善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉疼的孩子，他对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让他在当下心情愉快，也能保证他一辈子不吃大亏。
经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西上，碰痛了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说，咱们打它了，它再不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。
这是一种不好的方法，是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。
大人可能会想，桌子碰了孩子，我不过是打打桌子，桌子又不懂得疼，这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候，一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于他对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子，任何事情于他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。
法国思想家卢棱在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为，人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用一些心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。
孩子小时候，轻微的磕伤碰疼的事会常常发生，我的儿子八宝当然也一样。我们一方面非常注意他的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对，让他觉得这是多么平常的，甚至是有些趣味的事，如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还把孩子吓着了，除了皮肉疼，心理上也会产生恐惧。
同时我们还教给他善待“对方”。假如小板発碰痛他了，我们绝不会去打小板凳。而是赶快轻轻地亲亲他的疼处（尤其是妈妈的吻止痛效果很好），安慰他“马上就不疼了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待他一样，带着他给小板凳揉揉疼，告诉小板凳“马上就不疼了”。
这样做，不但没有让小板凳站到他的对立面，成为“加害”他的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让他意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉疼时，也就忘了自己的疼，情绪很快好起来。
由于我们经常这样做，有一次我们带他在外面玩要，他跑着，被不够平整的地面绊了一下，摔倒了，两只小手擦出微微的血痕，疼得大哭起来。八宝妈妈赶快亲亲他的小手，轻轻地给他吹吹，再给他擦擦眼泪，他很快就不哭了。要拉他走开时，他居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉疼，安慰地面说“马上就不疼了”。
同时，如果他和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求他出让，也不怂恿他抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引他和小朋友的注意，让他知道好玩的东西不止一样；或者引导他和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，八宝把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。八宝从小就懂得谦让，每当有什么冲突出现时，他总是会让步。这让步并不是怯儒的退让，是一个孩子表现出的真正的大度，是变通能力。
他和小朋友玩要从来不闹意见，总是懂得通过“办法”来解决问题。记得在幼儿园，八宝和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来，然后再第一个跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下来，站到他后面时，再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推操，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。八宝也很想第一个滑下来，但他不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。他让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时，自然就排到了他的后面。他用适当放弃的方式，既不和小朋友沖突，又为自己争得了二次排到最前面的机会。
哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。
当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特別强调“同理心”，就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西。一但“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。
“教育即风格之培养”。教孩子“给小板凳採痛”与其说是一个技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。
我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿，他们很容易就会发脾气，做出攻击别人的行为。有一位妈妈，他一边在嘴里抱怨他的儿子爱打人，告诉孩子“不许打人”，一边狠狠地“教训”一张磕了他儿子脑门的桌子；遇到他儿子抓打别的小朋友，他也只是很假地管一管，态度中隐藏着纵容，可能是怕儿子吃亏；平时还逗孩子打爸爸，以此为乐。他的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，弄得老师和家长们都有意见。这个孩子内心可能很想和小朋友玩，但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识，唯恐有什么被别人侵犯，大多数情况下以和小朋友闹意见而结束。所以他总是很孤独。每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光，总是对他的未来充满担忧。
我也见过不少“长不大”的成人，他们的思维方式基本上是“单边主义”的，天下的“理”都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾，自己的事情和心情却是天下最重要的，自己的想法是天下最正确的；日常工作和生活中，处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快，更是常常给自己带来不快。当他们急于维护自己的利益时，人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。
善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉痛”成为孩子的一种思维方式时，他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重一一而他从生活中能获得的，也正是这些。
小贴士
在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病，家长所能教给孩子最重要的做人技巧，就是做个好人。
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