冯颖
畅销书《二孩时代》作者
浙江大学心理学硕士
国家二级心理咨询师
两个男孩的妈妈
公众号“二孩时代冯颖”创办人
贵州卫视、辽宁卫视、百度宝宝知道特邀心理专家
各位朋友大家好，今天的答疑时间想和大家分享一个发生在我身上的故事。
二孩时代的老朋友们对杭杭和睿睿都颇为熟悉吧！
总体来说，杭杭从小就是个相当情绪化的孩子，他的喜怒哀乐全都喜形与色，情绪表达也相当激烈，大声笑、使劲哭；一二年级不想上学的时候各种控诉学校控诉老师，现在那些曾经被控诉甚至诅咒过的老师却都成了他口中“我最最喜欢的老师”。
而睿睿从小就是个性情平和的孩子，哭声小小的、也不轻易发脾气，笑声倒是颇俱感染力。睿睿特别有规律性、不用提醒就会到点主动回家，他会把自己的被子、衣服叠得尽可能整齐，最近开始还提前一晚把明天要穿的衣服准备好挂在门上。当然，睿睿也不是个没脾气的孩子，幼儿园大班换班换老师后，狠狠折腾了一阵子，别着劲地不想上学，闹了近一个月才恢复原样。
今天想讲的故事就是最近发生在睿睿身上的故事。平时好脾气的睿睿最最容易激动的时刻就是吃饭时间。因为睿睿特别怕烫，我们觉得已经快凉了的饭菜在他看来也是烫的。每每一到饭点饿得不行又吃不到嘴里的时候，他就各种大呼小叫：“饿死啦！怎么还不上菜！”“烫死啦！讨厌！我不吃了！”“怎么全是烫的！哪个都吃不了！呜呜呜……”
上周六的晚餐，我特意给孩子们做了奥尔良烤腿堡。那卖相、那口感、那香味，丝毫不亚于肯德基！睿睿迫不及待地喊着：“我要吃！我要吃！”
一口下去——“哇！好吃！啊！好烫！”（只是咬到的面包）
两口下去——“好烫！好烫！好烫！”我赶紧冲着他含满了汉堡的小嘴吹气。
三口下去——“啊！啊！啊！烫！烫！烫！”
这时，我回到厨房正往烤箱里放别的食物腾不开手，外屋的睿睿已经史无前例地开始大喊大叫了！他含着汉堡舍不得吐掉，满嘴食物地大喊：“妈妈！给我吹！你快点给我吹！你过来！妈妈！！！！”
等我放妥食物坐到他跟前时，这个小家伙已经出离愤怒了！他瞪大了眼睛、声嘶力竭地冲着我喊：“你给我吹呀！你怎么都不给我吹！你要烫死我呀！”
睿睿又气又饿又舍不得不吃的样子都逗乐我了：“妈妈这不过来了吗？我过不来你可以叫别人吹呀！或者你吐出来自己也可以吹呀！”
可在睿睿一而再再而三声嘶力竭、怒目圆睁地吼叫下，我的态度出乎意料地180度大转弯，说出来的话让我自己都吓了一跳：“让你吐出来你不吐！不烫你烫谁啊！找人帮忙还这么凶！哇哇大叫谁愿帮你呀！”
这几乎是我这么多年以来第一次真正冲睿睿发脾气！
说完之后我自己都有点惊讶我怎么突然就变成这样了？
但是内心却有那么一丝丝痛快！
痛快之余，甚至还有一种如释重负的感觉！
很奇怪，真的没有一丝内疚一丝自责，而是——如！释！重！负！
那边杭杭正在跟闻讯而来的奶奶解释：“睿睿嫌烫，冲着妈妈大喊大叫，妈妈一开始很有耐心地给他吹安慰他，他还是一直喊一直喊，妈妈实在受不了，终于生气了！”杭杭的总结相当概括又准确。
我在厨房弄完别的菜后，睿睿那边也终于消停下来了。吃晚饭时我跟睿睿说：“妈妈今天特别认真地给你们做了汉堡，还这么好吃，你都没有谢谢我却还冲我大喊大叫，我是挺伤心的。你是不是应该跟我道个歉呀？当然妈妈也冲你喊了，妈妈也要跟你道个歉！”
睿睿没好意思说对不起，不过整个晚上各种示好，老蹭上来挨着我，还找话题跟我聊天、给我拿吃的。这小家伙似乎也有种那么一种如释重负的感觉……
好啦，故事讲完了！一个妈妈终于发脾气了的故事！
其实，杭杭从小到大我常常会对他大喊大叫，不过时间一长，这种大喊大叫却也成为了我俩之间的一种特殊的亲昵。
但我对睿睿却怎么都生不起气来。在睿睿跟前，我几乎就是一个平和友善的教科书式的完美妈妈。我特别喜欢亲他抱他，他的要求我几乎都会满足（睿睿也几乎不提不合理要求）。他的不开心、不高兴我几乎都懂，因为在杭杭那里早就操练过好几轮了。我和睿睿的对话也几乎都像标准的情绪管理案例：
“睿睿，你还没睡醒是吗？没关系，还早，妈妈陪你再咪一会儿。”
“睿睿，你写字这么认真呀？手会不会累？要不要休息一下？”
“妈妈知道你没去成小朋友家很伤心，今天时间太紧了，我们明天再约好吗？”
“杭杭刚才打你了你一定很疼吧？妈妈给你揉一揉！不过他已经跟你说对不起了，你能原谅他吗？”
可是，今天的几个“如释重负”却让我品到了另外一种味道——
是不是睿睿无意识地通过他的喊叫哭闹在寻求一个更加真实的妈妈？
他在反复探测行为底线却几乎激发不出我的愤怒时，他也会感到不安？他需要妈妈更加激烈的反馈来明确自己行为的边界？
愤怒中的孩子当然控制不了自己的情绪，但父母也无需为了做一个好的情绪榜样而牺牲了自己的情绪，牺牲了为孩子设立边界的机会？
而我，更无需在睿睿面前打造一个完美妈妈的假象？
只有妈妈真实了，睿睿也才能放心地做自己？
做回自己，真好！
在杭杭面前，我有着很多弱点，我对他的情绪处理并不周道，经常会有本能的不满、指责、催促、拒绝。因此杭杭的表达也相当真实，他明确地知道自己想要什么，会不断磨人地要争取更多一些游戏时间、更多和小朋友玩的机会、更多零花钱、更多玩具……
而睿睿呢？相对来说自制力强很多，游戏时间一到就放下IPAD、总是提醒我看老师发的消息、零花钱都和杭杭放一起任由杭杭安排怎么花、也几乎从不乱买东西乱要东西、浪费了的食物还会问我说妈妈这个要多少钱我还你？
当然，这与他的气质类型、出生序列、亲子匹配都会有很大关系，是众多因素综合作用的结果。但睿睿的懂事、平和，是不是也有着一丝刻意？有那么一些在我的“完美”表现下不得不为之的讨好呢？
我想，是这样的！所以，今天的“如释重负”才那么地让人欣喜！
在我们学习成为更好爸爸妈妈的道路上，我们有幸通过第一个孩子发现问题，通过第二个孩子成长自我。这是实实在在的成长和进步！
但是，在取得进步的同时，对于我们本能的情绪其实也无需过多掩饰！如果负面情绪真的从我们的关系中消失，那么所谓的正面情绪是不是也就变得没有那么让人惊喜了呢？
“不吼不叫”，是不是也像“手足情深”一样，必然需要走过一条漫长而又曲折的道路才能到达的终点，不必一蹴而就？当经历过高峰和低谷，经历过冲突与和解，经历过对抗、调整、磨合、包容之后，我们的亲子关系、手足关系、甚至夫妻关系才能变得日益弥足珍贵且牢不可破呢？尊重并允许自己情绪的真实表达，是不是也是我们情绪健康的真实表现呢？
这是我近期的一点点领悟，希望也能带给你启发！
欢迎大家留言诉说你的“真实”之路！
文 | 冯颖
编辑 | 微甜
公众号：二孩时代冯颖
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