恨父母,是治愈原生家庭之殇的第一步

作者: 日期:2020/9/30 人气:4
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父母在我们心里种下精神和情感的种子,它们会随着我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。

假如你在第二类家庭长大,你的性格难以避免会有一些缺陷。或者不够信任他人,信任这个世界;或者自我价值感低,觉得自己不配得到美好的感情;或者一直处于一个低自尊的姿态,喜欢向别人索取爱;或者在照顾自己与照顾他人之间的情感之间,难以平衡;或觉得自己难以掌控自己的人生,始终被他人操控。

如果有机会意识到自身的问题,与家庭、父母之间有着紧密的联系,你便可以明白,日常生活中那些痛苦的来源,都是源自于年幼时,父母在我们身上植入的观念在起作用。

他们让孩子觉得,孩子的需求不值得被关注,于是孩子变得自卑。

他们让孩子觉得,身为一个人,不配得到无私的爱,于是孩子变得不够自爱。

想要从这些消极的自我评价中挣脱出来,首先就要摆正心态。让父母的责任归于父母,让自己的责任归于自己。虽然他们养大了你,却不等于养育了你。父母对孩子的责任不仅仅是物质上的满足,更是心灵上的陪伴与引导。假如他们没有做到这些,那就是他们没有尽到做父母的责任。学会恨父母,是治愈自己的第一步。

01

恨父母对自己造成了伤害,代表确认自己的感受。

自我确认,是找回自我的第一步。当你将父母拉下神坛,明白他们也是普通人,当你找到勇气实事求是地看待他们的时候,你才能在与他们的“对峙”中实现力量的平等。

“他们也很艰难。”“我的父母自己条件都不够好。”“父母当时是不得已的。''孩子依赖父母,这是一种天性。不论父母对孩子做什么,孩子第一个反应,永远是怪自己。一定是自己的错,一定是自己做得不够好。而父母却总有他们的理由。

假如你有悲伤,难过、生气的情绪,请大胆确认自己的感受。不论父母是有意还是无意,不论他们是“有所作为”地对你施虐,还是任由你自生自灭的“不作为”,只要感受到身为孩子,没有享受到真正的父母之爱,你就有权利质问他们。

恨父母,孩子才可以释放心中积累的伤痛。没有发泄过愤怒,我们就无法平和去原谅。面对自己的遭遇,我们需要承认我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱,不能假装一切都没有发生过。

很多人早已把这些愤怒和悲伤尘封起来。为了过渡到正常的大人,你只能选择麻木、失忆,或者说服自己根本没注意到过这些伤害。可是,这些伤痛就如同留在体内的脓包,虽然看不见,但里面却在溃烂。想要割除它,只能重新让伤口暴露,清理伤口,等待真正的愈合。

不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。由于自己的怒火,而对父母有内疚是很常见的。这也是操控型父母最常用的手段。但是,请大声而肯定的告诉自己:“我有生气的权力。我并没有因为生气而变得卑劣。这是我实实在在的感觉,这没有错。”

用愤怒帮助自己定义边界。你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么,不愿意接受什么。这样,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧关系模式中解放出来。你的愤怒可以帮助你将注意力重新集中在自身,不再去为改变父母而徒劳斗争。

愤怒是为了归还父母的责任。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你会很容易把它们转移到自己的配偶和子女身上,酿成新一轮的悲剧。父母酿下的苦果,就要归还给父母。

02

学会恨父母,这很不容易。这是观念的转变,你要学会不再为童年的不幸遭遇而承担责任,这不是你的错。

与父母对峙,更不容易。这是鼓起勇气,把心中的感受向父母表达出来,这是释放愤怒。不过,你要明白:

对父母表达愤怒,与父母对峙,并不是为了向他们发泄、报复,并不是为了对他们进行惩罚,让他们收敛,从他们身上寻找补偿。

与父母对峙是为了直面他们,彻底克服面对他们时的恐惧,是为了告诉他们实情,为你们此后的关系定位。你可以写信,也可以约父母面谈,来谈谈你心里的感受。

重点是:告诉父母,他们曾经对你做了什么,你当时是什么感受,这些感受和观念,是如何影响了你现在的生活,以及你现在对他们有什么要求。

面对你的愤怒和对峙,可能出现三种结果:

1、父母对你的痛苦表现出一定程度的理解,并且愿意对你们之间的矛盾负责。

2、父母双方都没有表现出改变,又回到了老样子。

3、有些父母在对峙后,会采取无情的敌对态度。

向父母表达愤怒,并不意味着要攻击父母。父母可能会尝试激怒你,但是请保持平常心。用平和的态度的回应,而不是用以往的应激反应去反击。

假如你生气、道歉、解释或是试图说服他们去为你改变什么(这些就是以往的应激反应。),就等于又把主动权交到了他们手里。假如父母反应激烈,中断对峙,这是父母自己的问题。不是你的失败,也不是你的错。在有勇气面对父母的那一刻起,你就取得了成功。父母不能心平气和地谈谈,那就另外改时间。直到他们愿意。

在释放了内心的愤恨以及悲伤之后,你将学会将这些原本耗费不良情绪上的精力,用于自我重建。不必再和父母进行拉扯。不必再纠结于父母改不改变。你可以获得前所未有的尊严,这份尊严,是自己给自己的。你将建立起全新的自我形象:一个有价值、讨人喜欢的人。你将不再以受害者自居,也不再如受害者般行事。

03

与很多在原生家庭中受苦的孩子一样,你可能已经发现,如果你至今都没有得到过父母的感情滋润,那你可能永远都得不到了。

但是你仍然对父母抱有执着的幻想,希望父母有一天发现你有多棒,并给予你关爱,不论他们的能力多么有限。面对父母莫名的责怪,你虽然不解,虽然心碎,但还是决定尽可能地为自己莫须有的过错做出补偿。可当你回到他们身边,渴望重获童年缺失的抚慰和认同时,你却发现自己又被再一次伤害,一无所获。

你只能选择接受。接受自己的父母不懂得什么是真正的爱,也不懂得如何来爱你。他们没有爱的能力。这是一个无法改变的事实。

真正的爱,不会折磨你,也不会让你失控,更不会令你产生自我厌恶。

真正的爱,不会带来伤害,而是带来幸福的感觉。

真正的爱会滋养你,让你拥有健康的情感,为你带来温暖、愉悦、安心和稳定的平静。

《天才少女》中的小女主角玛丽,她一出生就被父亲遗弃,妈妈又选择了自杀,外婆在她妈妈怀孕的时候就不管她们母女了。可怜的玛丽一直被舅舅收养。当她展现数学天赋的时候,外婆把玛丽的父亲找来,争夺她的抚养权。可在法庭上,她父亲连玛丽的名字都记不全。同在一座城市,7年了都没有找过玛丽。天知道玛丽知道这样的真相时,内心遭受了多么大的打击。她把自己反锁在房间里痛哭,她大声斥责她的生父!

舅舅是如何安慰玛丽的呢?舅舅没有去解释,弱化玛丽父亲的失职,也没有像很多在夫妻矛盾中教唆孩子去恨另一半的家长那样,去教玛丽恨自己的父亲。而是带她来到医院的产房前,长久地等待。

当有小婴儿出生时,产房外所有人那激动人心的欢欣雀跃,感动了玛丽。舅舅告诉玛丽:“你出生时就是这样。”玛丽说:“这么高兴吗?”舅舅回答:“是的。”玛丽问:“迎接我的是谁?”舅舅说:“是我。”舅舅用这样的方式,真真切切的告诉玛丽,虽然父亲不爱她,但是仍然有爱她的人。

既然父母没有能力爱自己。那就不要再强求。打开新的大门,学着去接纳那些真正爱你的人,他们会赋予你应得的,真正的爱。

你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放成人许可证。但实际上,决定权在你自己手里。当你学会自我负责,学会自爱,改变观念,放弃与父母的斗争,你将第一次拥有享受自己人生的自由。

推荐有需求的人扩展阅读:国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的《原声家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书。

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