最近，我在小区里面碰到了一位宝妈，这位宝妈看见我之后，就向我诉说了她内心的苦衷。
她说：“我家孩子马上就该上小学了，因为以前他年龄比较小的缘故，所以每次都是我早上帮他穿好衣服，再送他去上学。可是渐渐地他也长大了，我老公认为应该培养孩子的自理能力了，就规定他早上必须自己穿衣服。但是，孩子已经养成了我帮他穿衣服的习惯，现在让他自己穿，他就显得很抵触，就坐在床上痛哭，不想自己穿。我老公说，都是我对他的溺爱导致的结果，这让我很无奈。”
这位宝妈的感受，我们很多做父母的都有过。往往觉得明明是自己对孩子的爱，怎么就转变成对孩子的溺爱了？
然而我们不清楚的是，我们这样对待孩子，就远远地超出了正常爱的范围，属于溺爱了。这种无限度地给予孩子过多爱的做法，就会让孩子在生活、学习中逐渐依赖父母，缺乏自理能力。
那么，我们有些家长可能会说：“既然帮助孩子是一种溺爱行为，那么我们就凡事都让孩子自己做，对于孩子向我们寻求帮助的需求，我们也一概置之不理。”
当然，我们的这种想法也是不对的。
我们帮助孩子要掌握适当的度，只有分清爱与溺爱的界限，才能促进孩子更好健康的成长。
一．爱与溺爱的边界界定许多妈妈都有过这样的困惑与感受：在给孩子爱时，常常遭到家人或者身边朋友的指责：“你这样太娇惯孩子了，这是溺爱孩子！”
比如：
（1）孩子在路上行走时，需要妈妈抱的时候，我们就抱他。
（2）允许孩子不打招呼就不打。
（3）孩子不会系鞋带，我们就帮他系。
我也曾在自家小区楼下，让孩子玩泥巴却遭到小区邻居的侧目：“你看看你身上弄得到处都是泥点，这样玩泥巴可以吗？你妈妈也太溺爱你了。”
我们本着好的教育方式，想不同于传统教育的做法却承受着来自周遭的压力，尤其是童年时获得的爱比较匮乏的妈妈想给予孩子更多的爱。却被影响的渐渐焦虑不安的自我怀疑道：“这样做对吗？我真的是在溺爱孩子吗？爱与溺爱的边界在哪里？”
为了能够更好的区分爱与溺爱的边界，我以一个例子来说明：
一个五岁的孩子，刚刚学会自己系鞋带。这天早上，孩子去上学，需要穿鞋系鞋带，可能会出现这种情况：
孩子自己主动系鞋带，因为刚刚学会系，系的很慢，有时候一紧张还会系错，可是孩子却不急不躁，非常有耐心的在自己尝试，系错了再重新系。
（1）这个时候，如果孩子没有主动找我们寻求帮助，而我们为了让孩子赶紧系好，直接动手帮孩子把鞋带系好，那么这就属于“溺爱”。
这种溺爱导致的结果是：不但阻止了孩子对于系鞋带新技能的体验,而且还会让孩子产生一种系不好鞋带的“挫败感”。
到了第二天，孩子可能就会直接要求我们来给他系了，那么孩子就会越来越依赖我们了。
（2）如果这个时候，妈妈给予孩子更多的耐心和等待，不主动帮助孩子来系鞋带，而是站在旁边以鼓励的方式来促使孩子自己摸索系鞋带的方式，这就是“爱”！
这样的爱，才能使得孩子感受到一种力量，这种力量是我们所给予他精神上的，会促使孩子努力做到更好！
二．溺爱孩子的成因所在心理咨询师武志红曾在《为何家会伤人》这本书中把亲子之爱分成了三种：第一种是真爱，给孩子提供自由，促使孩子独立成长。第二种是冷爱，差不多等同于不爱，对孩子更多的是占有和管控。第三种是溺爱，看起来对孩子爱的过多，其实本质上是对内在自我的补偿。
溺爱一方面表现在对孩子要求的过度满足上，另一方面表现在对孩子身心的过度保护上。
这源自家长童年时期，在生活方面遭遇挫折或者得到的爱有所缺失，他们就会将自己之前没有得到的爱，想方设法的补偿在孩子身上，孩子就像另一个重生后的自己，替代他们去弥补遗憾，这种情况很常见，这时人被潜意识的愿望所支配，带着非理性的冲动。
例如：
（1）出身贫苦的家长常常就会尽可能地满足孩子的物质需求。
（2）自小体弱多病的父母，会全方位的关心孩子的身体健康，给他们添加很多衣物，减少去户外的次数。
（3）从小被父母严加管教的人，在面对自己诸多诉求时，怎样也做不到拒绝。
（4）在某一件事上经历过挫折的父母会在同一件事上让孩子过度满足。
然而，孩子犹如一颗饱满的种子，在不是特别缺水的情况下，过度灌溉，就会导致种子枯萎。
我们原本希望孩子避免他所经历的痛苦，却带来了另一种痛苦。被溺爱的孩子往往会产生无力感，容易导致自卑心理。
由于缺乏锻炼的机会，孩子在离开家庭之后的环境中会感到待遇悬殊，茫然失措，感觉到自己的能力不足以来应付局面。
这就会导致过度自卑，产生消极心理，对孩子的成长产生不利。
三．如何才能避免对孩子溺爱1.区分清楚需求的归属权
那么我们应该如何避免溺爱孩子呢？可以这样说，孩子需要的爱是出自于孩子的成长需求，而溺爱多半出自家长的自身需要。我们能够区分清楚需求的归属权是非常重要的。
比如，有人认为孩子会走了就不该让家长再抱着走，再抱着便是溺爱，这种说法是不对的。
孩子遭遇挫折或者遇到不顺心的事情时，便会自行退化到幼稚阶段，渴望回到父母的怀抱之中。这时的拥抱来自于孩子的需求，是一种充满爱与安全感的补充，我们应该为孩子提供满足而不是对他们冷漠。
2. 适当放手，给孩子以自主权
三岁以后，孩子就可以适当的做一些力所能及的事情了。比如：整理自己的玩具、自己学会穿衣服、打扫自己的房间。
上学之后，让孩子自主选择和谁做朋友，让他为自己选择的事情做主，不管孩子做事情失败与否，我们都最好让孩子自己处理和负责。
爱孩子的父母都会在心理上给予孩子尊重、认可和理解，而不是帮孩子做事情，剥夺孩子的主动权。
溺爱孩子的父母则更多的是对孩子进行过度保护、包办替代和特殊对待，剥夺孩子的独立性。比如：不让已经具备独立能力的孩子吃饭、穿衣等，这种溺爱行为会让孩子对自我能力产生怀疑，从而形成孩子对父母过强的依赖性。
对孩子适当放手，是给孩子自主权，让孩子从中获取成长所必需的生活经验，使孩子有足够的信心和能力来面对一切困难。
3. 在爱中讲究规则
爱孩子的父母在爱孩子同时，也会对孩子提出要求，制定规则，并向孩子解释清楚制定规则的依据。当孩子有失当的行为，或有对他人造成麻烦和困扰的行为，甚至有威胁自身的危险行为，爱孩子的父母会坚决制止孩子，并用温和而坚决的方式执行规则。
爱的本质是不超出界限的自由，而溺爱则是我们披着爱的外衣对孩子的占有和控制。真正爱孩子的家长就要给孩子需要的爱，让孩子学会独立做事，这才是爱的真谛。
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