“妈妈,你为什么打我?”父母失控的情绪,别让孩子买单

作者: 日期:2020/9/30 人气:3
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文 | 张一平

资深心理咨询师

少年商学院国际专栏作者

8月3日,山东邹平的一家出租屋内,7岁的小萱(化名)因为吃饭太慢,被母亲用铁棍殴打一小时致死。小萱原本9月就要上小学了,但是她再也不能等到开学的那一天了。

小萱父亲说母亲平时不仅打孩子,他也会被打。小萱被打后,他无奈下出门买烟在路边抽,没想到回家孩子已经浑身是伤。他想送去医院但被妻子阻挠,只能眼睁睁看着孩子不行后才打了120。

小萱父亲等不及后自己抱着孩子去了离家仅10分钟路程的医院,但已经太晚了,医生无能为力。

事件早已变成了一个过去的新闻,淹没在公众的朋友圈、APP推送中。事件报道后,很多人谴责了新闻中情绪失控的母亲以及她不可原谅的暴力行为,觉得这样的母亲不配为人父母,并认为自己绝对不会这么做。

但实际上,家庭暴力、情绪暴力充斥在你我的生活中,并且很多人正一步一步走向崩溃,或许没有诉诸暴力却将崩溃之穴留给了孩子。

父母容易情绪失控的问题出在哪

我曾经有个咨询者,暂且称她为H妈妈。她曾是个职业女性,干练精神,有个3岁的孩子。因为孩子早产体弱,便辞职在家全职看孩子。她来咨询的问题很简单——叫孩子起床太火大了。每天早上她喊孩子起床时,孩子都很磨叽,她便会责骂孩子,骂了之后孩子会哭,一哭她就会更加崩溃。

直到有一天,她忍无可忍一把把孩子摔在床上,把她反锁在屋内干嚎了一个上午。万幸孩子没事,H妈妈说自己知道这样做不对,她想学习正面管教,用更加科学的方式去教育孩子。

从H女士的咨询的问题来看,似乎离新闻中毒打孩子的母亲差远了,而且H爱着自己的孩子,在意识到自己做得不对后主动寻求帮助。H有着良好的职业素养和教育背景,有能力也有意愿做得更好。

是不是感觉很不一样?

是不是觉得H女士的孩子应该能够从暴力可能中脱离出来?

对不起,我今天分享的是一个悲伤的案例。

H女士并没有从正面管教中获得足够的支持,哪怕她后来又学习了游戏力、好好说话、情绪管理等等名目繁多的育儿课程,都没能帮她。她希望自己能用最好的状态、最大的耐心去面对孩子,但是就是不够用。

她希望精心设计的游戏能够帮助孩子度过各种“敏感期”,但就是事与愿违。她也尝试了做情绪管理,希望用各种方式缓解自己的怒气、负面情绪,但日积月累最后往往迎来剧烈爆发的一天。

最后H妈妈再次来到我的办公室时,是来倾诉自己的离婚事件的。她与家人育儿理念上的分歧让她备受煎熬,终于全面崩溃了。她不仅责骂孩子,也责骂丈夫,并且也责怪双方的父母。她认为谁也不理解她,没有人支持她,她做的一切努力都是徒劳,所有人都与她对着干。

她全心全意为了孩子好、为家庭好,甚至放弃了自己如日中天的事业,却换来这样的结果。她实在想不明白到底哪里出了问题。

生活失序最容易影响人的情绪

那到底是哪里出了问题?

其实这里的根源,与情绪管理、与育儿观念都没有关系。不论是将女儿殴打致死小萱妈妈,还是H女士,他们都知道将情绪加诸在孩子身上是不对。但为何都做不到?

你或许会说,不对,小萱的母亲不爱孩子,H女士是爱孩子的,所以尽管方法不对,但这是两码事儿,不能相提并论。

对不起,这两者之间背景或许千差万别,但本质却是一模一样的:将生活的失序归责在别人身上。而最容易被归责的,就是无还手之力的孩子,以及爱你的家人。

小萱母亲生活中各种不如意,离婚又复婚,两个孩子需要照顾,从新闻中也知道丈夫更多是忍气吞声,经济生活中的困难我们不得而知,但至少在孩子的教育上,先不论对错,但可以肯定是小萱妈妈是孤独的。

H女士为了孩子放弃了事业、日常生活处处迁就孩子的需求,因为全职在家所以照顾孩子生活起居似乎是她的铁打任务,经济中没有话语权、育儿中没有共同分担者,以及来自家人的各种指导:你脾气太大、你耐心不够、你方法不对……她求助了各种专业的方法,但是这些方法无一例外都不能解决她生活失序的问题。

所以那些在网上口诛笔伐父母情绪管理问题、谴责家庭暴力的文章有很多,但看完之后你会觉得并没有用。因为问题的根源不在与情绪与方法,而在于一个人的自我认知。

建立自我边界是解决情绪问题的关键

回到我们的主题,为人父母的你是如何一步一步崩溃的?

其实你是被生活中日益积累的失序后的无力感所击溃的。造成这种失序的原因,主要有经济、重大变故、家庭成员改变、不可调和的矛盾等,溃败之后或许会诉诸不可挽回的暴力行为。

比如小萱妈妈以及各种失控的父母暴力教育现象,也许是无奈的逃离,比如H女士最后别无选择的离婚;也许是深度的自我谴责,演化为各种心理问题和因压力而来的疾病……

那难道这就是一个死局么?究竟该怎么做?

我以咨询中一个环节来说明,或许对大家有所启发。

青少年教育咨询项目中,有一个我们非常重视的环节,叫做日程确定。在过程中老师与学生会共同确定任务与要求,看似稀松平常,但起到责任归还的作用,也就是自己的领域自己做决策、自己负责任。

通过这个方式,我们可以尝试去建立一个人的自我边界,他会逐渐明确具体事务中的责任、决策将会面临的风险,知道自己的能力、特点,为自己筑立起一座边界墙,这座边界墙既可以起到自我保护的作用,同时也能推动自我规范。

通俗点儿说,这样的一个孩子可以称之为懂事的孩子。需要注意的是这个懂事与我们平时说的听话的孩子不要混为一谈,懂事是自主的,听话是被动的。我们的人生里或许需要主动的妥协,但不需要呆板的听话。

良好的边界意识让父母和孩子都受益

所以避免失序归责陷阱最主要的功夫,需要下在边界墙的建立上,知因果、知进退、知权责。如果是一个有着清晰边界墙的孩子长大后成为了母亲,遇见孩子不起床,她的第一反应是思考孩子为何吵闹。

如果是缺觉,想如何补觉;如果是习惯,看习惯背后是什么诉求;如果是不适,关注孩子的身体健康情况;或者自己累了不耐烦,找到能够分担压力的人或方法;也可能是因为自己的情绪,如实面对自己的情绪,用合适方式进行抒发纾解……而不是摔了孩子关上门。

如果是一个有边界意识的母亲遇见孩子不吃饭,她的第一反应应该是确定孩子不吃饭是不是真实的自我感受,是不饿还是难受还是挑食,因为吃饭,尤其是一个7岁孩子吃饭与否,完全是她自己可以自主决定的事情。

一个有边界意识的父亲看见母亲殴打子女,他的第一反应是母亲越界了,他需要维护孩子的自主边界建立,会坚决地制止母亲的行为,不会在“亲生母亲管孩子总是没错的”、“她脾气不好没法管”等观念中坐在街边徘徊。

边界意识同时也将是你抵御生活失序的重要依凭。生活的改变时时刻刻都在发生,你没有办法做到没有情绪、没有压力,但是我们可以尝试做的是分清楚哪些压力与情绪是你需要去承担的,哪些是不必理会的,而最为重要的是,分清楚给予你情绪或压力的真正原因是什么。

时间紧张,你需要调整的是时间安排,而不是责备孩子磨叽;孩子没有规矩无理取闹,你要建立的稳定而一贯、能执行的规则,而不是责备孩子不听话。

从这个角度去看,你会发现这些看似失控的家庭暴力、家庭矛盾,与你会不会育儿、上没上过情绪管理课真的不相关,你需要的是从小建立起来的清晰的自我边界。

当然,成年的你现在去尝试建立,也永远不晚。

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