1
周末的时候，和几个朋友带着孩子一起去水上乐园玩儿。鹏鹏和林林是俩表兄弟，到了乐园门口，才发现俩兄弟的泳裤给落下了。没办法，只能在入口旁的泳装店现卖。
景区的东西贵到死，小孩子的泳裤只有三种，要卖50、60和80。其实都是廉价的地摊货，只不过卖80的更花哨一些，印着卡通图像。
两个家长让孩子们挑，俩孩子不约而同地选了最贵的那一条。
鹏鹏妈有点面露难色：“鹏鹏，你看这个泳裤的质量这么差，穿了一次可能就不穿了，我们还是买50块钱的吧。”
孩子委屈地摇摇头。
“回家妈妈再给你买好看的，今天就算了吧。别不听话！”
鹏鹏还想争辩的，可看到妈妈似乎有点生气了，只好不情愿地点点头。
而另一边，林林爸爸则二话不说，掏钱给孩子买了一条80的泳裤。
一行人觉得林林爸爸花了冤枉钱，鹏鹏妈妈也觉得哥哥太溺爱孩子了：“怎么好孩子说什么就什么呀？”
林林爸爸却很不以为然：“我都答应孩子自己挑了，怎么好说话不算话的？”
2
这种事情我是司空见惯的。
爸爸妈妈们都喜欢说自己乐意尊重孩子自己的意愿，但是一旦孩子的意愿和我们期望的不相符合，我们可就不乐意了。
曾在玩具店里面听到一位爸爸对孩子说：“今天是你的生日，想要什么礼物自己选吧。”
孩子先挑了一个日本进口的恐龙模型。妈妈一看价格，脸立刻就黑了：“巴掌大的玩具要500多块钱，又不是金子做的。不买！”
于是，孩子又挑了一个便宜一点的恐龙抱枕。这下轮到爸爸不高兴了，他对孩子谆谆善诱：
“儿子你看啊，这个面料是化纤的，拉链也不好，容易坏的。你看旁边这个抱枕，又大、面料又好、做工也好，性价比比这个高多了。我们还是买这个把。”
“但是……”
“听话，爸爸知道什么是好的。”
于是不由分说，两个大人强行给孩子买了他们认为性价比最高的生日礼物。
我要是这个孩子，一定会想：反正最后都是你们决定，干嘛假惺惺地问我的意见？
我以前有个学生，有时候妈妈来接她的时候会问她：“今天中午想在哪里吃饭？”
这个女孩子喜欢吃炸鸡，每次不是说肯德基就是麦当劳。
她妈听了就会一顿数落：“你知道这些垃圾食品对身体伤害多大吗？你都这么胖了，还吃！生病怎么办！我们还是去吃面吧。”
于是时间长了，女孩就学“乖”了，开始对妈妈说：“随便吧，哪里都行。”
当老师久了，你会发现，往往年纪越大的孩子，就越没有“主见”。
你问他喜欢学钢琴吗，他说“不知道”；
你问他想去爬山还是去游泳，他说“不知道”；
你问他中午吃什么，他还说“不知道”
……
是孩子真的不知道吗？未必。
只是因为在他们成长的过程中，他们一次次对自我需求的表达，都被父母无视。一次次的打击让他们认为，自己的需求是次要的，而自己的主张是无效的。
既然自己的主见毫无用处，还不如把他们压在心底，随便大人怎么样就好。
“听话”一点，说不定还能少受一顿数落。
3
在成长的过程中，每个孩子都要学会表达自己的需求，主张自己的感受。孩子自我需求表达的越少，自我感受被否定地越多，孩子就越有可能出现心理问题。
沉默、内向、没有主见……年龄越大就越不敢发出自己的声音，也不知道自己真正需要的是什么。
很多人因此活成了父母的牵线木偶，从读书、考试、填志愿到毕业找工作，甚至相亲结婚生孩子，父母说什么就是什么，完全失去了自己的人生。一辈子都不快乐。
很多爸爸妈妈可能会问，既然如此，那么我们难道要无条件满足孩子的愿望吗？难道孩子说什么就是什么吗？
当然不是。
作为父母，我们是孩子监护人，也是他们的领路人，我们要教会孩子正确地表达自己的需求，也要教会他们正确地处理自己的需求。
面对孩子的主张，有些原则我们要坚持，并不是所有事情都是可以给孩子选择权的。
但一旦我们答应孩子，就应该做到言而有信。在给孩子选择权的时候，有两个原则：
1、如果我们认为有些事情需要孩子完全配合我们，或者我们预计到孩子的选择会伤害到他们，那么我们一开始就不应该给孩子选择的权利。
比如，上文中的妈妈，如果觉得肯德基和麦当劳有损孩子的健康，那么一开始就应该把这个选项排除在外。
同样的，如果爸爸妈妈有预算限制，一开始就要告诉孩子不能买多少钱以上的玩具。
有时候，让孩子做选择题比让他们回答开放性问题好的多。
我们可以问：“中午你想吃面，还是吃炒菜呢？”这样既给了孩子选择的权利，又不至于让他的选项失控。
2、如果孩子的选择只涉及他自己的品味和喜好，那么就尊重孩子自己的意愿吧。
也许孩子挑的玩具材料不是最好，做工也很一般，甚至在你眼中丑陋不堪。但说不定他就是喜欢这个颜色，这个式样呢？
我们自己买手机、买衣服的时候就一定会买性价比最高的吗？
品牌、款式、功能都会影响我们的购物选择。大人尚且如此，何必为难孩子呢。在你眼中粗糙难看的玩具，在他眼中说不定是绝世珍宝呢！
当我们给孩子选择的时候，我们就要有这样一个心理准备：孩子很可能选择那个我们怎么都看不上的选项。
但是既然你给了孩子选择的权利，那么就请做一个信守承诺的父母吧。
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