“你烦不烦人，说了多少遍了，我都说知道了，啰嗦！”一个7、8岁的男孩不耐烦地说。
“啰嗦？我说了多少遍？那你都听了吗？马上就要上课了，叫你快点，提醒你多少遍了，不要迟到！”男孩妈妈情绪激动的反驳着。
我路过培训班的门口时，碰上了这一对母子争执的画面。妈妈责怪孩子不听劝，孩子却嫌弃妈妈啰嗦唠叨，心生反感。
有一位心理学家曾在一所小学里做过这样一个试验，让这所小学的孩子写出他们最不喜欢的家长的行为。结果，有80%的孩子都写到了“唠叨”这个词。
孩子之所以很不喜欢家长的唠叨，是因为家长唠叨时，孩子的心理会产生超限效应。
二，超限效应，会引起孩子内心极不耐烦。1，在了解超限效应之前，先来看一个故事。
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。
刚开始，马克·吐温觉得牧师讲得特别好，深受感动的准备捐款。大概过了10分钟，牧师还没有讲完，马克·吐温有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。但又过了10分钟，牧师还没有讲完，仍在滔滔不绝，于是不耐烦的马克·吐温决定1分钱也不捐。牧师冗长的演讲终于结束，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，甚至还从盘子里拿走2元钱。
为什么马克·吐温会有这样的反应呢？这就要用超限效应来解释了。
2，什么是超限效应？
心理学上，人在接受某种刺激过多的时候，会本能的出现自然而然的逃避倾向。这是自我保护性的一种心理反应。
这种刺激过多、过强和作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
父母过多的叮嘱，唠叨，并不能起到预期的效果，反而会因为过于“唠叨”使孩子感到不耐烦而听不进去，或者听得太多感到麻木，这都是因为产生了“超限效应”。
“超限效应”提醒家长们：人的心理通常对外界刺激都会有一个承受的极限，如果超过了这个极限，就会朝相反的方向发展，也就是我们常说的“物极必反”。正如开篇的那对母子，就是因为妈妈过于唠叨，超过了孩子的心理承受极限，从而引发了超限效应。
3，生活中家长唠叨，容易引发孩子内心超限效应的生活场景。
日常生活中，我们可能都做过“超限”父母。常对孩子说：“我都说多少遍了，你怎么就是不长记性？”
场景一：
当孩子玩过玩具之后又不收拾时，很多妈妈会生气，开始唠叨。
妈妈：不是叫你收拾玩具吗？怎么还不收拾？
孩子：好，我知道了。
妈妈：你快点收拾！
孩子：我已经在收拾了。
妈妈：我跟你说了多少次，玩过玩具后要收拾，你不收拾的话，下次就别玩了，我把这些玩具都丢了！
孩子：不要丢，我收拾就是了。
妈妈：非要我催了才收拾，非要我发脾气吗？
孩子：不收拾要说我，现在收拾好了还要说我，一天到晚就知道说我，还不如不收拾呢。
很多家长都会催促孩子收拾玩具，却不知重复唠叨反而达不到想要的效果。了解超限效应后，避免唠叨说教，不触发到孩子无法承受的那个临界点，从而避免产生超限效应。
场景二：
孩子玩游戏，妈妈催孩子准备睡觉了。
妈妈：别玩了，赶紧去睡觉了。
孩子：我知道了，让我打完这盘。
妈妈：你怎么还再玩，不是说了让你去睡觉吗。
孩子：快了快了，马上就睡。
妈妈：要让我说多少遍，别玩了，快去睡觉！
其实，孩子刚打完这盘游戏准备退出了。但是妈妈不停的唠叨，让他感觉心烦，干脆再玩一盘了。在游戏里放松一下，还能避免和妈妈争吵。
孩子内心一旦产生超限效应后，容易引发逆反心理，反而会和家长的想法背道而驰。
4，当孩子内心产生超限效应时，会有怎样的影响？
俗话说，过犹不及。教育孩子要把握好度。家长苦口婆心，唠叨说教的方式，不但不能让孩子心服口服，相反还会有一些不好的影响。
（1），孩子“左耳进，右耳出”，根本没有效果。
电影《小孩不笨》中，杰瑞和哥哥汤姆每天放学回家，爸爸妈妈，奶奶经常对他们进行说教。
而杰瑞的心声却是：“大人经常以为，和我们说很多话就是沟通了，其实那都是他们自己在讲，而我们也都是假装在听。他们才不管我们到底有没有听进去。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？”
孩子长期被父母唠叨，在负面情绪的影响下，面对无法逃避的处境，就会启动“选择性失聪”来保护自己。如此一来，父母的教育也就不起作用了。
（2），容易让孩子产生逆反心理，更加叛逆。
就像上文中收拾玩具的孩子，孩子原本是愿意收拾玩具的，但由于妈妈过多唠叨，产生逆反心理，下次再也不想收拾了。而玩游戏的孩子，反而会再玩一盘游戏来抵抗妈妈的唠叨。孩子被"逼急"了，容易出现"我偏要这样"的反抗情绪。
（3），破坏亲子关系。
有时候父母面对孩子各种小问题时，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情绪宣泄完了，亲子关系也僵了，孩子又没听明白你到底要他做什么。说教不光让孩子产生逆反心理，还不能形成良好的沟通，长期下去，只会破坏家长和孩子之间的亲子关系。
知乎上曾有人提问：什么时候最反感父母?
高赞答案：父母唠叨的时候。
家长三番五次的叮嘱，劝说，换来的反而是孩子在心里筑起了一堵墙，从此再好的道理也传达不过去。
父母和孩子之间隔着这堵墙，亲子关系再也难亲密。
三，在教育孩子过程中，家长该如何避免超限效应，达到有效沟通呢？1，不做唠叨型父母。
很多家长或多或少都会有唠叨的问题，因为爱孩子，为了让孩子少犯错、少遇到些挫折，常常忍不住重复提醒孩子。
比如：
变天了，你多穿件衣服。
你要多吃点，才长得高，身体才会好。
放学早点回家，不要忘了写作业。
其实很多时候孩子渐渐长大，他们是独立的个体，已经有了自己的判断。孩子确实需要家长的引导，但是却不想听见父母每天重复同样的话。
2，指令简单明了，现实可行。
亮亮写作业时总是拖拖拉拉，妈妈为此叮嘱孩子：“写作业不要分心，先把作业做完。”
不一会儿，妈妈发现孩子没有好好写作业，开始指责：“你书桌上乱七八糟，玩具和杂物不要放在桌上，手机也放好，赶紧把作业写完。”
准备走时接着妈妈又忍不住提醒：“写完作业才可以看你今天新买的课外书！”
妈妈这些指令，想起来就说一件，絮絮叨叨，没有一次性很清楚的表明要让孩子做什么。
参考做法：
妈妈明确告诉孩子：“现在你的任务是尽量在一小时内把作业写完，剩下的时间你可以看你新买的课外书。写作业前，清理好你的桌面，不要让自己受其他物品干扰。”
一次性说完，避免重复唠叨。指令清晰，包含时间、任务和家长对孩子的期待，言简意赅，现实可行。
3，少说多做，以身作则。
美国心理学家简·尼尔森说：“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。
有一段时间儿子晚上总是不愿刷牙，刷牙时拖拖拉拉，走来走去，摸一下这里，看一下那里。我提醒了很多次，说了绘本中鳄鱼不刷牙去看牙医的故事，也还是没有效果。
后来，我每次刷牙都让他看见，并且告诉他，你看我这样上刷刷下刷刷，牙齿白花花。儿子看着我刷牙，觉得很有趣，居然主动过来和我一起刷牙了。
我苦口婆心说了那么多次都没用的事，我做给孩子看，孩子就很容易的接受了。
永远相信以身作则的力量。孩子或许不听我们的，但是他们会模仿我们。
4，给孩子留点空间，点到为止。
生活中，孩子可能会做出很多家长不满意的事，当孩子犯错时，孩子心理清楚自己做得不对，会感到内疚自责，第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，其实这就已经达到了批评的效果。
第二次批评就会开始感到厌烦。但如果家长两次、三次，甚至四五次重复批评孩子时，会使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感抗拒。
对孩子的任何指责都需要点到为止。理性看待孩子的各种小问题，不要对孩子犯的错误“穷追不舍”。适当给孩子留点“空白”，让孩子自己去思考，去反省。
5，让孩子承担自然后果，胜过父母千言万语。
父母还得学会适时放手，让孩子体验承担错误的后果。
比如孩子不爱惜玩具，经常弄坏玩具。妈妈可以明确告知孩子：“玩具你不爱惜，坏了我不会再给你买了。”
如果孩子再不小心，以后只能玩其他的玩具。心爱的玩具再也玩不到了，孩子会意识到以后不珍惜玩具，就要承担没有玩具玩的后果，孩子会比以前更加珍惜玩具。给孩子上这一课，比重复唠叨，叮嘱更有效。
和孩子约好一起去看电影，孩子却一直磨蹭，迟迟不出门。
事先提醒孩子出门的时间，如果孩子错过时间，告诉孩子：“很遗憾，因为你的拖拉，我们迟到了，这次电影看不了了。”
虽然错过一场好电影很遗憾的，但比起唠唠叨叨的说教，这个教训对孩子会更有效。让孩子承担自然后果，胜过父母千言万语的唠叨。
著名教育家苏霍姆林斯基曾说：“要教育好孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。”
超限效应告诉我们，教育孩子父母都应该把握好“度”，做到恰到好处，才能得到理想的教育效果。有时候，父母真的无需多言，或许“一语千金”的威力，更能收获和谐亲密的亲子关系。
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