本文由cherry娜育儿公号（孩提之童）首发原创。
喜欢文章，多多转发分享给你的朋友们哦。
随着孩子长大，父母们会发现在与孩子“斗智斗勇”的道上越来越力不从心。
不少父母感叹相对于孩子长大，还是比较怀念他们在襁褓中的头几个月，这个时期的孩子没有反抗，不会对着干。
一般孩子从1-2岁左右便会开始检测自己的权力有多大，我们说的“自我意识”也在这个阶段开始形成的。
所以他们开始越来越多的尝试“搞破坏”，以此来探索自己的力量及能挑战的权力有多大，从而找到自己在家庭中的位置。
家庭教育中主要是父母与孩子之间的互动，互动中最大的问题就是亲子冲突。
亲子冲突从根本上说是父母与孩子的“权力之争”，往往是父母将自己的想法强加给孩子，这种想法与孩子自身的想法相冲突，孩子做出对抗的行为。
每年到秋天或是冬天有一句话常出现在朋友圈中，那就是“有一种冷叫做你妈妈觉得你冷。”
这句话反应出的就是父母有时过多的用自己的感受去取替孩子的感受。虽然父母的出发点都是爱，但对于还在探索自我能量的孩子来说，感受到的是“控制欲”。
最近在看的美国鲁道夫.德雷克斯微姬索尔兹的作品《孩子，挑战》中有一章节讲的就是关于“权利之争”的话题。
借用书中的例子，我们来感受下父母与孩子是如何打响这场权利之争的。
节选自《孩子，挑战》一书
不难看出苏琳和妈妈正进行着权利之争——妈妈试图强迫女儿按照她的话去做，而女儿则想要表现谁才是真正的老大。
如果你是文中的妈妈，面对这种情况接下来你会做些什么？？
相信会有不少父母接下来的动作将会是一边收拾狗盆，一边指责孩子如何不听话。如果你做出的是这样的举动，那么恭喜你在这场争夺权力的战争中你已经输了。
因为孩子已经掌握了什么行为可以使父母屈服，测试出父母的底线。
那么下次再遇上类似的情况，她仍会采取“拖延战术”来攻克父母的底线。打个比喻：“假若哭可以换来糖果，那么，哭的次数和激烈程度便会增多。”
破解权力之争的方法就是，父母要适宜放弃“主导权”，尊重孩子的“独立意识”。
以上面这个例子来说，当苏琳回答：“我看不到非得我洗的原因”，如果妈妈说的不是：“因为我让你洗。”
而是：“它现在确实很脏，那你觉得咱两该怎么做才能让它变干净呢？”采用民主的方式去沟通，而不是强制口吻去命令，相信这场争夺战可避免。
类似的权利之争很普遍存在家庭之中，比如孩子的穿衣问题，孩子想要这样穿，父母觉得要这样穿，我们看起来觉得孩子很无理取闹，但这却是他们想争取对审美自我探索权利的一个表现；
比如吃饭问题，孩子说吃饱了，家人觉得还没有饱，于是强行喂食，引起孩子的反抗等等。
事实上大多父母谁都不希望用专制，贬低强势的方式来养育孩子，希望亲子相处是个愉快的过程。
但是所承担着养育的责任，又会存有两极矛盾。自由放任行不通，自由放任又怕会培养出一个被宠坏的以自我为中心的孩子。
所以我们需要的是先看清楚孩子争夺权力的根源所在，才能知道该如何有效的在规则与自由之间取得平衡。
当权利之争出现时，家长需要保持温和却又坚定不移的态度。最重要的是坚持——我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。
了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规律、赢得合作、这些都是解决权利之争的方法。
文章作者简介：cherry娜，教育工作者，国家高级育婴师，愿用文字与你分享教育，分享爱。
"标签：
