看到这个标题大家一定觉得奇怪，孩子发脾气不跟他讲道理难道还跟他吵架不成？而且这跟言行不一有什么关系呢？
先别急，我先问一个问题，平时你教育过孩子说话要有礼貌，做人要讲文明吗？
不用猜也知道，答案应该是肯定的。
那么，不管是出于什么目的，如果孩子跟你发脾气，他采用的沟通方式肯定是不对的。这时，如果你还继续和他沟通，不论你是试图跟他讲道理，还是真的和他对吼，只要你们之间的对话还在继续，就只能说明一件事儿——你间接承认了他的这个沟通方式是可以被接受的。
虽然并非有意，但你平时教育他的理念和自身实际的做法却发生了冲突。我说的言行不一指的就是这件事。
在这种言行不一中，孩子会慢慢发现，即使他大吼大叫也会被你接受，一旦他觉得这样可以，就逐渐会演变成一种沟通模式，那之前费尽心血教他的讲文明、懂礼貌可就基本上付之东流了。
萨迪说“讲话气势汹汹，未必就是有理”。兰道尔也说“有礼貌不一定总是智慧的标志，可是不礼貌总使人怀疑其愚蠢”。
有礼貌地表达自己，不仅仅是有效沟通的需要，更是一个人素质的外在表现。可以说，古今中外，世界各地，没有一个民族不重视培养孩子具备这个能力。
那么，当孩子采用不正确的沟通方式时，我们应该怎样纠正并回应他呢？
首先要明白，孩子想要达到的目的和表达的方式并不是一回事。不论孩子提出的要求是否值得讨论，只要采用不正确的沟通方式我们都要及时警觉。
比如，当孩子哭闹着让你给她买心仪的玩具或衣服时，也许你心中会觉得家里已经有很多了，所以试图马上跟他解释清楚这件事。
这就犯了混淆目的和方式的错误，孩子想达到的目的确实值得解释，但要先看到孩子的表达方式并不正确。
其次，区分后要及时暂停并说明理由。也就是一发现孩子采用不礼貌的沟通方式，立刻中止对话，将对话进入暂停状态。
暂停是一种强烈的行为干预方式，它可以立刻让孩子明白，正在发生的事情是错误的，而且你是个言行合一的人，只要发现错误就会立刻阻止。
儿童教育学者艾丽卡·雷斯切尔通过与很多父母交流发现，当家长和孩子就某个问题意见不一致时，如果任由情绪发展，最后通常都会爆发激烈的争论。因此，从开始就把不良事态控制在萌芽状态，对于平和地探讨需要解决的问题非常必要。
当然，暂停不是立刻沉默不语，那就成了冷暴力，孩子只会感到家长滥用权力，并认为你是个不讲道理的人。因此，提出暂停时应该同时伴随提醒和解释。
比如，当你告诉孩子没有时间领他去游乐场时，他很激动，很愤怒，对着你大喊大叫“我就要去，我就要去”。这时，不要再跟他沟通，更不要解释不能去的原因。而是向他说明，你愿意跟他商量这件事，但是前提是不能对你发火，也不能用不尊重你的语气说话。
如果孩子的说话方式达到了要求，我们可以恢复对问题的探讨。如果孩子还是大吼大叫，那就要实事求是地告诉他，他需要冷静，你会稍后再跟他讨论这个问题，然后离开。
这里要注意是，离开前应该明确告诉孩子下次讨论的时间和地点，比如午饭后再说。给孩子的反思留下充足的心理时间和空间。
最后，用演练来巩固正确的做法。在一次满意的沟通结束后，我们还要在近期找时间人为地恢复刚才的冲突场景，用来加深孩子的印象。这就是演练，也就是像剧院里带妆彩排一样，刻意去安排练习。
正确的沟通方式是一种需要不断练习才能掌握的技巧，我们不能寄希望于每次都利用真实的争吵去培养孩子的这种能力，那样代价太大了，而模拟创造出逼真的场景是一个非常有效的替代方法。
耶鲁大学的阿兰·卡兹丁建议，当你的孩子处于冷静状态时，可以让他假装生气，然后在假装生气中采用有礼貌的语言沟通。比如可以说“妈妈，我可以去游乐场吗？因为我很久没去玩了，而且今天有空闲的时间。”而不是说“我就要去，我非去不可”。
当孩子平和地完成整个流程后，家长要及时给予他夸奖，具体明确地表扬他的每一点进步。这是非常重要的一步，也许孩子并不是每一个环节都做得恰当，但家长也一定要表扬他做得好的部分。
比如：“很高兴你提要求时给出了自己的理由，做得非常好。让我们再重复一次，这次你要想想理由是否合理。”
为了巩固孩子的自我控制能力，演练可以多次重复进行，直到孩子感到用这种方式说话觉得舒服和熟悉为止。
除此之外，在演练的过程中还要牢记两个原则：
一是演练时一定要友善地对待孩子。要明白这是在练习，千万不要孩子没做对就失去耐心，新仇旧恨一起涌上心头，然后开始批评他。那今后孩子可就再也不会配合这种做法了。
二是演练的内容要在孩子的能力范围之内。要根据孩子的年龄教会他使用礼貌用语和必要的思维方式，尤其是小孩子。从生理上看，他控制自己的能力还很有限，家长一定要注意练习的强度和孩子的能力相匹配，循序渐进引导，才能取得满意的效果。
孟德斯鸠说“礼貌使有礼貌的人喜悦，也使那些受人以礼相待的人们喜悦。”一个有独立意识的孩子，可以向父母提出自己的想法和要求，但必须采用合理的方式提出。目的可以探讨，但方式必须正确。下次孩子再发脾气时，记得提醒自己及时暂停，不然你可真就成了一个言行不一的人了！
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