几乎所有父母都出于本能爱自己的孩子，但是有时候父母却因为自己的原因，对孩子的所作所为并不友好，甚至很不恰当。
01
晓菲产后3个月的时候来找我倾诉，说她已经感到心力交瘁。
孩子一出生就被告知需要在医院照几天“蓝光”。好不容易熬过了极度低落、担心、以泪洗面的几天，满以为可以亲自喂养，好好呵护孩子，但孩子已经习惯奶瓶喂，即使饿得哇哇大哭也不吸妈妈奶头，那个时刻她感到自己很失败。
晓菲说：“为了刺激母乳的产出，尽量延长母乳喂养时间，我得频繁的挤奶。一个晚上要起来挤三四次，刚想躺下睡，孩子又醒了，开始喂奶。每天的生活只有挤奶、喂奶、安抚哭闹的孩子，循环往复……”
除了身体上的疲惫，孩子还有一堆困扰她的问题：每天入睡困难、有时候几个小时的哭闹，经常还出现肠绞痛，需要一个晚上抱着睡；有一次去医院，医生还责备妈妈喂养不当，这让她倍感挫折和担心。
听说别人家的孩子吃得好、睡得好、长得好，她更加自责和无助：不知
道这样要持续多久，不知道怎样做才能对孩子好......
“我没有片刻喘息和平静，除了累就是焦虑。”
“孩子体检的时候，医生说，我应该放松，过于焦虑对养育不利。但是我真的不知道怎么做。”
02
当父母情绪不好或压力在身时，能量会被分散甚至耗竭，这时养育的质量就会下降。
有一次1岁的孩子背靠着我，坐在腿弯里听我讲故事，讲着讲着她扭过头。因为发现我语速放慢了，语气平淡了。确实，我只是嘴里念着字，正在回复一条信息。孩子“啊啊”冲我喊。我一边回信息一边回答：“妈妈有事要处理，回一下信息，你等一下。”孩子把注意力转向手机，气愤地摇头，挥着小手，用力推掉手机。
心理学研究发现，如果父母和孩子在一起时总是“心不在焉”，没法平和专注地陪伴孩子，孩子最终会放弃交流，而他们的内心会感到“情感上的断联”，变得焦躁不安。
除了情感上的忽视，在我们情绪不佳或者压力在身的时候，还可能有更具“破坏性”地应对。
比如你下班回家后你还需要加班，孩子总是想请你去欣赏她的作品，不停地喊：“爸爸，你过来听一下这首曲子弹得怎么样？”
你开始不理会，后来就烦躁地朝琴房指挥孩子：“不要老烦我，你就不会自己先弹？你先弹熟练，至少过半小时后再找我。”
这时你听到孩子生气地抱怨：“不，我不要再继续弹，我不想弹了！”
你生气地冲过去：“你说什么，不弹就不要下楼玩了！你快点，别耽误我的时间！”
在你的威逼下，孩子虽然还坐在钢琴前，但是有一搭没一搭地“乱弹”，因为积极性早被你赶跑了。
我们常常会觉得，这是孩子的问题，或者外界事情太多，总之是“各种压力”造成了矛盾和混乱。
但其实，造成问题的不是“压力事件”本身，而是父母“对压力的反应”。
可以想象一下，某天你发奖金了，你回到家里，发生了同样一件事情：
孩子喊你听他弹琴，你可能会非常愉快的接受孩子的邀请，耐心地欣赏孩子的音乐，对孩子的弹奏大加赞赏，甚至会非常配合孩子“开一场演唱会”的游戏，你声情并茂的当一回主持人。
而孩子感受到你对他的爱和关注，会兴致高昂地练习。
事情依然没有减少，因为你截然不同的情绪和反应，带来了不一样的结果。
所以，不是事件本身的问题，应该反思的是自己的应对方式。
只要父母愿意管理好自己，事情是可以朝着好的方向发展。
03
你可能会说，当事情多，压力大的时候，我就会烦躁，我也没办法控制。
该怎么办？
每个人可以有很多个性化的充电的方法，比如出去逛街、吃好吃的、刷剧，各种买买买……
但是，心理学告诉我们，治本的方法是：承认和接纳现实。
外界的环境是客观存在的，并不会因为你的愤怒或回避而改变。
正如你不能因为你要睡午觉而要求太阳落山，只能自己买个眼罩戴上一样，你需要改变的是自己对现状的反应。
当我们感到烦躁、焦虑或恐惧等负性情绪时，应对的第一步是“暂停”并把注意力放在当下：
不立即对事情进行反应，而是把注意力放在呼吸上，让自己有意识的做几个深呼吸，然后像旁观者一样观察正在发生的事情。
如果我们处于放任自流的状态，一般会习惯性的做出反应，比如大吼大叫、打骂或者冷暴力。
但冷静下来，我们会发现这是不恰当的，会感到很后悔。
后悔的是之前“那个不冷静”的时刻所做出的“冲动行为”。
而“暂停”就是帮我们从那个“不冷静的状态”到“冷静的状态”。
从脑科学来讲，暂停能把情绪泛滥的情绪大脑盖上，让负责思考的“理性大脑”恢复工作。只有当“理性大脑”恢复工作的时候，我们才可能做出对双方都有益的理性行为。
比如，当你的孩子到了该睡觉的9点半，还没有洗漱，而是在到处找自己明天要用的一把尺。你之前说了很多次要把自己的东西放到该放的地方。但是该放的地方没有，还不知道要找多长时间。你越想越火大，头脑和嗓子开始发胀，肌肉开始紧张，呼吸频率越来越高，眉毛开始紧蹙，嘴角开始紧绷，马上就要开始咆哮……
感受一下这样的场景。此时你要做的，是三个深呼吸，或者更多，把自己的关注点放在呼吸上，让自己平静。
同时要做的，是观察发生的一切，就像看着电视里放着的一段剧情。
当你和你的情绪保持一段距离，而不是随它掌控，你就会发现你的情绪强度就会慢慢减弱，甚至消失。
04
第二步，冷静下来后，你就有能力去理解孩子，接纳现实。
理解，是设身处地的为孩子着想。特别是当事情发生你没有料到的变化时，你能从孩子的角度看问题，从更广的视角看待问题，并努力看到孩子对你有什么需求。
如果你对孩子内心世界此刻正在发生什么真正感兴趣，那么你会拥有前所未有的洞察力。此刻，你的孩子内心在如何变化，他在思考什么？他需要什么？
当孩子看见你又要爆发时，他会更加不知所措。他虽然在找着东西，但是因为害怕你随时可能发脾气，他心里正会着“爸爸就要发火了，他会打我吗，好怕……”所以他找东西无法集中注意力，就像无头苍蝇一样瞎找。
你看到这样的情况，如果你还是习惯性的反应，那你可能会更恼火。
但是当你冷静下来之后，你会有不一样的反应：
比如会想到虽然孩子早睡对身体好，但是有时晚点睡也不会有那么大的影响，至少比你对孩子打骂的伤害要小；你会想到发脾气还有一部分原因是因为你着急去做其他事情。
你会想到孩子这么晚睡并不能全怪孩子，比如可能今天吃饭太晚了；你能理解孩子不可能像大人一样把每件东西放回原处；会看到孩子其实在努力地找，但是因为“害怕”不记得尺子在哪里；你也能看到孩子其实需要你的帮助而不是责备。
05
接下来，承认和接纳现实。
接纳，就是发自内心愿意承认自己和孩子的想法和感受，承认客观存在的现实，而不试图改变、排斥或操纵它们。
比如，承认自己的担心是因为把“睡得晚带来的危害”想得太绝对；承认太晚睡也不都是孩子的问题；承认自己的愤怒是一部分是因为孩子耽误了自己的时间。
我们要接纳时间有限，而事情就是那么多；接纳自己能力有限，无法分身，只能一件一件做；接纳孩子需要我们花时间去教育和训练；接纳孩子这么大计划性不会那么强、效率那么高；接纳他们不可能记住你强调的每件事，他们会犯错误；接纳已经9点半了还没有睡觉的现实，这是不可改变的事实……
心理学认为，接纳，不是忍受一切，不是得过且过。而是当你承认和接纳现实的那一刻，压力即被卸下，你就能用更理性的方式回应。
之前你可能会咆哮：“你想喊出的话可能是：'你又没有把东西放回原位，你要因为这个耽误多少时间，还要不要睡觉，要不要长个子，一个晚上又浪费了……你下次再这样，你就给我挨打……'”
但现在，你可能会对孩子说：“现在已经9点半该睡觉了。回想一下可能在哪些你经常放在哪里？”
孩子可能会静下来想一想，可能会在自己经常待着的书房找到。这时你可以说：“下次放在哪里才能一下找到，避免浪费时间？”
她可能会说：“嗯，放在文具收纳盒里。”
孩子会记住东西放回原位，并加快接下来洗漱步伐。
当你接纳了，不再强求事情不要按照它本来的方式发展，真诚和谐的亲子关系就会开启。
06
再看开篇那个自责、焦虑、担忧的妈妈，经过一段时间的调整，她现在已经把自己的生活安排得井井有条。
她说：“在每一个就要被引爆的时刻，我提醒自己不要立即反应，而是深呼吸让自己冷静下来。
我知道了孩子因为一出生用的是奶瓶，所以不接受奶头，这是一种人的本能，不是自己的错；我也了解到每个孩子不一样，有的孩子是天使宝宝，而有的是高需求宝宝。
我承认自己的孩子比有的孩子难喂养；承认自己以前做的一些养育行为确实不当，自己的焦虑可能影响了孩子；我也接纳了孩子需要花时间和精力去养育，甚至自己的孩子要花的比别的孩子更多……
承认和接纳了这些，我的压力就卸下来了，我不再被情绪困住或牵着走。
我不再只是担忧，而是面对现实：该找医生解决的问题就找医生，喂养方式不好就自己去学习调整，该找家人支持的就找家人支持。
孩子哭闹的时候我就抱着安抚，不去想他为什么不能像别的孩子那样乖；我按照医生的建议喂养；还学习专门的喂养课程，培养孩子规律的饮食习惯。
我很欣慰孩子的身体状况有了改善，更让我安心的是，我找到了方法，让孩子能在稳定安全的亲子环境下成长。”
当我们不能改变压力环境的时候，改变我们的应对方式，对自己和孩子都是更好的选择。
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