一次我们班一个小孩因为撒谎被他爸惩罚了，他爸让他把作业抄200遍，说实话这200遍一听就不可能实现，这就是个吓唬人的幌子，这种惩罚到最后就是流于形式，不了了之，孩子根本感受不到错误所带来的后果，所以倒不如罚他下去跑上10圈。我们对孩子的惩罚不在于轻重，不在于说他写多少遍，重点在于让他坚持把惩罚做完，这是最重要的。
结束语：贝勃定律在现在孩子们的身上多多少少都有体现。这也是人之常情，人的欲望总是会无限的增大，但是我们要做的就是合理引导孩子们表达自己合理的诉求，而且更重要的是让他们明白：想要达到自己的欲望，达到自己的诉求，一定要付出自己的努力。
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