“我做的一切是为了你，你怎么能这样对我？为什么你总是不听话”“儿子打骂母亲，你什么感受？”“翅膀硬了，反了你了？”她用玩具打我，我喝止，但孩子仍然说“我就要打！”“16个月大的儿子开始打人——特别是会打我。似乎出于好玩，看到我生气反而笑，如果我打他，他就哭闹不止。”“孩子老是打别人，我们大人觉得很尴尬，很难做到不温不恼的教育他”
有没有发现，父母和孩子的关系会在孩子一岁半、3-6岁幼儿期、青春期都有变化？因为孩子越来越不能服从父母的权威了，他们开始挑衅你，不停的触你的底线。如果你是敏感而智慧的父母，刚好可以抓住这样的机会，快速为孩子建立人际关系的“边界”意识，这很可能影响孩子的一生。
这里所谓的“边界”，指的是什么？
是“可说的”和“不可说的”，“可做的”和“不可做的”人际关系界限。可以说的东西都可以说得清楚，对于不能谈论的东西必须保持沉默。譬如伦理、宗教等等人际禁忌，我们必须积极的帮助孩子，把“可说的”和“必须保持沉默”的领域明确区分开来。防止其彼此的僭越。
那么，是不是通过说教呢？暴力阻止？还是温和的管教？温和的管教是不是意味着完全让孩子自己做主？教育，往往不是非此即彼的，它真是一种“界限”的完美拿捏，一项艺术。
我们不妨想想，孩子为什么要挑衅你？我们试图从以下几个方面来找原因：
1、与父母脱节。
出于一系列的原因，孩子感到与父母脱节。也许我们习惯于惩罚或者操纵孩子（有时候我们无法自我觉察），而不是尊重地、和蔼地引导。
由于我们系列的惩罚习惯和操纵感作祟，往往会让孩子没有感受到我们的爱。他们很难从我们的打骂中，意识到什么，才会一再地抗拒和桀骜不驯。他们反而觉得我们不爱他，因为当他需要我们帮助的时候，却被我们误会和责备了。（其实他们暴怒的反抗背后，隐藏了这个需求：“做我温和的引导者，帮助我再度产生安全感、信任感，帮助我感受到，你们仍然爱我，以我认为的方式！”）
脱节就意味着将会带来情绪失控，而最终的冲突，就可想而知了！
2．光有语言喝止。
有时候，11个月大的可爱宝宝打到父母的脸，然后微微一笑，等到父母说了“哦，不，我们不打人”或者“你打疼我了”之后，宝宝再次打人。每每碰到这种情形，父母总是大吃一惊。难道宝宝突然之间变得邪恶无比，或者不再爱我们了吗？当然不是。她只是在表达一些她还无法用语言来表达的东西，而这个时候，正是我们显示自己能够掌控和纠正这些行为的至关重要的时刻。
我们要平静地握住她那挥舞着的小手，坚定地说：“我不让你打我。疼。”如果小宝宝扑到我们怀里继续拍打我们，我们可以补充一句：“你很难做到不再打人，所以我要把你放下来。”（温和而坚定地做这些，不让孩子从你的身上学会如何暴怒，错误的表达情绪。）
然后，等到我们把她放下，她也许放声大哭起来。由于我们已经采取了必要的举动来防止她让我们烦恼，所以现在我们有时间来仔细思考其原因，也许会突然意识到，原来小家伙昨天晚上没有睡好，尽管她比平时甚至还睡得多。如此小的婴幼儿尚且有情绪表达，我们难道要这么小就让孩子，完全自己做主吗？
3、我们的指令下得太多了。
如果我们没有为孩子确立清晰明确和始终如一的界限，而通常只有冷冰冰的指令，有时候很懒得解释为何要那么做，着让他们的舒适感和安全感消失，通常导致他们在其他方面也去挑战界限。
我们是大人，他们是孩子。他们正在学习我们对合适行为的规则与期望。从发育得角度看，孩子希望有机会来表达自己的意愿，而且几乎不能控制自己的冲动。所以，孩子从学步期就开始打人、咬人、抗拒或者拒绝配合的行为。
我们大人的怒火也会一触即发，变得愤怒、沮丧或者害怕。会发现自己也变得和孩子一样，和孩子死扛，互不相让。想要去斥责他、打他或者关他禁闭的冲动，给他来个教训。以便重新控制局面。
惩罚制造了恐惧、怨恨和不信任。
那么，怎样给小孩子建立正确的“边界意识”呢?
1、和孩子沟通，并且遵守诺言。
“我不会让你打人。你这么生气，那么你想玩手机的时候，我得把手机拿开，我确定我会这么做。”“你很难不再大人，因此我会抓着你的双手，帮助你停下来。”“我不让你咬我，那很疼。我会把你放下来，让你咬一些可以咬的东西。”“你可以自己进屋冷静一下吗？还是需要我的帮助？看起来你需要帮助，那我会拉你进屋。”
3、让孩子感受到，你是坚实的依靠
我们帮助自己的孩子，然后允许孩子在回应中爆发情绪，等在他们安静下来后，告诉它，哪些能做，哪些不能做！我们采取温柔而坚持的方式，让孩子明白，很多界限不能跨越。
学步期儿童挑战界限，是为了发现关于他们自己和别人的界限是怎样的。当他们挑战我们的界限时，要以坚定的但尊重孩子的方式来阻止他们，帮助他们弄懂他们的世界，让他们感到安全。——埃里恩·范德赞（Irene Van der Zande），《1～3岁幼儿行为培养指南》（1, 2, 3…The Toddler Years）
总之，边界意识越早建立越好，不要等到孩子长大了，仍然学不会，这将对他们的人际关系处理有很大的影响。
待到长大，缺乏边界意识的我们会意识到这样的痛苦：
有时候觉得，别人对我的侵犯有些过分，但经常会选择压抑自己。
主要原因在于我没有明确的界限意识，让对方能够轻易的入侵我。
而当我感受不到对方的尊重时，这个时候就会心生不满，虽然不会表露出来，但心中会涌现出一股黑色生命力。
这股黑色生命力因为不能向外表达出来，就会转向内攻击自己，让自己抑郁。
如果这样压抑的时间久了，一个人就会变得胆小，变得惧怕与别人相处。
因为与人相处得到的都是伤害，那为何还要与别人建立关系呢。
总之，从下便要教会孩子，真诚地对待自己的内心，不必暴怒，也不必压抑，光才有机会照进来！
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