我曾经收到过一个妈妈的信，他很苦恼地说，我管孩子，孩子跟我都不清了，我还该不该管他具体是个什么事？他说有一天早饭的时候孩子要看动画片，通常吃饭的时候是不允许看电视的，但是这一天他说起晚了上班都快迟到了，所以就把电视给开了，想着让他快点吃饭，结果吃完饭该上幼儿园了孩子闹着不让关电视，然后妈妈急孩子要上学，大人要上班，对吧，不走不行了，所以妈妈就强行的把电视给关了，去幼儿园这一路上孩子就一直板着个脸，本来他每天下车的时候都要抱一下妈妈，今天就没有抱直接就走进去了，这个妈妈就说这件事情让我觉得太难受了，对管教孩子也变得不自信了，我很困惑，你看我这么管孩子，孩子都跟我不亲了，她以后会不会就不爱我了，我以后还该不该管他！
还有一个妈妈也说过类似的事情，因为孩子爸爸做了手术在家里需要静养，他想跟孩子们说让他们安静一点，但是又怕他们不高兴！很多父母都怕孩子不高兴，一旦他不高兴，妈妈就害怕说孩子是不是不爱自己了，其实根本不需要这样的担心，你要知道爱是互相的，并不是孩子一个人就决定了你和她的关系，也并不是这一件事情决定了你们的关系，因为你们的生活不仅仅是这一件事情，你们还有好多事情，你还有好多机会向孩子展示你的爱，怎么可能孩子一次不就会让他不爱你了，所以在这种事情上你一个成年人就不要跟小孩去较真了！
另外为什么要害怕孩子不高兴，你认真的想一想，作为父母，你的责任仅仅是为了让孩子高兴，肯定不是对吧？我们的责任是让孩子更好的长大成人，比方说爸爸生病期间让孩子稍微克制自己走路不要太大声体谅父母，这就是长大成人看电视不想听的孩子，其实这也是一个机会让他去体谅父母！我们不是经常说高情商的人会理解别人，那么理解别人可以从理解父母开始，这也会让父母和孩子的关系更加亲密，所以你不用担心孩子跟自己不亲。说到底管孩子会不会让孩子跟我不亲，那这个问题是关于爱和规则能不能并存的问题！
很多妈妈都担心爱和规则不能并存，要么只有爱要么只有规则，这样的想法其实是不对的，我要告诉你I和规则其实是可以并存的，关键是你要怎么做。我有两点建议，第一设立界限，学会互相尊重，第二，你明白的告诉孩子你为什么要这么做，现在我来详细的讲一讲这两点建议第一设立界限，让孩子认识到自己和别人都有平等的权利，学会互相尊重。那么哈佛大学的教授波顿怀特写过一本很经典的书叫从出生到三岁，他说父母认为爱和纪律不能并存，这样的想法是不对的，可见全世界的父母都在担心这个问题，他有个建议，他说父母应该从孩子七八个月大的时候就始终如一地设立界限，并且这种界限要反映了父母和孩子之间合理地权力分配，当孩子学习到自己不能为所欲为的时候，他就会感到父母全部的爱，比方说小孩子常常说我的他看到的东西是他的，他想要的东西也是他的！
好，我们首先要尊重他是你的东西就是你的，我们绝对不乱动，不过同样的道理是别人东西你也不能乱动，大家都是平等的大宝小宝小时候他经常要翻看我的杂志，被他们撕坏过一些玩过我的手表，把表面砸花了，完我的眼镜把我的眼镜腿给弄折了，那么在我能看到的时候或者是事情发生了以后，我总是说这个是妈妈的不是你的不要拿妈妈的东西刚开始的时候让他不要玩我的眼镜，他肯定也有点不高兴两三岁的孩子，不过讲多了以后他们也就慢慢明白了别人的东西不能随便动，当然为了让他们建立这个界限，他们的东西我们也尊重他的意见，就算是一块破石头，只要他们认为是宝贝行也让他们放在房间里，这个是最关键的，只有互相尊重才能让孩子建立界限如果我们只说别人东西不要动，但是我们自己不尊重他们，不经过他们的允许乱丢他们的东西，那么借就无法明确了！
当他们建立了界限以后，很多事情就很容易处理了我记得大宝四岁多的时候有一年年终演出结束以后乱哄哄地回家以后发现他的裤兜里多了一辆小车车问他哪来的，他说地上捡的，我就怕是别的小朋友丢的第二天回幼儿园一问果然是一个小朋友丢了他回家还早我就让大宝把车还给小朋友，跟他说这个事太了的东西他弄丢了谢谢你帮他捡回来他二话没说就把车给还回去了，也没有哭闹的说这是我的车，因为小孩子他刚开始的时候都是自我中心的，如果父母不帮助他们借力界限，他们会无视他人的权利，只关注自己的权利，认为自己比别人都重要那么没有界限的孩子，他到了幼儿园这样的社会环境经常因为不如意而心情不好，因为他发现这个世界不是以他为中心的，而父母却没有让他知道一些必要的规则，没有帮助他准备好反而他经常闹不愉快，所以他有时候会怀疑父母是不是真的爱他们影响亲子关系！
有了界限的孩子，他懂得自己的权利也理解别人的权利，那这样的孩子其实他更懂得平等遵守规则，而且他经常心情愉悦，也明白爱的意义！第二点，当你想让孩子做什么或者是不能做什么的时候，你要注意你必须要说清楚，为什么很多父母怕自己管孩子，孩子就不爱自己了，那么什么是爱？对小孩子来说其实就是信任，就是说他信任你，认为你是靠得住的，那么怎么样让孩子觉得你是可信的可靠的，你让他做什么事情，或者是不能做什么事情的时候，你要说清楚，为什么比方说孩子们去博物馆参观，那么孩子们都有好奇心，对吧？有时候孩子可能控制不住，有一些展品他要去摸一下，如果你用吓唬的方式，你说不要乱碰，你看那里有个保安叔叔，如果你要碰的话，他就把你抓起来。
你如果这样做孩子会怎么想？她会想现在有保安叔叔我不能碰，等一下他没看见保安了，他赶紧就碰一下，如果被别人看见了就挨批评了，那这样的话他的心情能好吗？在这种情形下他会觉得妈妈信不过，因为你说的理由并没有真正的帮到他，反而让他挨了一顿说不爽，相反如果你把事情说清楚，同样的事情你说有些东西不能碰，因为你想想看这个东西放在这里让好多人来看，如果大家都来摸一摸你觉得会怎么样？如果这个东西被摸坏了以后来的人就看不到了，这样你就把你为什么不让他乱碰的理由，真正说清楚了，这样的理由能让孩子理解原来我的行为可能会造成这样的后果，所以我不能这么做！
那么他不仅仅在这种场景下不这么做，他在类似的场景下面它都会想一下我这么做会怎么样，那么它遵守规则的可能性就大大提高了，遭遇不愉快的事情也就大大减少了，他会觉得妈妈是信得过的，那么这份信任会促进孩子对父母的爱，所以你根本就不用担心管孩子一定会让孩子不爱你，有时候管孩子可以让孩子更信任你，更爱你。所以我们总结一下就是两点第一你要让孩子明白界限，尊重自己和他人的权利。第二点，如果你想让孩子做什么事情或者不做什么事情，都得让孩子知道为什么做到这两点孩子就会信任你，认为你是他在外面混世界能靠得住的人，这样其实不但不会让孩子跟你不亲，反而孩子会跟你更亲！
最后我想提醒大家的是，不管发生什么样的情况，妈妈自己一定要保持冷静，刚才说的妈妈为了让孩子快点吃饭不磨蹭，对吧，答应他可以看电视，那么在早上每一分钟都很宝贵的情况下，我其实很能理解！不过当时如果妈妈能够冷静下来的话，他可能会想到一些更好的小策略，比方说他在答应孩子之前可以先讲好条件，我们就看一集，通常动画片只有20分钟，看完以后我们就出发，而且你必须要确保孩子答应这个条件，并且自己把定时器先定好，这样后面可以省掉很多麻烦，或者是妈妈也可以跟孩子商量，我们只看一集，如果你自己去关掉电视，放学回家妈妈答应你跟你一起玩一个你最喜欢玩的游戏，所以当你自己保持冷静的时候，不管你想让孩子干什么或者不干什么，都会想到比较合适的办法！
那么你在生活中是怎么设立界限的，有什么好办法吗？也请在评论区中跟我们分享，要培养聪明的孩子，先做聪明的父母，聪明养育育儿育己.
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