当孩子在社交冲突中“被欺负”，要不要让孩子“以牙还牙”？
……
很多育儿文章都讨论过这类问题，而且大部分持肯定的态度。很多父母也都赞同”打回去“的做法。
坦白讲，作为妈妈，如果我的女儿被小朋友打了，我的第一反应一定也是希望她能打回去。
不过我知道，女儿的反应，很可能是低头沉默不语。如果我坚持让她这么做，那么，结果有极大的可能是，以后再有类似的事情，她就不会再跟我说了。
李岩老师在他的课里讲过一个例子，虽然不是打架，但很能说明孩子的心理——
一个6岁的小女孩，有一个心爱的图画本。
有一次同班小朋友恶作剧，把她的图画本画得乱七八糟，妈妈看到以后非常愤怒，问女孩是谁干的。
女孩开始不肯说，后来在妈妈追问下说了。于是妈妈跟女孩说：“下次你就大声告诉她们，这是我的本，你们没权利乱画。”
听了妈妈的教导，女孩沉默了一会儿，轻轻地说了一句让妈妈万万想不到的话——“是我让她们画的。”
妈妈当然知道女孩说的不是事实，但是听到女儿这么说，妈妈顿时也无语了。
女孩为什么骗妈妈说“是我自己让他们画的”呢？。
我们这里不从道德的角度去讨论“打回去”的是非对错，我们只讨论客观的可行性及后果。
第一个问题：如果孩子在冲突的当时没有直接反击，那么事后即使大人教他反击，他能做到吗？
前面故事中那个小女孩的心理感受，相信大家都能猜到。
对于一个性格温和的孩子来说，直接反击的做法难度太大了，她做不到。她还没有足够的力量，无论是身体的力量还是心理的力量。
如果她有力量反击，那在冲突的当时，她早就反击了，根本不需要大人教她。
进一步来考虑——
要求孩子做他做不到的事，会让孩子对自己产生什么认识呢？又会让他对交往产生什么认识呢？
他会觉得自己是很能干，还是会觉得自己很无能呢？对将来跟小朋友的交往，他会更自信，还是会更焦虑呢？
其次，即便在少数情况下，孩子真的打回去了，交往的形势就会彻底逆转吗？
美国儿童心理学家乔尔哈勃博士，是专门研究青少年欺负与被欺负问题的专家。他在他的书中讲述了自己小时候的故事。
“
哈勃博士说自己11岁的时候有一段时间时常遭到社区里两个小恶霸的骚扰。
因为自己从小就是一个温和的孩子，因此他每次都选择躲避。但是他父亲认为他必须反击，并买来全套拳击训练设备，教他每天练习拳击。哈勃打心眼里不愿意，但也无法忤逆父亲。
终于又有一天，两个小恶霸又来招惹他。哈勃先是本能地想逃回家，但是一转身，发现父亲正站在家门口看着他。他形容他当时那种无路可退的感觉，简直就是世界末日。
最后，他一拳打在了其中一个小恶霸的脸上。
哈勃因此重新获得自信了吗？他说他没有，相反，他说在他出拳的那个瞬间，他觉得天塌下来了。
那么，哈勃从此就不再被骚扰了吗？也没有，两个小恶霸用更恶毒的手段变本加厉地对付他。
”
哈勃博士用自己的经历告诉大家：教孩子打回去，是行不通的。
那么，难道我们就眼睁睁地看着孩子受委屈、被欺负吗？当然不是，我们当然要有效地行动。
如何行动？
包括哈勃博士在内的几乎所有专业人员都给出如下建议：
1. 不要试图教孩子直接反击。对于天性温和的孩子，逼他反击，只会让他觉得更加无助，甚至会让他觉得自己很无能。
2. 畅通的亲子沟通渠道很重要，是孩子向我们及时求助的前提。而亲子沟通是否畅通，是长期积累的结果。同时，跟孩子沟通有关冲突时，不要让孩子觉得他是失败者、很无能，而要对他来找我们求助的勇气予以肯定。
3. 重点要放在事先的预防，而不是事后的反击。
如何预防？
相信这肯定是大家关注的焦点。这也是我们接下来要讨论的重点。
我们这里所说的预防，不是指：看到哪个孩子容易欺负人，那我们就躲他远点。
我们要讨论的是更长期的预防——就是帮孩子成为不容易被欺负的对象。
一方面，真正会造成心理伤害的欺负行为，通常都发生在8、9岁之后，因此我们还有时间做准备。另一方面，研究发现：8、9岁以后那些容易被欺负、被排挤的孩子，身上具有某些共同特征。
作为欺负行为的专家，哈勃博士在他的书中明确指出——
容易受欺负的孩子通常朋友不多，甚至还被多数孩子排挤。
他们身上最大的共同点是： 当遇到冲突的时候，他们容易激动，会产生过度的情绪反应，比如过度慌张或者过度愤怒，也就是我们常说的“容易急”的状态， 并且会因为过度的“容易急”的情绪反应，而做出在同龄人看来“不恰当”的行为表现。
这些所谓不恰当的行为通常被孩子们称为“不够酷”的行为。
比如，被别人叫了外号，一下就急了：“你们不可以这样嘲笑我！太欺负人了！我要告诉老师去！”类似这样的反应，对于四五岁的孩子还没什么问题，但是对于8、9岁以上的孩子来说就显得太幼稚、太不够酷了。
那么，为什么遇到冲突有些孩子就能比较酷、而有些孩子就容易急呢？
再来看个故事——
小区游乐场里，有老两口带着孙女在玩滑梯。小女孩两岁左右，特别喜欢这个滑梯，一遍一遍地玩。
这时候跑来两个4、5岁的大男孩。前面跑的男孩冲上滑梯，正好赶上小女孩站在滑梯口正要往下滑。这个男孩玩得正兴奋，因为后面有人追他，所以顾不上等小女孩了，一把把小女孩扒拉到一边，自己先从滑梯上滑下来。
一看这情景，坐在旁边的奶奶不干了：“喂，这谁家孩子呀，怎么推人呀！”
老太太正要过去训斥男孩，爷爷一把把她拉住说：“哎呦，别嚷嚷，多大的事儿啊，再吓着孩子。”
爷爷把奶奶安抚住，站起来走到滑梯那边。
这时，小女孩是一脸茫然。她虽然被推了一把，而且差点摔倒，但是并没有任何委屈的表现。显然，对刚刚发生的事，她是不确定应该如何反应。
这时候爷爷走过去对小女孩说：“小哥哥跑得真快对吧，下次小哥哥再跑过来，你就赶紧站到旁边，抓紧栏杆，这样就不会摔倒了。”
爷爷一边说，一边比划着教小女孩怎样让开通道、紧贴着栏杆站稳。
不一会儿男孩又冲过来了。爷爷说：“小哥哥又来啦，快，站到旁边，抓住栏杆，对，就是这样，真行！”这时候，小女孩也笑了。
之后，每次男孩跑过来，小女孩都会迅速侧身让开，每次让开后，都会一脸得意的地看着爷爷笑，笑得特别灿烂自信。
这种笑当中，传递的信息是显而易见的，就是：看，我学会了，我做到了。当然，爷爷每次也在一旁鼓掌。
显然，爷爷的做法，不仅教会了女孩不必慌张，而且还教会了她如何有效地应对眼前的情况。
如果这件事换成奶奶来处理，奶奶愤怒地把男孩教训一顿，相信一定是另一番结果了。
奶奶把男孩骂一顿，效果上只是让自己出了一口恶气，但是小女孩从中能有什么积极的收获吗？
大人的愤怒反应，只会教给孩子愤怒，以及在未来对冲突的紧张。
我们在以前的文章中提到过这样的观点：孩子在判断身边发生的某件事情的性质时，会有一个重要的参照，就是大人对这件事情的态度。
如果大人是镇定的，那么孩子会倾向于认为这件事不用紧张，而如果大人是紧张的，那么孩子就会倾向于认为这件事值得紧张。
哈勃博士也指出：
7、8岁以前的孩子对于社交冲突的感受，很多时候是不确定的，他需要通过父母的感受来学习“如何感受冲突”。
也就是说，遇到冲突时，如果父母的反应是愤怒，那么孩子可能就会从中学习到：对这种事应该感到愤怒，并且在今后遇到类似问题时更加紧张。
除此之外，大人的过度反应还很可能给孩子制造一个更危险的认识，就是：我是受害者。
当孩子在冲突中受挫，我们当然需要安慰孩子一时的挫败感，但是如果反应过度，给孩子留下“我是受害者”的心理认识，那就得不偿失了。
因为这种受害者心理，正是孩子将来无法从容面对冲突、进而可能成为真正的受害者的根源。
总之——
● 孩子将来不容易被欺负的前提，就是面对冲突时不容易急、不容易慌。
● 要想锻炼孩子从小镇定从容地面对冲突，第一步就是我们大人自己，在孩子发生冲突时要做到镇定从容。
当我们自己的孩子在冲突处于下风的时候，我们做家长的会本能地想冲上去，这种心情大家都能理解，但是，我们还是要努力让自己不要反应过度，更不要把事情定性为“被人欺负了”，也就是不要轻易给孩子造成“我是受害者”的认识。
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