在孩子1岁前，通常会用哭闹来表达自身的痛苦感觉，在这时，哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他。
但是，孩子到2岁之后，哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。
每次只要孩子一哭闹，很多家长心都软了。哪怕觉得不合适，也禁不住折腾，然后投降了，于是孩子就渐渐明白了一个道理：哭闹=妥协。
父母总是狠不下心对孩子说“不”。
很多父母总是不以为然：“没事的，这次就放任他。”
结果孩子在父母一次又一次的妥协中，不断放任自己，也开始变得不讲道理，渐渐变成一个自私无赖的”小霸王“。
01
3岁前说“不”，是一项重要的早期训练。
最近我一个纠结症犯病的闺蜜跑来和我吐槽：“怎么办，我最近的生活全对着熊孩子大喊‘不可以’、‘不能’、‘不行’这类字眼，可有的书上却说最好不要对孩子说‘不’，到底要哪样，求把我劈成两半吧！”
“能不能对孩子说不？”是很多当了妈之后都会纠结的。
一直以来，这个问题各类专家也是意见不一，有些人提倡尽量满足，不能挫伤孩子的探索欲、求知欲、安全感。
有些人提倡是非分明，觉得家长不说“不”，会宠溺孩子，影响他们以后的人生观和世界观。
要给孩子无条件的爱，这一点没错，孩子的成长需要“爱”。
但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。
孩子小的时候，要求得不到满足，最多不过撒泼打滚、哭闹一番，还是离不了父母。
可是当他大了，你不满足他的要求，他就有可能做出各种极端行为，离家出走，跳楼自杀、直接动手打父母，更让人绝望。
◆ 2015年，廊坊一男孩因母亲拿走手机不让玩后，从9楼阳台一跃而下，当场身亡。
◆ 2017年，广州一男孩因不满母亲不给玩手机，便连续抬脚向自己的亲妈飞踹...
随着孩子慢慢长大，父母只会在教育上越来越被动。
因此，孩子0~3岁间，当父母发现他的哭闹伴随着目的性时，就要有意对他进行“说不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要满足。
这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。
02
但是，如何对孩子说“不”，也是需要讲究方法和技巧的。
1
说的“不”要有道理
不顾后果地对孩子说“不”是危及安全的，对孩子有难以承受的损害的。
比如：妈妈拿水果刀切水果，孩子对这类的尖锐刀具突然特别感兴趣执意要玩，不给还大哭大闹，在他们还没有预感危险的能力时，作为监护人的你就要坚决地说“不”；
可是一个孩子非要自己穿衣服，你嫌弃他穿的慢以此来拒绝他的热情，为何不信任他们有能力把衣服穿好？
2
坚持而不是愤怒
很多人喜欢当“好好父母”：
“好好，别哭了，妈妈给你买就是了”；
“算了，不过只有这次，下不为例”；
“行吧我真拿你没辙，以后不能这样”。
“好好父母”的确好做，丢下一句不痛不痒的话，落得轻松。
“暂时满足孩子要求，下一次我严厉点就行了。”
不少父母总是这么想，可往往事与愿违。
最初孩子学会对父母提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，这个时候，父母只要态度非常坚决，孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。
但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住父母的弱点，继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。
因此父母一定要立场坚定、态度坚决，对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。
但是，坚持不等于愤怒，不是粗暴、打骂，父母情绪平和很重要，这是与孩子良好沟通的基础。
3
父母要控制情绪，正面说“不”
简单粗暴地说“不”，容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上，不能正确认识到自己行为本身的问题，还容易激发孩子的反抗心理。
很多时候，采取正确的方式可以事半功倍。
父母在对孩子说“不”时，情绪要平和、淡定；应该采取正面管教的方式，用“可以”代替“不行”，不要暴跳如雷或是冷嘲热讽。
正面说“不”遵循的原则就是：强化孩子正确的行为，弱化错误的行为，孩子会更容易接受。
4
说“不”，要对事不对人
一个常见的情景：
孩子走进了玩具店，缠着妈妈要买一个心仪的玩具。
妈妈皱着眉，不快地拒绝道：“不行，家里已经那么多玩具了，今天绝对不能再买！你这孩子怎么这么不懂事，净知道乱花钱！”
几个回合下来，孩子恼了，干脆一屁股坐在货架前哭闹着不肯离开。
同样的场景，另一位妈妈是这样处理的：
她拿起孩子想买的玩具端详片刻，说：“这个玩具的确很新奇，妈妈也有点喜欢，但是最近刚买的芭比娃娃你还没摸过几下呢，你把她抱回家一定是想和她做好朋友的吧，那就先和她多玩玩，好吗？”
说完，既不责怪抱怨，也不拽着孩子赶紧离开。
孩子纠结了一小会儿，最终愉快地答应了。
为什么第二位妈妈的拒绝取得了预期效果呢？
因为她只是拒绝了孩子“此时买这个玩具”这件事，没有上升到对孩子整体面貌、性格品行的否定，用温和的态度激发了孩子对现有玩具的兴趣，给孩子留出思考空间。
我们不否认引导孩子勤俭节约、合理消费的必要性，但不应该以这种“对人否定”的方式来进行。
那一瞬间，孩子感受到的是“我这个人不好”的挫败感，以及“妈妈可能烦我了、不喜欢我了”的不安全感。
长期、频繁的负面评价，特别是针对一个人整体面貌的贴标签式的负面评价，也就是人们常说的“上纲上线”，对一个人的成长所产生的消极影响无法磨灭。
5
耐心解释原因
纽约心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
而且当孩子被拒绝时，常常会产生一系列消极情绪，“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意，我恨他们”······
失落、沮丧、怨恨，等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利。而且，如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止，还会反复出现类似的行为。
这就要求家长在对孩子说“不”时，要尊重和关注孩子的感受，通过孩子可以理解的有效话语，告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。
很多家长会觉得，跟孩子讲道理实在是徒劳之举。
其实不然，这些道理会不自觉地带动孩子思考，潜移默化影响孩子的主观认知，最终形成正确的是非观。
孩子也并非毫不讲道理，当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受，会学着规范自己，接受父母的教诲。
因此，对孩子说“不”，父母要正确引导孩子接纳自己的情绪，也让他知道我们关注他的感受，再让孩子明白你拒绝的理由。
这样的良性沟通，才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪，提高孩子的接受度。
「不」，不仅仅是一个字的回答，更是一种教养策略。
帮孩子控制他们的欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
如果你想成就孩子，请一定在3岁前，舍得对他说“不”。
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