宝宝撒谎的四大原因,有几个是你误导的?速来自查

作者: 日期:2020/9/30 人气:0
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周末有位宝妈火急火燎地留言,宝宝才2岁多,就开始撒谎了。

爸爸问他今天跟妈妈去哪儿玩了,他信口开河“游乐场,玩了蹦蹦床、玩了滑梯。”可是,我们明明只去了超市。沙发上的画,问是谁画的,他张嘴就说奶奶。

完全不知道该如何干预啊,娃长大会不会变成一个说谎精?

当听到孩子撒谎的时候,我们第一反应是难以置信,第二反应便是生气,我们感到孩子正试图偷偷摸摸,而且自己不被尊重。

CC开始撒谎的那些日子,我还专门研究过儿童说谎背后的心理学。

首先,大家可以放宽心的是,孩子说谎是完全正常的。

多伦多大学教授兼儿童研究所所长李康研究发现:

2岁的孩子中,已有30%会撒谎;

到了3岁,撒谎率达到50%;

4岁后,几乎所有的孩子都会撒谎了;

到7岁时,孩子们甚至可以说的很好,以至于父母通常都难以分辨真假了。

学龄前的宝宝开始撒谎,无关品行,只是孩子心智发育的一个里程碑。

撒谎的年龄越小,甚至还被证明心智发育越快,因为从心理理论来讲,他开始能够区分人们有不同的观点,信仰和欲望。

可是孩子为什么会撒谎?

了解原因非常有帮助,容C妈帮你捋一捋,就门儿清了。

01

表达自己的愿望

对于分不清理想和现实的孩子而言,谎言是思想的一部分 ,他们只是用来表达自己的愿望。

小孩子撒谎的一个原因是他们想要的东西太多了,以至于他们相信它是真的!

正是这种思维让学龄前儿童变得富有想象力!

就如同开篇那位妈妈留言说的,孩子明明没有去过游乐场,却撒谎自己去过,还玩得那么high!也有的孩子看到别的小朋友有某个玩具,撒谎说自己家里也有一模一样的。甚至有的孩子觉得自己有动画片中某个角色的超能力。

这个阶段,最重要的是,不要对这些不真实的事情反应过度,要接受这是孩子表达他们真正想要东西的一种方式。

想当初CC为了让姥姥给她买糖,说,“我从来没见过糖”;为了自己不走路,说自己腿疼,说自己快死了,说自己中毒了。

......

应对策略:

虽然这种谎言并非恶意和故意,但从早期就开始教宝宝这其中的差异很重要。

我们需要帮助他们学会区分幻想与现实,同时传达你重视诚实的态度。

当宝宝讲述一个明确没有做的事时,可以套用这个句式:“ 我知道你很想去游乐场,但是,我们真的只是去了超市购物。”“妈妈知道你很想要抱抱,不过,你的腿确实没问题。”对于一些跟想象力有关的故事,甚至可以帮孩子一起守护:“你用超能力打败恶龙真是个好故事,让我们一起写下来吧。”

02

为了取悦大人,害怕失去爱

人类是多精明的物种啊。

再小的孩子,也会察言观色,他知道什么可以让大人开心。

所以他可能会说,妈妈,今天的地是我擦的。(其实完全是奶奶擦的)

尤其是家中有两个孩子以上的,抢功劳简直就是日常。

对他们来说,这并不是谎言,因为每个人都需要被认可和被爱,尤其是孩子,他们不想让大人失望,他们希望得到大人的欢心。

所以当你看到屋里井井有条,一脸美滋滋地发问,今天的屋子是谁收拾的啊?

为了求表扬,他很可能会说,是我!

应对策略:

如果孩子因为抢功劳而撒谎,那么多半是大人的问题。

回想一下,平时是不是过分看中赞美而非鼓励了?

关于这两者的区别,C妈之前写过一篇《一刀切式的赞美,是如何毁掉孩子的》

其中写过,有时候赞美像是惩罚的另一面,只是为了满足成人控制或者说影响孩子的一种方法。

如果我们平时总向孩子灌输,“你要如何如何,妈妈才会喜欢你。”、“你不如何如何,大人就不喜欢你。”

那么孩子的很多行为,就不是遵循自己的内心,而是为了讨好别人、得到别人的认可。

所以,平时尽量多给孩子一些针对具体行为的鼓励,而不是笼统的赞美。

比如,“你帮妈妈叠衣服了,这就是妈妈说的帮助别人哦。”,而不是说,“你帮妈妈叠衣服了,真是个好孩子。”

要让孩子知道,就算说实话,也不会带走我们的爱和接纳。

03

逃避惩罚或避免陷入麻烦

这是撒谎的一个重要原因。

不仅适用于学龄前儿童,也适用于成年人!

如果一个孩子知道他们说实话的后果是带来一顿羞辱、惩罚或者被大吼大叫,他们可能很难有勇气说出真相。

终究,孩子是不想让你失望,更不希望自己被惩罚的。

当宝宝小的时候,即便被你现场抓包,他们还是会说谎,比如明明一地的糖纸,还说自己没吃糖,但随着年龄的增长,他们会变得更聪明,只会试图骗你你看不到的东西。

等他更大一些,有了更强的社会意识时,他们可能撒谎以避免伤害感情;可能撒谎以引起注意;甚至可能撒谎以保守某些秘密。

想想那些校园霸凌甚至性侵,是很可怕的,等那个时候如果再想干预,恐怕就晚了。

应对策略:

如果家长的反应过于严重或惩罚过于苛刻,那么当孩子需要帮助或者搞砸了时,他会觉得不太安全,导致他们撒谎。

所以,当宝宝犯错误或行为不端时,不要着急指责和讲道理,而是应该通过解决问题的方法,来预防这种说谎。

有专家建议回应事故或错误的正确方式:

说出一些事实和可以弥补的行为比如“ 我们这里有问题,你怎么能让这个更好?”然后可以主动让孩子参与清理,或者纠正错误。在这个过程中只描述你所看到的内容,并陈述你对弥补的期望。比如,“ CC,妈妈看到你在沙发上洒了牛奶,我希望你能帮我清理它,请去拿毛巾。”或者“ 我看你在沙发上画画了,这样别人坐会弄脏衣服,你来把它擦干净好吧。”在情况得到解决之后,可以与孩子讨论如何避免这种事情再次发生。“ 现在牛奶被清理了,你怎么能确保不再发生这种情况?”——以后不在沙发上喝牛奶。

虽然说,在事发当下控制情绪很难,但是这是可以做到的,只要告诉你自己,事情已经发生了,发脾气只会更糟。

不要因为已经不能挽回的事生气或不安,而是要专注于如何让它变得更好。

对于习惯撒谎的孩子来说,停止说谎需要一些时间。

你第一次不对他们的谎言作出责骂,他们会感到惊讶。然后他们会继续测试你,看看下次是否会有反应。

坚持下去!

最终,他们会开始诚实,因为他们知道:你值得信任,他们可以来找你,而不必担心受到惩罚,无论他们何时做出错误决定,我们都会爱他们。

我们能做的最好的事情,就是教导我们的孩子每个人都会犯错误,重要的是要承担这些错误,并在下次尝试做得更好。

04

我们做了不正确的诱导!

CC3岁以后,还会偶尔尿裤子。

某天我看到地上湿了一小片儿,我转向CC,问道:“ 你是不是又尿裤子了?”

她回答,“没有,妈妈!”然后转身就跑。

而且,顽固的不肯让我查看她的裤子到底有没有湿。

为什么孩子会说谎?

很明显,因为大人对这类事件表现出了不安,并专注于指责。

所以,孩子们才会试图避免这种不愉快的情况。

在这种情况下,我们的提问方式,几乎都要求孩子们说谎!

随便举一些例子:

“ 是你打碎了花瓶吗?”当除了你,家里只有娃一个人时,或者你亲眼看到了它发生。“ 你是不是偷吃了我跟你说的不能再吃第二块的巧克力?”当你清楚地看到孩子嘴边粘着巧克力时。

明!知!故!问!

挖好一个洞,请娃入坑,这波操作666哇~

但遗憾的是,这样做无疑会收获一名会说谎的小娃。

你似乎是在邀请娃说出那个答案——“不,我没有”。因为孩子清清楚楚的知道,坦白的下一步,并不是从宽。

当我们对已经知道答案,故意提出问题时,就等于在人为的给孩子创造一个说谎的机会。

所以,很多时候孩子撒谎,是因为我们做了不正确的诱导,这最终还是要归结为一个信任问题。

应对策略:

不要总想着指责。

只有孩子觉得我们可以对他们的错误做出平静的反应,并且理解和尊重他们时,他们才有可能重视诚实。

另外,别总挖坑给娃跳。

不要用已经有答案的问题,检测孩子是否会骗你。

对于你明知道的答案,直接说出来,而不是绕弯子。

不要指责“你骗了妈妈”,而是告诉他“你没有告诉我真相”。

如果谎言违背了某种规则,那么直接让孩子承担后果就是。“你又吃了一块巧克力对不对,我们是不是已经说好,如果今天吃两个,明天就没有了?”如果谎言给别人带来了困扰或伤害,那么不妨直接让孩子通过某种行为来弥补错误。“妈妈看到你打碎了花瓶,现在请你跟我一起收拾。”

这可以帮助阻止权力斗争,让孩子通过专注于行动弥补过错,而不是通过捏造借口来挽回面子。

C妈说

永远不要怕年幼的孩子犯错误。

反而是,应当希望他们在年幼的时候尽可能多的犯错误。

因为只有这样,我们才有机会帮助和指导他们如何面对以及修复错误,这样当他们的年龄足以走向社会的时候,他们才有能力去更好地应对错误和不舒服的情况。

孩子的任何一个不良行为,细查,背后都有因,干预,最后都有果。

不要怕,也不要烦。

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