近日，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”上了热搜。
原来，森碟看完暑期大火的电影《哪吒》后，母女间进行了这样一场谈话：
眼看11岁的森碟开启话题终结模式，妈妈叶一茜努力接话若干句却终告连线失败，围观的网友实力心痛，同时集体笑出了猪的声音。
不少孩子说，这情景太过真实，像极了自己跟爸妈聊天。
爸妈则留言说，这种一问一答已经算是客气的，自己13岁的儿子要问很多句才愿意回答一句。
看到这条自嘲又带些许失落的微博，不少老母亲表示感同身受：
我家孩子也是，越大越不愿意跟我说话；以前主动找我聊，现在我挑起话题，TA短短几个字打发；我多说几句，TA就嫌烦。
孩子小时候是爱主动跟父母聊天的，然而何时起父母和孩子间变得无话可说？
02最近，一闺蜜抱怨，10岁的女儿一回家就把自己关进房间，不爱跟人交流，但此“人”仅限于父母。
她每每听到孩子房间里传出跟朋友聊天的笑声，就百爪挠心。更扎心的是，想通过微信朋友圈窥探一二，却发现自己早被屏蔽。
为什么孩子越大越不愿意和父母沟通？
除了因为孩子长大有了自己的秘密需要更多空间，还因为很多父母自带“把天聊死”属性。
热播剧《小欢喜》里，高三学霸英子在分班考试中，失手考了全年级第二，但还是如愿进了快班，她忐忑地告诉妈妈。
饰演妈妈的陶虹却对她说：“都考第二了，还有什么可高兴的。”接着一通数落。
毫不意外，英子虽然很爱也很在意妈妈，但有事更愿意跟不同住的爸爸说。
剧中这一幕，弹幕上评论，就是现实中自己跟爸妈的翻版。
我想分享快乐的事：“妈，跟你说，今天英语课特搞笑。”
妈妈：“上课要专心听讲，不能分心。难怪最近考试差了，原来上课没认真听。”
我：……
我闹肚子求安慰：“妈，我肚子痛。”
妈妈：“早跟你说了不能喝冷饮，睡觉盖好被子不要着凉，就是不听！现在活该，看还长不长记性！”
我：……
开始时，孩子是满腔期待主动沟通，后来发现聊天总是无法开心进行下去。慢慢地，从什么都想跟父母分享，变成关上心门渐行渐远。
父母没有意识到，孩子不愿意聊天，是沟通方式出了问题。
龙应台说：
做父母和食物一样，都是有‘有效期的’。
亲子间的沟通亦然。
只有从小建立起顺畅的沟通模式，孩子长大后与父母才有话可说，父母才有机会和孩子聊更多深刻的道理。
03著名育儿书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中提到，错误的沟通方式大致有以下几种：
不愿倾听，急于否定式前几天看到一条令人啼笑皆非的新闻，“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”。
孩子之所以上网求助，是因为爸爸妈妈实在难以沟通，他想让教育专家帮忙“教训”下。
孩子想暑假去学游泳，爸爸却说：“学什么游泳，去踢足球多好，小区里好几个孩子都在那踢。”
孩子不愿意：“我最不喜欢踢足球了，而且还那么晒。”
爸爸：“你看，你根本就是怕晒，不肯吃苦。”
最后孩子和爸爸再也无法对话下去。
这种对话在很多家庭中普遍存在：
孩子：“我的水笔被偷了。”
妈妈：“你确定是被偷了？肯定是被弄丢了，你总是喜欢丢三落四。”
孩子：“这次作文好难。”
妈妈：“哪里难了？你肯定是上课没认真听。”
孩子：“等外公外婆来了，我们可以带他们去野生动物园。”
妈妈：“去什么野生动物园，你自己想去罢了。”
孩子试图表达自己的想法，或者向家长分享开心或不开心的事，家长听都不听，就一口否定，孩子自然就不愿意再说。
一位朋友的孩子幼升小前统考没考好，很沮丧。
朋友努力开导：“一次考砸没关系，继续努力就没问题……”讲了一通大道理。
孩子默默听完，最后委屈地说：“道理我明白，也知道怎么做，只是想说说不痛快，你听听就好。”
朋友学过心理学，明白自己太焦虑，没有接纳孩子的情绪就评判给建议。
幸亏平时亲子间沟通良好，孩子说出了真实想法。换别的孩子大概会认为，心情糟求安慰还换来唠叨指责，以后不说为妙。
这样的事多几次，孩子就会对父母“一键屏蔽”。
《少年说》中，一个酷爱跳舞又很有天赋的女孩希望妈妈支持她的梦想。
妈妈不同意，非要将兴趣和成绩挂钩，让她保证考年级前100名。
孩子鼓起勇气站到天台上求沟通，父母却谈条件，孩子无论说什么，爸妈都只关注成绩，亲子间交流如同鸡同鸭讲。
这种鸡同鸭讲的沟通场景，在孩子上了小学以后的家庭中很常见。
孩子：“妈，你说我扎马尾好看，还是把头发剪短好看？”
妈妈：“你作业写完了？尽想些有的没的！”
孩子：“今天足球比赛我射门成功，直接帮我们队扭转局面，赢了比赛。”
爸爸：“射什么门？你这次期中考试又退步了，再这样下去，球不能去踢了。”
孩子在说A，家长在说学习成绩，孩子在说B，家长也在说学习成绩。
孩子感受到的只有压迫裹挟没有关爱，于是对父母关上心门。
04父母如何做才能跟孩子交流顺畅？
从小培养交流习惯父母只有从小就用良好的沟通技巧与孩子建立交流习惯，亲子间才能拥有长久健康的沟通关系。
对于如何培养交流习惯，著名脑科学家洪兰博士建议：“父母无论多忙，每周都应抽出4个晚上与孩子共进晚餐。”
餐桌上，父母与孩子进行高质量谈话，说说最近印象深刻的事，了解彼此的生活。父母和孩子同步更新观念，习惯在对方面前表达自己，家庭保持坦诚交流的氛围。
很多时候，不是孩子突然变得陌生不好沟通，而是日常交流缺失，父母缺席了见证孩子思想变化的过程，导致无法理解彼此。
有个著名的沟通公式，有效沟通=67%情绪+33%问题。
只有情绪被接纳，沟通才能继续，问题才能解决。
可惜很多父母，只看到问题，看到分数不如意、孩子又闯祸，而看不见孩子的开心、委屈、不安，急于批评、纠正，让孩子感到很受伤。
电影《垫底辣妹》中，沙耶加的妈妈却不同，是一位很会共情的妈妈。
沙耶加努力补习了很长时间，依然不及格。
她低着头跟妈妈说“对不起”，妈妈没有责骂，而是看到了她背后的伤心和自责。
把她拥入怀中，温柔地说：“这件事不需要对不起的，你已经做得足够好了。如果觉得太累了放弃也没关系，你已经很努力了。”
妈妈的理解和包容，让沙耶加不但对她敞开心扉，而且能一直毫无阻力和负担地奋力向前，最终实现逆袭。
所有表达，都是为了得到理解和接纳，孩子也一样。
当有人问及刘墉是怎么把儿子刘轩培养成《超级演说家》冠军时，刘墉开玩笑说，是自己特别会听，特别愿意给机会刘轩说。
他习惯先耐心听刘轩说，再表达自己的意见。
即便是不认同刘轩，还是会鼓励他说出观点和感受：“爸爸说完了，现在轮到你来说服我”，表达自己愿意理解他的意愿。
在他看来，亲子间相互倾听和平和表达，是通往彼此内心的坦途。
▲刘轩和刘墉
对于孩子而言，比完全理解他们更重要的，是父母在倾听和尝试理解的过程中，流露出的无条件的爱与支持。
这也是父母与孩子沟通的最大意义。
05作家苏岑曾说：“能入我心者，我待以君王；不能入我心者，不屑敷衍。”
虽然，父母与孩子间，是一段渐行渐远的缘分。随着孩子长大，父母与孩子大概无法始终一如当初无话不谈。
但只要父母在沟通中给孩子多一分倾听，少一点否定；多一分共情，少一点指责；多一分关爱，少一点苛求，那么彼此的心门便一直会向对方敞开。
那么，即便孩子长大，当他遇到问题和困难，还是会想到向父母寻求温暖慰藉，仍愿意坦诚交流对人生的观点态度，而不是独自纠缠痛苦却不愿意透露半分。
而这又何尝不是一种养育的成功，和一种更恒久的陪伴？
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