正面管教,美国心理学家告诉你,自己的孩子也可以成才

作者: 日期:2020/9/30 人气:3
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正面管教

正面管教理论体系是由美国教育学博士,心理学家,简.尼尔森创建,是基于阿德勒的儿童心理学。

正面管教是什么?

正面管教主张用既不惩罚也不娇纵的教养孩子的方法。用和善而坚定的形式无条件的接纳孩子同时给孩子划清界限。


正面管教并不是直面与孩子的冲突,最重要的主旨是对孩子的接纳与共情。

在教育这件事上,我们经常对孩子说“你不要……”句式,却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为,我们自身接收到最多的,也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。

《正面管教》之谓正面,在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子,也在于作者正面讲述教育的细节和执行,一步一步教我们要做什么,怎么做才能既不娇纵也不严厉。

父母是最好的样本

教养孩子的最好方式是以身作则。孩子犯错误,很多时候是因为他从来没有从父母那里学习过正确的方法。把犯错误当成学习的机会,检视自己教养的缺陷,并及时弥补,是《正面管教》的重要理念之一。现在,分析一个你认为孩子犯的错误,反省自己有没有以身作则,改正自己并给他示范正确的方法。

案例:

乱七八糟的玩具和内省

下班回家,看到孩子把玩具扔得满客厅都是。


分析:

孩子把玩具扔得到处都是,让我心烦,觉得孩子又犯了错。但是,我反省自己,发现虽然天天跟孩子说,玩具玩完要收拾好,但是自己每次看完一本书,也没有及时放回书架上。而且,我也没有给孩子示范过,怎么把玩具收拾得整整齐齐。

做法:

1、反省自己的习惯,和孩子一起探讨整洁环境的好处,以及做到整洁的办法。

2、和孩子一起,把家里的书收纳整齐,列出固定的整理书籍计划表。

3、和孩子一起,为玩具柜贴上醒目的标签,约定玩具的使用收放计划。

4、为孩子一步步示范归类、收放的步骤。

5、让孩子跟着我做一遍,检查孩子是否掌握。

6、让孩子独立做一遍,提出改进的意见。

7、当孩子完全掌握后,鼓励孩子保持

01什么是正面管教?


曾经,家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来,很多人又矫枉过正,走向娇纵、溺爱。诚然,过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。

02不同教养方式

不同教养方式的特征。

1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制,有规矩没有自由,没有选择。

2、娇纵型——没有限制,有自由但没规矩,无限制的选择。

3、正面管教型——和善与坚定并行,有权威,有规矩也有自由,有限制的选择。


无论采用以上哪种教养方式,父母的发心都是希望孩子幸福,但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。

一个真正有能力的人,必须具备七项感知和技能。

①对个人能力的感知——“我能行”。

②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”。

③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④内省能力,能理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤人际沟通能力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力,以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。

03是什么在起作用?

很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为,但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上,孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。


1、愤恨(Resentment)——“这不公平!我不能相信大人!”

2、报复(Revenge)——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

3、反叛(Rebellion)——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩(Retreat)

a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

b、自卑——“我是个坏孩子”

这些反应是否称得上有效呢?我们来对照有效管教的四个标准。

1、是否和善与坚定并行?

(对孩子尊重、鼓励)

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(建立心灵纽带)

3、是否长期有效?

(惩罚短期有效,但长期负面效果)

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?

无疑,惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来,人们认为若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟!认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上,惩罚不会带来改善的动力,只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作,但是,他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

04和善与坚定并行

正面管教理论指出,父母和老师们应该坚持:和善与坚定并行,以互相合作为基础,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活能力。


“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了,你可以再找孩子谈一谈:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

记住,生气的当下,是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

05主题晚餐

每月选择一天,家庭成员共同做一顿大餐,从买菜到做饭,每个人都要参与。


要注意每个月的主题晚餐策划人都应该不同,如果这个月刚好有家庭成员的生日,那其他人就可以偷偷准备,给过生日的家庭成员一个惊喜!

仪式简单还是繁琐并不重要,重要的是让晚餐成为我们和家人难忘而有意义的时间。

小编曾看到国外妈妈分享自己如何对孩子表达爱意:

她告诉孩子,当我在你的手心画三道横线时,就代表“I love you”,当妈妈总是传达这个暗号时,孩子也学会了,也经常向妈妈手心画上三道横线。

06什么样的语言称得上 “和善而坚定”?


创造一些只有爸爸妈妈和孩子知道的手势,不同的手势代表不同的意思,当在公共场合的时候,这就成为了家庭之间的暗语,有趣且独一无二。

07节日装饰

到了特定的节日,就和家人一起制作或者购买装饰品,营造温暖的节日气氛。

08生日愿望瓶


等到每位家庭成员过生日的时候,抽取瓶子里的愿望并且实现,如果你的孩子抽到的不是自己的愿望,也要他们帮助实现哦~

09一家人拍合照

每年挑一个特殊的日子,可以是生日,也可以是重大节日,全家人在同一个地点拍一张无论姿势,还是位置都一模一样的照片。


这些照片可以让孩子看到自己的成长轨迹,回忆起那天的激动心情,让孩子知道自己有一个稳定的家,自己很重要的一员。

10电影之夜

每月空出一晚时间,全家人穿着睡衣,喝着热气腾腾的饮料,一起挑选一部有意义的,且家人都喜欢的影片或纪录片。


然后几个人一起挤在沙发上,边观看边讨论,这可以让我们更加了解彼此的思想,消除父母与孩子之间心的距离。

11一起散步


这是最简单但也是最有意义的一项活动,和家人一起走路不仅锻炼了每个人的身体,还是一种强化家人之间羁绊的好办法。

结束语

在我们充满压力与混乱的生活中,这些仪式可以成为一种温暖放松的力量。

虽然我们进行仪式的时候不会异常狂喜,但正是这种自然的舒服使它们成为我们生活中的快乐源泉。


请父母们记住,一旦我们创造了一个仪式,这就意味着我们必须坚持下去。

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