孩子为什么被吼后不说话?家长懂孩子的心理吗?

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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养孩子的过程中,没有哪个父母能一直平和,所以当有人吐槽自己总是忍不住吼孩子的时候,我是持宽容态度的。

养娃数千日,哪能不吼一嗓?


但,我不赞成一直吼,一直吼不会一直爽,终有一日会反弹。

况且,我们真正的目标是养育孩子,而不是爽。


1.不吼不叫,实际上是要求父母心态平和


无论什么事,平和的心态都很重要。

养娃这件事上,拥有平和的心态才能静下心来体察到孩子行为背后的真正原因,如此,才能对症下药。

微博上看到一位心理咨询师分享案例:

有个十几岁的女孩,经常性地挤眼睛,扭动脖子,抽动肩膀……

父母带她到处求医问药,效果也不明显,后来,辗转来到心理门诊。

心理咨询师在和女孩深入交谈之后发现,女孩除了经常身体抽动外,还有一个毛病,那就是每晚都做梦,梦见自己参与打斗的场面。

正当心理咨询师怀疑这个女孩是不是武侠片看多了的时候,女孩无意中一句话让他惊呆,她说:

“我妈每晚睡前都骂我,我好生气……”


心理咨询师与母亲展开谈话,他发现这位母亲心中充满焦虑,比起孩子,她更应该接受治疗。

没有平和的心态,根本养不好孩子。

这位母亲把孩子骂出病来,又慌不择路带孩子看病,从来没意识到,孩子生病的根源竟然在自己身上。


2.不吼不叫是为孩子疏解情绪做正确示范


不吼不叫的另一个名字其实是情绪管理。

而做好情绪管理的第一步是觉察,包括觉察到自己的情绪,也包括觉察到他人的情绪。

就拿孩子闹人的小事来举例吧。

我儿子有时候特别能“作“,幼儿园大班的小朋友了,按理来说,讲道理都能听懂,但是,有时候特别蛮不讲理。

有一天,放学后见到我,一开口讲话,我就明显觉得他“找事儿”。

“我要去商店!”

“你要买什么?”

“我看看再决定。”

“那不行,你明确需要什么,我考虑要不要给你买,你连买什么都不知道,就是为了花钱而花钱,我不能同意。”

话未落音,他就开始嚎哭。

我没批评他,也没生气,只是抱抱他,牵着他的手,慢慢往家走。

他哭一会儿,安静下来。


本以为他平复情绪了,谁知过一会儿,又叫:“我要……”

三番五次,提的全是不合理要求。我拒绝他,他就嚎啕大哭。

这个时候,我终于觉得不对劲, 猜测他在幼儿园可能是过的不开心,见到妈妈之后才开始发泄情绪。

于是我问他:“你今天是不是心情不好?”

他红着眼睛点头,委屈巴巴地说:

“妈妈,我很想大哭一场,我也不知道为什么,就是想哭。”

“想哭就哭吧,需要我抱着你吗?”我问。

“要。”他来我怀里找了个舒服的姿势,放声大哭。


哭完了,身上那股蛮横劲儿也随之消失了。

如果他“作”的时候,我被激怒,批评他、呵斥他,他顺着这个劲儿,也可以大哭一场,但结果一定是,我气得半死,他伤心的要死,两败俱伤。

父母是孩子的老师,一言一行都是在为孩子做示范,孩子也在潜移默化中学习父母。

又吼又叫是个错误的处理情绪的示范,你吼完自己心里是舒服了,可孩子也学会了。

孩子小的时候还不觉得有什么,等到他长大之后,无论在婚姻中,还是面对朋友同事,这样处理负面情绪的方式,都很不讨人喜欢。

心态平和地处理孩子的问题,给他的坏情绪找一个良好的发泄方式。


这样,他就能学会正确处理自己的情绪,不会伤害到自己,也不会伤害到别人。


3.不吼不叫养育出来的孩子能在情感上反哺父母


学点心理学知识,面对孩子的各种行为,主动探究行为背后的原因,了解来他情绪的龙去脉,就会更理解他。

因为理解,所以宽容,因为被宽容,孩子的心灵会得到滋养,而这些,最终会“反哺”父母。

我对孩子的各种情绪一向很宽容,所以,把他的性格养的也很温和,六岁的他已经能成为我的坏情绪的安抚者。

他一向很喜欢玩乐高积木,经常撒的满地都是。叫他收拾,他就随便收一收,遗漏很多在地上。

我有时候就帮他捡起来,但是有一次我心情很不好,一边捡积木,一边生气地说:

“你看看,你看看你,啊,只知道玩不知道收,地上掉这么多,不知道往回捡吗?哪天扫地给你扫走,看你哭不哭……”


很絮叨是吧?我当时完全没意识到。

他幽幽地来了一句:“妈妈,你别一边收拾一边责备我嘛!”

语气平静,没有一丝抗争,没有一丝不服气,没有一丝埋怨,就是在温和陈述。

说实话,我唠叨的时候一点都不淡定,讲过很多遍的事情,他老记不住,我很恼火。

这时候只要他一顶嘴,我就能瞬间爆发。

可是,他很平静地说话,把我一下子从自己的情绪里唤醒了。

这情形很像一个人大夏天坐在火炉边,突然一阵凉风吹来。

我瞬间安静下来,闭上了嘴。


这是一件不起眼的小事,但这样的平静温和的对话能把人的情绪引向好的方向。

反面教材般的回应多半是这样的:

“我又没看见!”或者说:“能不能别唠唠叨叨的,烦死了!” 或者说:“你不就是干点活儿吗?不想做别做,别一边做一边找事儿。”

狡辩、不耐烦、满不在乎……,无论哪一种回应都会成为怒火的引爆器。

为什么有些遭到批评的孩子会不耐烦,甚至对父母恶语相向?


因为面对父母的指责,他本能地想保护自己。

会正确处理情绪的人,遇见对方的坏情绪会张开怀抱化解,而没有学会正确处理情绪的人,会用向对方“捅刀子”的方法保护自己。

我们都不是完人,偶尔吼孩子,是一时失控,可以被原谅,但经常吼,就是在向孩子“递刀子”。

我们养育的是孩子,向他传递的应该是妥善处理情绪和关系的法则,而不是伤人伤己的“刀子”。

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