今天在育儿群里看到一个妈妈在求助：
“我上午带5岁的儿子去吃肠粉，肠粉店里来了个50岁左右的男人，穿休闲装，后脑勺扎了根小辫子。儿子马上乐了，和我说：妈妈，你看那个老伯好像女人。我和他说：这么说别人是很不礼貌的行为。他说：他扎辫子，真的像个女的嘛。如果你们遇到这个情境，要怎么和孩子解释比较好？”
都说“大人弯，孩子直”，孩子因为年纪小，生活经验少，缺乏分寸感，说话往往肆无忌惮，有一句说一句，完全不顾及场合和家长的面子。有时，我们会对这样的童言无忌感到有趣，一笑了之；但如果像上面这位妈妈遇到的状况，就会让人尴尬无比。那么，如果遇到孩子童言无忌，家长该如何化解呢？
几招化解“童言无忌”的尴尬场面
一、暂停几秒冷却情绪，淡化处理问题。
阿燕带女儿去游泳，换泳装时怕四岁的小女儿乱跑，只好带入浴室里换衣服，没想到女儿大声说：“妈妈，你的奶头怎么这么大？”一时间，原来人声沸腾的浴室静了一瞬，阿燕涨红了脸，尴尬到恨不得地上有条缝可以钻进去，慌乱之下，她只好绷着脸说：“闭嘴！不准说。”孩子还在嘀咕：“妈妈，是真的，你比我大多了。”阿燕一把捂住孩子的嘴，骂道：“不准再说了，再说今天就不让你吃零食。”
有时孩子不分场合的话会让我们尴尬难堪，很多家长因此而恼羞成怒，大声呵斥孩子，甚至打骂孩子。这样做虽然会让孩子暂时停下让人尴尬的话语，但并不能让孩子明白为什么不能这样说，而且，父母的斥责还会吓到孩子，让他以后不敢轻易表达自己的想法，从而变得唯唯喏喏，人云亦云。
其实，遇到这种尴尬的童言时，家长首先要花几秒钟冷却自己的情绪，让自己平静下来，然后再做出合适的反应，千万不要让一时的羞怒主导自己的情绪，伤害到孩子。像阿燕遇到的情况，先暂停一下，然后平静地对孩子说：“妈妈比你大，身体的每个部位当然也比你大。”如果孩子还喋喋不休想要问下去，可以将问题淡化处理，对她说：“这个问题真有趣，但妈妈不想现在跟你讨论，回家以后我会告诉你的。”
二、幽默带过，转移注意力。
三四岁的孩子大都很话唠，总喜欢跟别人说话，因为这个年龄段的孩子正在拓展自己的语言能力，他们天生有一种想要分享的冲动，常常想将身边发生的事情告诉别人。
我女儿读幼儿园时，每天放学后一定要找楼下茶铺的阿姨，将在自己知道的事情事无巨细说一遍，童言稚语常常将我们大人逗得哈哈大笑。但有时她说到家里的一些情况，我就很难笑出来了。
有一次，我跟她爸因为意见分歧吵了几句，没想到被她听到了，第二天她对阿姨说：“阿姨，我悄悄告诉你，昨天晚上我爸爸妈妈吵架了。”那时我真是又尴尬又好笑，幸好想起早上批评她吃饭磨蹭的事，于是灵机一动，幽默地学着她说：“阿姨，我悄悄告诉你，今天早上我跟女儿吵架了。”她听我这么说，正想争辩，我又说：“不过我们后来和好了，还一起搭起积木呢。对了，我们搭了什么呀？你快告诉阿姨。”被我这么一说，女儿的注意力就转到积木上，再也想不起吵架的事了。
对孩子造成的尴尬局面，父母可以幽默地三言两语带过，既能给自己一个台阶下，又能轻松转移孩子的注意力，把气氛扭转回来。
三、给孩子换个选择，帮他打圆场。
阿明带儿子去朋友小李家吃饭，由于主人的烹饪水平一般，儿子才吃了一口就说：“这些菜不好吃，我要吃我妈妈煮的。”阿明很尴尬，对儿子说：“你不喜欢吃菜那就吃点肉吧，不能这么没礼貌说叔叔煮的菜不好吃。”然后，他又对朋友说：“我很抱歉，这孩子来之前吃了点零食，这会可能肚子不太饿。”吃过饭后，阿明带儿子回家，临走时儿子跟在场的朋友都拥抱告别，唯独不愿意拥抱小李。阿明又一次陷入尴尬之中，只好打起圆场说：“看来你是舍不得离开叔叔的家呀，但不行，时间已经很晚了，我们得回去了，要不，你跟叔叔握手告别就好。”儿子这才勉为其难地跟小李握一下手，总算把场面圆过来了。
孩子说话直接，不懂掩饰自己的喜好，对自己不喜欢的人或事会直接说出来，完全不管场合和大人的感受。有些话在熟人面前说说无妨，但在不太熟悉的朋友面前说起，往往会让父母无地自容，觉得自己生了个没有教养的熊孩子。
其实，父母大可不必对孩子上纲上线，更不能因此而打骂孩子，把问题扩大化。在当下，父母最要紧的是帮孩子圆场，像阿明这样，找个理由把场面圆过来，如果孩子愿意道歉就让孩子道歉，如果不行就先帮孩子致歉，过后再进行教育。如果父母当场发飙，一来场面会变得更尴尬，二来如果在场的大人劝阻，那就不能很好地教育孩子。
四、循循善诱，引导孩子认识错误。
妈妈带三岁的小洋去公园玩，小洋突然大声嚷嚷：“妈妈，那里有个胖叔叔，好丑呀。”一时间，很多人都朝坐在凉椅上的胖大叔看去，大叔窘得脸都红了。小洋的妈妈赶紧说：“小洋，不能这样说叔叔。”“为什么呀，他明明就很丑。”小洋不服气地说。
看到小洋无法理解，妈妈想了想，决定从小洋喜欢的故事入手。她问：“小洋喜欢胖胖的泰迪熊爸爸吗？”“喜欢，熊爸爸很勇敢。”“对。泰迪熊爸爸虽然也很胖，但他很勇敢，所以小洋喜欢他。我们人也有很胖的，但只要他像熊爸爸这样勇敢，小洋是不是也很喜欢呢？”小洋睁着亮晶晶的眼睛看了看胖叔叔，说：“叔叔你是泰迪熊爸爸，我喜欢你。”听了小洋童真的话语，周围的人都被逗笑了，胖叔叔也乐了……
孩子年龄小，如果跟他说大道理肯定是半懂不懂的，像上次这个例子中，三岁的小洋是无法理解“外表美不如心灵”的，所以，妈妈从小洋熟悉的童话故事入物，用孩子喜爱的人物来跟孩子讲道理，不但可以化解尴尬，更能收到良好的教育效果。
杜绝“童言无忌”根源的方法
孩子会“童言无忌”，究其根源，在于家长平时教养中的无作为。人们常常以“孩子还小呢”的理由宽容孩子的不当行为和言语，父母长辈对孩子的童言稚语也大都一笑置之，有时甚至会因孩子的一针见血而夸他们聪明，忽略了其中的不礼貌，从而给孩子错误的信息，以为那样的言语是对的。因此，家长平时要注意教育引导，告诉孩子那些可以说，那些不能当面说，才能真正杜绝“童言无忌”，不让自己陷入尴尬的境地。
一、引导换位思考，培养同理心。
孩子之所以会“童言无忌”，很多时候他们并不知道那些会伤人，会让别人尴尬，所以才会直言不讳。如果孩子拥有同理心，懂得换位思考，就能设身处地地理解他人的感受，站在他人的角度思考问题，当他们解决到自己的语言伤害到别人，让别人尴尬，那么他们就不会口无遮拦了。
像育儿群求助的那位妈妈，在孩子一再强调“老伯像女人”时，可以这样说：“每个人都有打扮自己的权利，老伯觉得这样好看，所以才这样打扮。就像你觉得那套米奇的衣服很帅气，所以喜欢穿一样。”再比如孩子嘲笑他人，父母可以说：“上次你头发乱糟糟的，被小朋友笑话了，你很不开心。你现在这样说别人，别人也会不开心的。”
总之，以发生在小朋友身上的事来举例说明，让学生学会共情，对别人的处境感同身受，他们就不会再童言无忌了。
二、明确亲子界限，训练说话分寸感。
心理巨匠海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
界限感是指“亲近地保持距离”，也即 “亲密有间”。有界限感的孩子，有约束自己行为的意识和能力，懂得保护自己，讲话有分寸，能为自己的言行负责；也能尊重不同，不会以自我为中心，忽视周边人的感受。
培养孩子的界限感，父母首先自己要明确亲子之间的界限，孩子再小也要尊重他，不越界去干涉孩子，也不将孩子的事情大包大揽。其次，父母要让孩子明白自己与他人都是独立存在的个体，与他人交往时要掌握适当的分寸，尊重他人的感受，把握好与别人的界限。
育儿群里有一位妈妈，在回答那位妈妈的求助时说到：
“我跟孩子说长头发不是女的专利。现代的人外观个性化，特别离开校园的人，所以不要大惊小怪。你要是觉得奇怪可以私底下和妈妈说，不可以大声说，这样很不礼貌又打扰到别人。如果有人在外面大声的对你的外貌进行评价是不是也不好。娃接受了，以后见到有不同意见的都私下跟我讨论。”
这位妈妈的话既让孩子懂得要尊重别人的与众不同，又不对别人品头论脚，这就是界限感的培养了，相信在妈妈的影响下，孩子会变得尊重他人，言谈举止有分寸。
三、父母以身作则，不随便在孩子面前评判他人。
有次我跟两个同事及她们的孩子在一起玩，突然其中一个孩子对我同事阿兰说：“老师，你别太凶了。”阿兰一头雾水：“我没凶呀。”孩子说：“上次我们语文老师（另一位同事）跟我妈妈说你特别凶。”这话一出，孩子的妈妈跟另一位顿时面红耳赤的，一时气氛尴尬到无以复加。
如果父母常常在孩子面前谈论别人的私事，或者对别人品头论脚，那么孩子一定也学会评判他人。而一个喜欢评判他人的孩子，那么说起别人来也会无所顾忌，可能会直接把父母的评价说出去，像我同事的孩子这样，在大人心中留下一条裂痕。
所以，要想孩子不会“童言无忌”，做父母的一定要以身作则，不随便在孩子面前评判他人，让孩子懂得要尊重别人，不能随意谈论别人的事情。
结语：孩子童言无忌不可怕，怕的是家长不以为然，一笑带过，助长了这些不当言行，养出破坏力十足的熊孩子，最终误人误己，后悔莫及！所以，家长要从小注意孩子的言谈举止，培养有分寸的懂事孩子。
"标签：
