上周末在餐厅吃饭，邻桌两个小孩跑来跑去的追逐嬉戏，大人一会儿呵斥一声：“别跑了”，一会儿又说：“快回来吃饭”……话音刚落，只听见“啪”的一声，其中那个小一点的孩子碰掉了桌子上的一只高脚杯，哇哇大哭起来。
这时，妈妈把孩子拉回座位，看孩子没受伤，就开启了苦口婆心的讲道理模式：“跟你说了别瞎跑、别瞎跑，就是不听，看，闯祸了吧，多危险啊，这要是一盆热汤，你会被烫伤的。刚吃完饭就跑，当心会得阑尾炎的。这杯子很贵的，一会儿还得陪人家钱。你这样跑来跑去，也会影响别人吃饭的……”
这位妈妈的口才真是棒，噼里啪啦的一通大道理讲了不下5分钟，细细听来说得都对，但据我观察，那个孩子早已经东看看、西摸摸的走神了，压根就没把妈妈话听进去。真的很想过去告诉这位妈妈：
别白费口舌了
你这样跟孩子讲道理根本没用！
当我知道孩子的大脑发育特点后
就再也不和他讲道理了！
有一天跟朋友去逛超市，朋友家孩子看上一辆玩具小汽车，软磨硬泡想要买，朋友为了说服孩子不能买开始十分有耐心的讲起了道理：“宝贝乖，咱家已经有很多玩具小汽车了，这两跟它们差不多，咱们就不买了……”
一大通话说完，孩子先开始不耐烦了，吭吭唧唧就要哭，朋友还是继续吧啦吧啦自顾自的给孩子讲道理。问题来了，孩子不但没有被说服，反倒哭得更严重了，外带撒泼打滚，一副不给买就不走了的架势。
1
和孩子讲道理无异于“对牛弹琴”
他根本就听不懂
为什么说别试图跟一个小孩子讲道理？那是因为如果你了解孩子大脑结构和大脑发育的进展就会明白，孩子根本听不懂，也听不进去！
3岁前孩子的大脑发育
还没有达到能听进“道理”的程度
跟小孩子讲道理无异于“对牛弹琴”
（请原谅我的话糙理不糙）
哈佛大学医学博士Daniel教授，通过大量的临床实验发现，自我控制与大脑结构之间存在着普遍规律。你可以试着将大脑结构想象成一所复式房子，有楼上和楼下两层。
“楼下大脑”是情绪脑，掌控强烈的情绪释放，比如愤怒、恐惧等情绪。
“楼上大脑”是理智脑，负责控制情绪和身体，理智思考，做处决策等。
想要控制好自己的情绪和进行理性的思考，必须依赖“楼上大脑”的调节。但遗憾的是，孩子的大脑发育特点却是：先发育“楼下大脑（情绪脑）”，后发育“楼上大脑（理智脑）”。
“楼下大脑”在孩子出生时就已经发育得相当充分了，而“楼上大脑”通常要到二十五六岁才能发育完全。
所以说，跟一个理智脑还没发育完全的孩子长篇大论的讲道理，他能听懂才怪！
2
情绪掌控理智
和愤怒时的孩子讲道理
无异于“火上浇油”
这一点可能大家都深有体会，想一想，当你和老公吵得不可开交的，愤怒至极的时候，如果有个人出来跟你讲道理，分析孰是孰非，想必任谁也是听不进去的，恨不得给讲道理的人一巴掌呢。别说是孩子了，就算是我们自己也是一样的。
在西格尔《全脑教育法》一书中提到：不管是孩子还是成人，当情绪泛滥不可收拾时，罪魁祸首是我们的右脑和下层大脑（情绪脑）出现了问题。
这就意味着：有时候，孩子很难控制自己的情绪，行为冲动，爱发脾气，那是因为他们的“楼上大脑（理智脑）”还没有发育成熟。
这个时候和孩子讲道理，简直就是和自己过不去，当孩子正被愤怒、恐惧、悲伤等情绪控制时，情绪脑占主导，理智脑几乎被关闭，根本听不进去任何道理和全解，反而可能更加愤怒。
聊了这么多孩子大脑结构和发育的事可能有点晦涩难懂，其实说人话就是：
第一， 别试图能用一个成年人的道理去说服孩子，不可能的事；
第二， 在孩子愤怒的时候讲道理，他不仅听不进去，反而可能更加愤怒和暴躁。
可能有的妈妈就更糊涂了
既然不能讲道理
难道要直接“动武”吗？
当然不是
这就需要妈妈们用一些小技巧了
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既然讲道理没用，又不能动手
我们还能用什么方法教育孩子？
1
第一时间说出孩子的感受
比上来就讲道理更好用
亮亮和表妹在家里一起玩玩具，玩着玩着，妹妹不小心弄坏了亮亮的玩具。亮亮看到玩具坏了，生气地出手推了妹妹一把，妹妹大哭起来。妈妈听见哭声，赶紧跑了过来。妹妹看见姑妈来了，指着亮亮边哭边说：“哥哥打我”，然后哭地更厉害了。
妈妈安抚完妹妹，又开始跟亮亮讲道理，并要求他跟妹妹道歉：“妹妹比你小，你是哥哥，应该让着妹妹。妹妹又是客人，不常来家里一次，你怎么还把她弄哭了”。
亮亮生气的说：“是她先把我的玩具弄坏了，她是坏人。”
妈妈说：“玩具坏了，妈妈可以再给你买一个。你快跟妹妹道个歉，说你不应该打人。”
亮亮更气了：“我不道歉，是她先弄坏我的玩具”。
妈妈又说：“都说了我再给你买一个玩具，你先跟妹妹道歉”。
亮亮彻底愤怒了，开始大吼大叫起来：“我就是不道歉，不道歉，你们都是坏人”。
妈妈也生气了：“你要是不道歉，我也不给你买新的，你就玩这个坏的吧。”
亮亮气鼓鼓的摔门进了自己的房间……
亮亮妈妈虽然是好心劝诫，但她犯了一个致命的错误，那就是她根本没有读懂孩子的情绪背后的真实原因。
亮亮愤怒的是什么？是妹妹弄坏了他的玩具，而妈妈根本没有站在自己这一边；或者这个玩具对他来说是具有非常重要的特殊意义的，即便妈妈答应给买个新的，也根本无法替代这个玩具。
而妈妈呢？一上来不问原因说的一大通道理，句句都是指向亮亮的不对“不让着妹妹、不肯道歉”，却忽略了对亮亮的情绪安抚。妈妈是自己最爱、最亲近的人，都不能理解自己，自然越说越生气了。
但如果妈妈能够先把自己的情绪和亮亮调到同一个“频道”，试着说出孩子当下的感受：“妈妈知道，这个玩具是你最喜欢的，被妹妹打坏了，你很伤心，还有点生气，对不对？”
这样说是为了让孩子知道，妈妈是理解他的，是跟他站在一起的。
然后理解和接纳孩子的情绪：“妈妈理解你现在有点不开心，你觉得我们可以一起为它做点什么呢？试着一起修好它，或者我可以再给你买个新的玩具。”
接下来再跟孩子说：“妹妹小，是客人，推了妹妹也是不对的……”这些道理，孩子才有可能听进去。
对，没错，这就是我们经常说的“共情”。当孩子发脾气时，一切说教都应放在和孩子充分共情的后面进行，才会有效果。否则要么就是适得其反，孩子越说越闹；要么就是被孩子屏蔽在外，根本听不进去家长的话。
2
能“动手”的事情
绝不多“逼逼”
这里说的动手当然不是动手打孩子。
一位妈妈说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得她常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。下面是这位妈妈和一个心理专家的对话。
她跟心理专家讲了孩子最不听话的一件事：
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。
但孩子屡说屡犯，妈妈终于失去耐心，大发脾气。后来孩子当着妈妈的面不敢再那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。
讲完这件事情后，妈妈用失望的口气加了一句：“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”
听完妈妈的讲述，心理专家对这位妈妈说：“你既然已经发现讲道理没用，至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。”
妈妈一脸迷惑，情绪上略有抵触地问：“讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？ ”
心理专家说：“很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。”
妈妈一听，恍然大悟，回家就和孩子一起照做了。果然，这一擦，孩子终于知道楼梯扶手有多脏了，而且自从允许孩子“用胳膊下楼”后，孩子这样做了几次也觉得没那么有趣，反而渐渐就恢复正常了。
其实这个孩子屡教不改、故意惹妈妈生气，并非是因为这样下楼有多好玩，而是对妈妈过分控制的一种无声抗议，而且妈妈越是讲道理，孩子的逆反心就越大！
3
讲故事、做游戏
比讲道理的效果好100倍
法国电影《美丽人生》中有一个片段：
一家三口被纳粹抓到了集中营，父亲被关在一个地方，母亲和孩子被关在另外一个地方。突然的分离，让孩子感到焦虑和恐惧。父亲就跟儿子说：“我们做一个只有中午放风的时候才可以见面的游戏”。这样，孩子就认为是在做游戏，虽然后来父亲被杀害，但是并没有给孩子童年留下特别深的阴影。
真的被父亲这样机智、伟大、充满深切爱意的做法感动！
试想如果父亲当时给孩子讲一堆道理“我们被抓了、我们很危险、我们要保护好自己、我们只能每天中午见面……”孩子会怎样？还会像跟父亲做游戏一样轻松的度过那段可怕的时光吗？
显然，那样的话，只会加重孩子的恐惧和焦虑，并且如此糟糕的情绪很可能会给孩子留下一生的心理阴影。
很多时候，无论是孩子做错事、还是遇到挫折、或者你想给孩子立的规矩……给孩子讲再多的道理，都不如一个故事或一个游戏效果好。而且，所有你想给孩子传递的道理，都可以尝试着用讲故事的方法传递给孩子。
有一阵子，我儿子特别抗拒刷牙，每次要给他刷牙都像是在打仗，他要么是拖拖拉拉的动动这个、摸摸那个，就是不肯来卫生间，要么就是紧闭着嘴巴，完全不肯配合。
我也吼过过他、也用过连哄带骗的方法，但都不好使。一天，我突然发现一本特别有意思的绘本《牙齿大街的新鲜事》，带回家和他边看边讲。
大致意思就是：
我们的嘴里住着两个看起来古灵精怪的小东西，哈克和迪克，他们在牙齿上挖洞建房，梦想着修建豪华公寓。就在他们的梦想快要实现的时候，一把大刷子带着很多警察出现在牙齿大街上。更可怕的事情还在后面，一个巨大的钩子从天而降，伸向了哈克和迪克的家……
看完这本图画书之后，儿子突然灵机一动说：“我知道怎样做才能不让哈克和迪克在我的嘴里干坏事！我现在就刷牙去。”
有时就是这样，我们费尽心思、苦口婆心给孩子讲一大堆道理“不刷牙会得蛀牙、得了蛀牙就要去看牙医……”还不如一个有趣的绘本，或一集有意义的动画片对孩子的引导效果好。
生动、形象、有趣的故事，远比晦涩难懂的道理更容易让孩子接受！
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