孩子成长过程中，总会遇到这样那样的问题，很多家长给孩子出主意想办法，却收效甚微，家长深陷其中，疲惫不堪，苦不堪言，又困惑不解。怎样让孩子主动改变呢？
假设某一次数学考试中孩子成绩不理想，你会跟孩子怎样交流呢？很多家长一看卷子就火冒三丈，焦虑万分，心里明明知道不该发火，但就是控制不住，脱口就说：“你怎么搞的？怎么又考砸了？”孩子会怎么回应你呢？孩子或许也会不假思索的反驳你“我怎么知道？”或者说“老师出的题太难了，怪我吗？”当你被孩子怼回来的时候，你就更气不打一处来，有的家长可能就拳脚相加了“考不好！还犟嘴，你还有理了？！”一场亲子大战就此拉开序幕，本来考试没考好就够烦心了，这一来又雪上加霜，火上浇油了。原本的意图是让孩子找找原因，看哪里需要弥补提升，结果事与愿违。
想必这样的情况你并不陌生吧，最近很多家长给我留言询问，孩子不喜欢学语文怎么办？孩子注意力不集中怎么办？孩子自卑不爱说话怎么办？孩子成绩总也上不去怎么办？诸如此类的问题，如果用上述方式去解决，往往家长都会如出一辙地败下阵来。
为何出现上述情形？我们不妨再做个假设，假设你是孩子，父母用上述方式与你交流，你明明知道他是为你好，但是你从父母的语气中解读出来的是什么呢？很显然，父母对你的好是通过冷静思考之后才会看到，而孩子直接接收到的是指责、批评、命令、怀疑、不信任、不尊重，想象一下，就像父母一手掐腰，一手指向你，就像一根长矛刺向你，出于自我防御的本能，你就会马上竖起盾牌来挡住长矛的锋芒，所以，对父母的指责，你就会不假思索地反驳回去。
如何让孩子主动解决问题呢？
我们再做个假设，孩子数学考试成绩不理想，你虽然很着急，但你在内心相信孩子一定希望自己考好，孩子心里一定也很着急，基于对孩子的信任和理解，把刚才对孩子的指责、命令、质问的语气转换成启发式提问：“孩子，这次考试不理想，我知道你一定很着急，因为你也想考好，那么，你觉得怎样才能把数学学好呢？”从你这段话中，孩子读出来的不再是责怪、批评、命令，而是理解、信任、尊重，是相信孩子能够做到，是鼓励孩子去独立思考和解决问题。孩子会是怎样的回应呢？有你的理解、信任与尊重，孩子绷紧的神经松弛下来，把用于防御的精力和心思转向去思考这次考试反映出学习中有哪些薄弱环节，有哪些知识点学得不够扎实牢固，如何去解决这些问题，自己以往哪些地方做得好，有哪些成功经验可以迁移到以后的学习中，在这样自动思考与探索中，孩子的自主改变就已经启动了。
如此看来，启发式问句会让孩子的问题成为孩子进步的阶梯，但是，孩子自主改变的媒介不是你的句式变化，而是你内在信念的变化，关键是你内心对孩子的信任，你放下了对孩子结论性的偏见，带着好奇与信任，相信孩子是解决自己问题的专家，相信孩子会利用自己的已有经验找到解决问题的方法。当孩子自己找到方法时，因为是基于以往的经验，因为是他自己提出来的，他当然有信心去实践，更希望去验证自己的想法是否有效，因为他要对得起你的信任，他要去证明他的能力，他接下来的行动不再是按照你的要求给你学给你做，而是一种自觉自愿的行为了，如果在这个过程中遇到困难，他也不会去抱怨，而是想办法再去调整。
再回到家长们提出的问题，看到孩子写作业注意力不集中怎么办?你怎么说呢？“又走神了，注意力集中点！”（命令的语气），或者说“你怎么老是走神啊？”（质问的语气），还是说“再走神，你今晚别睡觉了！”（威胁的语气），这样的交流都会引起孩子反感，注意力不集中的问题反而更严重。建议大家用启发式问句“孩子，我发现，你刚才又走神了，我们想想看，怎样做到集中注意力，把作业写得又快又好呢？你用什么好办法呢？”这个过程中，孩子体会到的没有命令、没有质问、没有威胁，只有邀请、信任和尊重：“我相信你想做到，而且我信任你一定能做到”，只要家长发自内心，哪个孩子不会欣然接受并主动改变呢？
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