文 | 张一平
资深心理咨询师
少年商学院国际专栏作者
8月3日，山东邹平的一家出租屋内，7岁的小萱（化名）因为吃饭太慢，被母亲用铁棍殴打一小时致死。小萱原本9月就要上小学了，但是她再也不能等到开学的那一天了。
小萱父亲说母亲平时不仅打孩子，他也会被打。小萱被打后，他无奈下出门买烟在路边抽，没想到回家孩子已经浑身是伤。他想送去医院但被妻子阻挠，只能眼睁睁看着孩子不行后才打了120。
小萱父亲等不及后自己抱着孩子去了离家仅10分钟路程的医院，但已经太晚了，医生无能为力。
事件早已变成了一个过去的新闻，淹没在公众的朋友圈、APP推送中。事件报道后，很多人谴责了新闻中情绪失控的母亲以及她不可原谅的暴力行为，觉得这样的母亲不配为人父母，并认为自己绝对不会这么做。
但实际上，家庭暴力、情绪暴力充斥在你我的生活中，并且很多人正一步一步走向崩溃，或许没有诉诸暴力却将崩溃之穴留给了孩子。
父母容易情绪失控的问题出在哪
我曾经有个咨询者，暂且称她为H妈妈。她曾是个职业女性，干练精神，有个3岁的孩子。因为孩子早产体弱，便辞职在家全职看孩子。她来咨询的问题很简单——叫孩子起床太火大了。每天早上她喊孩子起床时，孩子都很磨叽，她便会责骂孩子，骂了之后孩子会哭，一哭她就会更加崩溃。
直到有一天，她忍无可忍一把把孩子摔在床上，把她反锁在屋内干嚎了一个上午。万幸孩子没事，H妈妈说自己知道这样做不对，她想学习正面管教，用更加科学的方式去教育孩子。
从H女士的咨询的问题来看，似乎离新闻中毒打孩子的母亲差远了，而且H爱着自己的孩子，在意识到自己做得不对后主动寻求帮助。H有着良好的职业素养和教育背景，有能力也有意愿做得更好。
是不是感觉很不一样？
是不是觉得H女士的孩子应该能够从暴力可能中脱离出来？
对不起，我今天分享的是一个悲伤的案例。
H女士并没有从正面管教中获得足够的支持，哪怕她后来又学习了游戏力、好好说话、情绪管理等等名目繁多的育儿课程，都没能帮她。她希望自己能用最好的状态、最大的耐心去面对孩子，但是就是不够用。
她希望精心设计的游戏能够帮助孩子度过各种“敏感期”，但就是事与愿违。她也尝试了做情绪管理，希望用各种方式缓解自己的怒气、负面情绪，但日积月累最后往往迎来剧烈爆发的一天。
最后H妈妈再次来到我的办公室时，是来倾诉自己的离婚事件的。她与家人育儿理念上的分歧让她备受煎熬，终于全面崩溃了。她不仅责骂孩子，也责骂丈夫，并且也责怪双方的父母。她认为谁也不理解她，没有人支持她，她做的一切努力都是徒劳，所有人都与她对着干。
她全心全意为了孩子好、为家庭好，甚至放弃了自己如日中天的事业，却换来这样的结果。她实在想不明白到底哪里出了问题。
生活失序最容易影响人的情绪
那到底是哪里出了问题？
其实这里的根源，与情绪管理、与育儿观念都没有关系。不论是将女儿殴打致死小萱妈妈，还是H女士，他们都知道将情绪加诸在孩子身上是不对。但为何都做不到？
你或许会说，不对，小萱的母亲不爱孩子，H女士是爱孩子的，所以尽管方法不对，但这是两码事儿，不能相提并论。
对不起，这两者之间背景或许千差万别，但本质却是一模一样的：将生活的失序归责在别人身上。而最容易被归责的，就是无还手之力的孩子，以及爱你的家人。
小萱母亲生活中各种不如意，离婚又复婚，两个孩子需要照顾，从新闻中也知道丈夫更多是忍气吞声，经济生活中的困难我们不得而知，但至少在孩子的教育上，先不论对错，但可以肯定是小萱妈妈是孤独的。
H女士为了孩子放弃了事业、日常生活处处迁就孩子的需求，因为全职在家所以照顾孩子生活起居似乎是她的铁打任务，经济中没有话语权、育儿中没有共同分担者，以及来自家人的各种指导：你脾气太大、你耐心不够、你方法不对……她求助了各种专业的方法，但是这些方法无一例外都不能解决她生活失序的问题。
所以那些在网上口诛笔伐父母情绪管理问题、谴责家庭暴力的文章有很多，但看完之后你会觉得并没有用。因为问题的根源不在与情绪与方法，而在于一个人的自我认知。
建立自我边界是解决情绪问题的关键
回到我们的主题，为人父母的你是如何一步一步崩溃的？
其实你是被生活中日益积累的失序后的无力感所击溃的。造成这种失序的原因，主要有经济、重大变故、家庭成员改变、不可调和的矛盾等，溃败之后或许会诉诸不可挽回的暴力行为。
比如小萱妈妈以及各种失控的父母暴力教育现象，也许是无奈的逃离，比如H女士最后别无选择的离婚；也许是深度的自我谴责，演化为各种心理问题和因压力而来的疾病……
那难道这就是一个死局么？究竟该怎么做？
我以咨询中一个环节来说明，或许对大家有所启发。
青少年教育咨询项目中，有一个我们非常重视的环节，叫做日程确定。在过程中老师与学生会共同确定任务与要求，看似稀松平常，但起到责任归还的作用，也就是自己的领域自己做决策、自己负责任。
通过这个方式，我们可以尝试去建立一个人的自我边界，他会逐渐明确具体事务中的责任、决策将会面临的风险，知道自己的能力、特点，为自己筑立起一座边界墙，这座边界墙既可以起到自我保护的作用，同时也能推动自我规范。
通俗点儿说，这样的一个孩子可以称之为懂事的孩子。需要注意的是这个懂事与我们平时说的听话的孩子不要混为一谈，懂事是自主的，听话是被动的。我们的人生里或许需要主动的妥协，但不需要呆板的听话。
良好的边界意识让父母和孩子都受益
所以避免失序归责陷阱最主要的功夫，需要下在边界墙的建立上，知因果、知进退、知权责。如果是一个有着清晰边界墙的孩子长大后成为了母亲，遇见孩子不起床，她的第一反应是思考孩子为何吵闹。
如果是缺觉，想如何补觉；如果是习惯，看习惯背后是什么诉求；如果是不适，关注孩子的身体健康情况；或者自己累了不耐烦，找到能够分担压力的人或方法；也可能是因为自己的情绪，如实面对自己的情绪，用合适方式进行抒发纾解……而不是摔了孩子关上门。
如果是一个有边界意识的母亲遇见孩子不吃饭，她的第一反应应该是确定孩子不吃饭是不是真实的自我感受，是不饿还是难受还是挑食，因为吃饭，尤其是一个7岁孩子吃饭与否，完全是她自己可以自主决定的事情。
一个有边界意识的父亲看见母亲殴打子女，他的第一反应是母亲越界了，他需要维护孩子的自主边界建立，会坚决地制止母亲的行为，不会在“亲生母亲管孩子总是没错的”、“她脾气不好没法管”等观念中坐在街边徘徊。
边界意识同时也将是你抵御生活失序的重要依凭。生活的改变时时刻刻都在发生，你没有办法做到没有情绪、没有压力，但是我们可以尝试做的是分清楚哪些压力与情绪是你需要去承担的，哪些是不必理会的，而最为重要的是，分清楚给予你情绪或压力的真正原因是什么。
时间紧张，你需要调整的是时间安排，而不是责备孩子磨叽；孩子没有规矩无理取闹，你要建立的稳定而一贯、能执行的规则，而不是责备孩子不听话。
从这个角度去看，你会发现这些看似失控的家庭暴力、家庭矛盾，与你会不会育儿、上没上过情绪管理课真的不相关，你需要的是从小建立起来的清晰的自我边界。
当然，成年的你现在去尝试建立，也永远不晚。
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