你的孩子是否活在你的"高压型控制"之中
对于经常浏览新闻,看相关文章书籍而且自己也有孩子的家长来说,每个父母都知道,孩子厌学的背后,和家长本身的焦虑、逼迫、高压控制脱不了干系。
每一个做父母的都知道这些,但也仅限于"知道"而已。
当你看到自己的孩子,从低年级的积极写作业,完成学习任务,到高年级时的拖拖拉拉不肯动笔,对学习有了严重的反感和抵触 。你才会深刻意识到,身为家长,究竟给孩子带来怎样的影响。
朋友是老师,她讲了一个学生的故事。
这个孩子的母亲做服装档口生意,家境不错,家里就这么一个儿子,望子成龙心切。从一年级开始,就给孩子报各种补习班,兴趣班。
一开始,孩子对兴趣班充满好奇,学起来也兴致盎然。什么围棋啦,游泳啦,画画啦,钢琴啦……都在赶场子似的学。虽然辛苦一些,孩子都还喜欢,倒也不排斥。
三年级结束,目标转向竞争激烈的小升初。报班重心转移,什么奥数班啦,英语班啦,阅读写作班啦,编程班啦,科学实验班啦……七七八八加起来,不下10个课外辅导班。
妈妈觉得"我这么做都是为了你好",自己给孩子的安排很合理,平时思想工作么,做的也到位。没看到孩子"反抗"的苗头。一切都看似风平浪静。
两个月的暑假还没结束,妈妈觉得事情有些不对劲儿。
孩子总是借口身体不舒服不去课外班,学校的暑假作业经常很晚才完成。课外辅导老师们,或是电话里或是面对面交流时,告诉妈妈,孩子的状况不对,经常在课上唉声叹气,要么以泪洗面,喊着太累了,活着没意思。
妈妈气得一肚子的火,我都是为了你好,你还给我演上了苦肉计?!
那段时间,母子两个的关系紧张兮兮,心理都憋着气:
——小升初那么激烈,越早准备越好,你看你同学,哪个不是暑假开始就上课外班?
——我同学的课程没有我那么多,那么满啊。
——人家都很聪明,我们不行,就得笨鸟先飞。
——可是,我真的好累。
——你之前那几年就是放养惯了,稍微累一点就夸大其词,满嘴抱怨。我还不是为了你好?
……
如果你身边,不论是父母、还是伴侣或者朋友,他们口口声声说"我们这么做都是爱你啊""我们还不是为你好"啊,但你却无法从他们对待你的方式中感受到舒服的爱。
他们总是在替你出安排,做决定,总是"非常"保护你。而你想独自做点什么,关系就非常拧巴、别扭,那么很有可能,你陷入了以爱之名的"高压型控制"中。
什么是高压型控制?
高压控制,是一个心理学术语,指的是在两个人的关系中,一方通过一系列的行为伎俩(behavior tacties)来达到控制和支配另一方的目的。被控制一方常常在心理和情绪上受到难以自察的伤害。
回到上面的例子中,这位妈妈不知道,她的孩子其实很懂事。
理智上,孩子也知道自己要去好好学习,也有明确的升学目标。可是面对扑面而来的学业压力,父母的焦虑和高压政策,破坏了他自身的节奏。整个人仿佛失了控,下意识地要逃离这种除了学习就是学习的生活。
现在的生活对于孩子来说,不再五彩缤纷、精彩纷呈,而是充斥着枯燥、烦闷和无聊……
父母之所以对孩子一再地施以高压,是因为他们只看到了"别人家的孩子"。"别人家的孩子"不仅学习优秀,还异常勤奋努力。不仅勤奋努力,人家还心理素质好,抗压能力棒。
两相比较,焦虑更大,高压更强了——我的孩子怎么就不能像他们那样呢?
但是,这些父母们,似乎都忽略了一个事实:每个人,都有他自己的样子。孩子自然也不例外。
远离"高压控制",让亲子关系更和谐,我们该怎么做
不可否认的是,每一个做父母的的,都是爱自己的孩子的,都"望子成龙""望女成凤"。
前段时间热播的《少年派》里,林妙妙的妈妈在孩子月经临近时,每次都要电话里告诉她,一定要穿秋裤,哪怕是还在穿短袖的季节里。
正在热播的《小欢喜》里,乔英子的妈妈时刻督促她好好学习,高考志愿要么北大,要么清华,气球上许愿,还要强加上"必须考700分以上"。
这种高压控制,都以"我还不是为了你好"的名义来绑架孩子。即使察觉到了,爸爸妈妈们又高举着爱的旗帜,常变换手法,让人无处可藏,无处可躲,孩子们对自己的认知充满怀疑。
那么,"高压型控制"意味着什么?如何破解
控制意味着确定与安全
当一个人,觉得无论自己本身还是所处的环境,亦或人际关系,都在自己的掌控和预测之中,就会获得安全感。
亲子关系中,父母对孩子生活上大包大揽的照顾,学习上成绩和名次的严格要求和把控,让他们觉得孩子的一切尽在掌握之中。
再比如,工作中你接受了一项任务。从开始的列计划、出方案、到任务的执行、收尾和总结,全部由你负责,这中间几乎没有外界因素到干扰,你会获得足够的确定感以及安全感。
这种由控制带来的安全感,是人们对抗未知与不确定性的重要武器之一。
过去"失控"的负面体验造成的影响
《小欢喜》陶虹饰演的宋倩,婚姻也曾美满过,然而当不可控的因素造成婚姻破裂,让她体验到了深深的"恐惧"。于是,在和女儿有关的一切事情上,她都表现的像惊中之鸟一样,草木皆兵。
女儿房间安装透明玻璃窗;煲汤要放各种中草药,哪怕女儿不喜欢,也要捏着鼻子喝完;和发小拥抱就是早恋,高三了也要接送。
妈妈强大的控制欲让女儿有了顶嘴的契机,有了逃课的反抗。难怪观众们也不无感慨地说"这样的母亲,真是有些变态!"
然而,事实上,当你明白,足够的、强大的控制欲能够帮助你避免"失控"发生时,宋倩所做的一切似乎就都能说得通了,变得可以理解了,不是吗?
话虽如此,高压控制带来的问题是显而易见,且不可忽视。那么我们该怎么办呢?
面对"高压控制",我们该如何应对
首先,"尽人事,听天命。"孩子的学习父母可以帮忙把控方向,也要相信孩子有能力做得到。
适当放手,给孩子独立成长的空间,想要花儿开的绚烂,势必要让其经历风吹雨打,虫咬叶衰。
反思你在多大程度上相信自己对周遭的人、事、物是拥有绝对控制力的。在这个过程中,你需要警惕自己是否忽视了先天条件与环境的不可控因素,你需要去承认这世间的确有很多事情并不总是为人所控。
其次,建立好自己和别人相处的边界。受控制的人不要把责任全部推到控制者身上,没有受控制的人配合,控制欲再强的人也无处发挥影响力。他们能够成功,大都是因为你的一再退让,使他们的行为得到强化甚至升级。
所以,不管和谁相处,我们都要知道自己能够接受他人影响的底线是什么。
当他触碰你的底线时,要坚定地拒绝。并且把你内心感受明确的向对方告知,比如他这样做会让你不舒服,很受伤等等。
最后,提醒自己,控制欲,你可能会失去什么。父母过度的追求"高压型控制",会让孩子有"逃离"的想法。乔英子高考志愿是南大天文学,除了兴趣所在,或许还有远离北京,远离父母的想法在作祟。
想象一下,如果控制欲导致你"失去"孩子,你还会想着事无巨细地掌控他吗?
其实,控制是一种理性的力量,想要控制一切,是一种非理性的情绪,一种可以毁掉你的生活的黑暗力量。
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