我们彼此是独立的个体，这是界限；我们愿意彼此支持，这是情感；只有界限没有情感，这是路人；只有情感没有界限，这是共生。高品质关系，是既清楚彼此的界限，又彼此有感情支持。
——凉水鹿
周末，户外温度太高，朋友约着来我家小聚。电话约定后，大约过了一个半小时，朋友才带着女儿姗姗来迟。并且，两个人的情绪看起来都很低落，尤其是两岁半的女儿，两只眼睛哭得又红又肿。
妈妈不得已打了孩子
一见面，朋友就向我抱怨："我真的是要被她气死了，以前从没冲她发过这么大脾气！"原来，这小姑娘平时睡觉也就半小时，今天睡醒之后哭个没完，既不说要干嘛，也不乖乖听话。"我没忍住，吼了她，也打了两下，把她吓得也不轻"。听得出来，朋友现在是满心的后悔和心疼。
我拿玩具哄了她一会儿，很快，小姑娘就开心的和弟弟完了起来，似乎忘记了刚才的哭闹和训斥。
倒是朋友，一直坐立不安，时不时地问女儿一句："妈妈刚才吼你，你害怕了没有？"、"妈妈是最不想凶你的人，刚刚你真的太不乖了，妈妈才生气了"、 "你给妈妈道个歉，妈妈也向你道歉，我们就和好了怎么样？"
妈妈坐立不安，孩子满心委屈
朋友的这种焦躁不安其实表现了一种母亲对孩子的依赖，这种亲子关系中的过度依赖在心理学中称之为"共生"。
何为"共生关系"？所谓的"共生关系"，原指两个不同生物之间形成的一种互利寄生关系，延用到人类身上就是指两个人像一个人似的不分你我，没有彼此界限，从而形成一种无法离开对方的、纠缠的、病态的亲密关系。
亲子共生关系
在亲子关系中，由于双方的力量并不对等，父母理所当然的作为"权威"或"独裁者"存在，再加上"百善孝为先"的道德约束，孩子通常会被所谓的亲子共生紧紧困住。
共生关系一般分为以下两种：
（一）正常共生
心理学家玛格丽特·马勒指出，对于0-6个月的婴儿，和妈妈之间保持亲密的共生关系是一种正常的生存需求。正是因为这个阶段的"共生关系"，妈妈才能敏锐的觉察到婴儿的需求；正是因为有了妈妈的细心呵护和"心灵感应"，婴儿才能获得最细致入微的照料。
（二）病态共生
孩子超过6个月以后，身心各方面功能都将得到进一步发展，他们开始慢慢学习独立的本领，并且自我意识萌芽，越来越多的表现出个人意志。
如果此时家长不愿遵从孩子的天性，仍然想将孩子当做自己的私有物品，剥夺孩子的自主意识和权利，或者孩子仍然拒绝长大，蜷缩在家长的保护圈里不愿走出来，这就形成了一种病态共生关系。
病态共生关系对孩子的健康成长存在哪些不利影响？1、极度压抑孩子内心，造成孩子无法表达自己需求或表达了却被忽略，妨碍孩子成长为独立、健康的个体
李玫瑾教授曾说：
"孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的某种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。"
《四大名助》中，有一期嘉宾是一个女大学生，她的诉求是希望爸爸不要太"关心"自己。在大家看来，这个女孩就是标准的"傻白甜"，言谈举止就像个十来岁的小女孩。
爸爸“以爱之名”，禁止女儿接触一切有潜在危险的事物
节目中，这位父亲看着女儿的时候，眼睛里面充满了宠溺。因为妻子在怀孕5个月的时候子宫里面长了个瘤，当时面临失去这个孩子的风险，把胎盘拿出来，手术之后再移回去。值得庆幸的是，女孩福大命大，平安出生了。父亲如获至宝，将女孩看得比自己的生命还重要。上下学一定要送进校门，过马路必须紧紧牵着，外面的东西不可以吃，不可以和朋友出去等等。尤其是上初中的时候，去学校要过好几个路口，结果爸爸就把房子换到了学校对面，就为了女儿少点危险。
女儿很乖巧，但是却没能很好的成为她自己。还好，她及时地发觉了这种"病态共生"关系，并且积极地作出改变。否则，她只能越活越压抑，成为一个"空心人"。
小时候，父母剥夺孩子学习锻炼的机会，长大后却妄想孩子成为可以独当一面的"巨人"，这本身就是一个不可能成立的伪命题。
2、父母对子女过度依赖，完全以孩子作为自己生活的中心，丧失了自我
奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》中，形象地描绘了一个对儿子过度依赖的"中国式母亲"。 影片一开始，两人总是形影不离、亲密无间。每天，妈妈带包宝宝坐公交车，给他刷牙，做好吃的，带他一起做操，包宝宝就是妈妈生活的圆心。
妈妈无法接受包宝宝对自己的逐渐远离
随着包宝宝渐渐长大，情况开始发生变化。一个竭尽所能付出的妈妈，在儿子不再对自己百依百顺之后，开始了监视和控制。最终在意识到即将失去对儿子的管理权之后，她几近疯狂，一口把包宝宝吞了下去，自己也彻底崩溃，失声痛哭。
为人父母，首先一定要明白：父母的爱是世上唯一一种为分离做准备的爱。
孩子长大了，要去创造自己的人生，父母却觉得自己被子女"抛弃"了，或者子女是"白眼狼"，这本身就是一种病态的想法。父母应该做的，是在孩子陪在我们身边的时候，好好享受这份依赖。同时用心陪伴，悉心教导，为了孩子以后独立生活的更好，也为了在孩子远去的时候，我们可以感到安心和宽慰。
父母对孩子的过度消极依赖，使得自己失去了自我
《少有人走的路》一书中，提到了一种心理失调症状，心理学家称之为"消极性依赖人格失调"。患有这种病症的人群，总是习惯把自己的人生价值寄托在同别人的情感关系上。换句话说，他们对别人有一种过度的依赖感，或者可以称之为一种"寄生"心理。
我们经常可以听到有人说："我没法活了，没有***，我活着还有什么意思？"没有别人自己就无法生存？这意味着你本身就是个寄生者，对方则是寄主，这种关系根本不符合人性独立的健康观念。
3、造成沉重的亲子关系，看似充满关爱，内里暗流涌动，一旦遇到一个合适的时机，亲子之间压抑已久的矛盾将会集中爆发，进而分崩离析
电影《黑天鹅》讲述了一个个体活力受到严重压抑的女儿和一个"吞噬"女儿的强势母亲的故事。虽然女儿Nina已经28岁，但她依然是强势妈妈"保护"下的小女孩，没有主见，没有隐私，也没有感情生活。
遭到母亲“吞噬”的女儿
随着身边各种力量的驱使，Nina内心的活力开始苏醒和迸发，这种压抑已久的活力表现出了强大的反叛力量。第一次是在母亲阻止她和朋友交往的时候，她用门卡伤了母亲的手，后来在母亲阻止她参加演出的时候，又一次疯狂的攻击了母亲本已经受伤的手。
一开始看似温馨的母女关系，对比这两次疯狂的冲突，让观影者反思：母亲看似无微不至的爱是不是健康的？女儿甘当妈妈的乖乖女是对的吗？这种亲子关系是不是就像一颗“定时炸弹”？
暗流涌动的亲子关系就像一颗“定时炸弹”
随着孩子的成长，这种共生状态会滋生出很多矛盾，要么孩子完全被父母压制住，丧失自我；要么孩子公开对抗父母权威，彻底决裂。无论哪种结果，亲子关系最终都将走向崩溃。
为了获得高品质的亲子关系，父母可以从哪些方面作出努力呢？1、分清彼此之间的边界，允许孩子有自己独立的思维和做主的机会
0-6个月内，婴儿是非常脆弱和无助的，他们必须要依附于其他家庭成员才能生存下去，这就是正常的共生期。
一旦脱离婴儿期，父母就应该慢慢开始让孩子明白：大家都是独立平等的个体，你不能无限度地依赖我，我也不能无原则的满足你或者控制你。正如《黑天鹅》中的文森特所言：完美不是控制出来的，而是试图去lose it（释放）。
放手给孩子自主描绘人生的机会
心理学中有一个"边界意识"的概念，每一个人都是独立的个体，都有自己的自由和空间，再亲密的人也不能去侵犯。
控制欲过强的父母总是习惯于跨过边界，干涉孩子的一切行为，这种环境下成长起来的孩子容易形成讨好型人格，丧失自我。如果孩子成年后，和父母仍然分不清边界，势必会引发更大的家庭冲突。正如海灵格所说：家庭成员的关系错位是所有家庭冲突的根源所在。
父母的事无巨细出发点都是对孩子无条件的爱，可是爱一旦失去边界，就成为一种负担。有人将其称之为"甜蜜的负担"，可这并不是爱，只能算是一种消极依赖。
2、引导孩子正确区分情绪，学会为各自的情绪负责，并作出积极改正
我们需要明确一点：情绪是属于个人的，孩子不需要为父母的情绪负责，父母也没义务为孩子的情绪买单。然而，很多父母经常会将接纳情绪和满足需求混淆起来，对孩子要么防范过度，要么错误溺爱。
引导孩子学会管理情绪
任何情绪的产生都有它的理由和合理性，家长需要接纳孩子的情绪，理解他们行为产生的原因，但是，不要接受和满足孩子的所有要求。
比如，女儿看到《大耳朵图图》中图图有只猫咪，她也想要买一个宠物来养。我刚说了一句："我们家目前的现实状况不适合养任何小动物"，女儿马上就开始哭闹。
这时候，我首先做的是接受她的情绪，并且肯定她的想法。孩子想养宠物是件好事，有助于提高她的专注力，教会她如何负责以及照顾弱小者。然后，我再理智地和她讲清楚原由，将照顾这个新成员的诸多问题逐一分析，理清利弊。最终，通过摆事实、讲道理，得出现在不适合养宠物的结论。
女儿向往养一只宠物
孩子需要的是充满尊重的理解和接纳，这会促进孩子积极地去思考自己的行为是否恰当，同时也有利于建立起和谐的亲子关系。
3、父母需从自身出发，减少对孩子的关注，不溺爱孩子，同时找到自我，丰富个人生活
研究显示，越是饱受空虚与孤独的父母，一遇到可以依赖的感情就如同看到了救命稻草，就越容易紧抓不放。抓的越紧，感情也就毁灭的越快。
妈妈过分关注孩子的一丁点儿变化
网上有个孩子曾说："我感到自己的妈妈很脆弱，我不经意流露的小情绪或者说了一句抱怨的话，都会引起妈妈的强烈反应。我真的不喜欢这样，弄得我在自己家里也要时刻注意自己的言谈举止，不敢随意发表观点或者表露情绪。家，对我来说完全不是一个可以放松的地方。"
这位妈妈就是深陷在病态共生的泥潭里，时刻关注孩子的一言一行，一举一动，这种毫无预兆的纠缠让人几近窒息。
作为父母，我们应该努力成为孩子的榜样，而不是消极地依赖孩子或者成为孩子的依赖。育儿路上，父母更应该理性审视自身，调整好心态，学会自我约束，找到自己感情的寄托和情绪的释放口，走出病态共生的旋涡。
高品质的亲子关系=明确界限+情感支持
人常说，母爱是一场渐行渐远的分离。所谓合理的爱、健康的爱，是会在保持自由和彼此独立的前提下，成为促进孩子心灵成长的力量。所谓高品质的亲子关系，大概就是：我陪你慢慢长大，并且在你应该离开的时刻，挥手目送你远去，任你自由翱翔。
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