有一年春晚小品演到，过年回家的郭冬临被问及一个月挣多少钱，他回答说，不到1万。那个人不相信，继续追问，到底挣多少？郭冬临低头喃喃地说，4千。引得观众哈哈大笑。确实，我们所认为的不到1万，大概9千左右的样子。但实际上，郭冬临并没有说错，4千也不到1万啊！为什么我们会觉得他说得不对呢？
这要从心理学的角度来解释一下，其实是由于锚定效应导致的。锚定效应是指“当人们需要对某个事件做定量估测时，会将某些特定数值作为起始值，起始值像锚一样制约着估测值”。简单来说，就是一个人对某件事的预期跟他接触到的第一信息有直接关系。就像工资不到1万，人们的推测就会跟1万接近。
郭冬临
那么，锚定效应用到育儿里，会产生神奇的效果。父母可以利用这个效应，在孩子心中放下一个锚，这个锚直接影响孩子对事物的判断。就好比，父母说孩子是坏孩子，他可能会长成坏孩子的样子，如果父母说孩子是个好孩子，他也许就长成了聪明伶俐的样子。这有点像心理暗示，没错，暗示本身也是锚定效应。《老后，真正为自己而活》这本书的作者金韵蓉就经常使用锚定效应与儿子交流，这让她儿子24岁就成为一家公司的亚洲首席分析师和亚洲部主管。而从这本书中，我们也可以窥见，虽然它是一本写给中老年人的书，却饱含了很多的育儿智慧。这本沉淀生活智慧的书，对于新手妈妈来说，也是一本不可多得的育儿宝典。
《老后，真正为自己而活》
今天，我们与大家分享，书中增进亲子关系的办法，就是避免说出这8个字。
1.鼓励地场合下，别说，“但是”
对于孩子的鼓励和管教，很多父母把握不好分寸，经常在不恰当地场合说不恰当的话。
作者金韵蓉曾在书中提到这样一对母女，女儿为了报复母亲故意辍学，甚至不惜一切代价，包括自己的前途。而事情的起因竟是孩子的一篇得奖作文。女孩上小学五年级的时候，写了一篇作文叫做《我希望》，她在作文里提到希望自己成为一名天文学家。这篇作文获奖了，女孩特别高兴把它拿回家给妈妈看，结果这位妈妈看完以后，说到，“作文写得很棒，而且很有志向。但是你要知道，想当天文学家不是只说说就行，你得有至少研究生以上的文凭，以你现在的成绩根本是不可能的，所以你还要加紧学习……”
女儿听到妈妈的话后，整个人瞬间崩塌，从兴奋转向悲凉，直至大哭起来。她实在忍受不住，每一次喜悦换来的都是妈妈的不认可，她一边哭一边摔掉桌上所有的文具，疯狂释放自己压抑许久的情绪……从那天开始，母女两正式地决裂。
其实，我们换一个角度想，当自己跟别人正兴致勃勃地分享某件事时，对方一盆冷水，浇得你浑身湿透，确实感受不爽。所以父母需要感受孩子的内心，接纳他们的情绪，快乐的，悲伤的，难过的……让他们感受到自己的想法会被父母理解和接纳。这样，他才会更加爱自己，进而懂得爱别人。
那么，要做到这点最简单的办法就是，少说或不说“但是”。杨澜曾逼自己的儿子学琴，后来儿子不喜欢，过了钢琴四级就不再学了。杨澜很爱儿子，也觉得他很优秀，在某种程度上，她希望孩子可以继续坚持音乐之路，但她并没有让孩子刻意坚持。杨澜也没对孩子说过，“你虽然过了四级，但是你需要更努力”这样的话。相反，杨澜认为每个孩子都有自己的兴趣爱好，要尊重孩子的天性和喜好，才能真正地帮助到孩子成长。
几米曾说过，小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。其实，孩子非常看重父母对自己的评价。所以，家长放在孩子心中的锚，位置一定要摆放恰当。
我们可以不说话，但不要说错话。要知道，父母一言行，孩子千万里。
被仙人掌刺伤的小孩
2.挫折的场合下，别说，“没关系”
当孩子遭遇挫折时，父母一定不要说没关系。
《爸爸去哪儿》有一期讲到，村长要求大家把所有的玩具上交，而嗯哼不愿意交出来。他自己拿着玩具，一个人离开队伍走向海边。爸爸杜江追上来问他，怎么了？嗯哼说，我生气了。结果杜江说，没事的（没关系），别生气。嗯哼听到爸爸这样说，一点不给面，转身继续往前走。后来杜江偷偷告诉儿子，包里还藏了一些玩具，嗯哼才勉强答应上车。糟糕的是，他们的秘密被人发现并揭穿，嗯哼所有玩具都被收走了。他终于忍不住大哭起来，杜江一边拿着扇子给儿子扇风，一边说到，没关系，别哭了，不要哭了。结果，嗯哼哭得更厉害了……
事实上，杜江这两次回应孩子，除了让嗯哼更难过之外，都没起到实质性地作用。因为他一直在否定孩子的情绪，孩子的玩具被拿走，怎么可能没关系呢？孩子正在伤心难过着呢。也就是说，当孩子遭遇挫折时，父母要和孩子共情，感受他的痛苦，让孩子知道自己的心情被看见，然后才能去找解决办法。
网上流传一位极具创造力的科学家，当人们问及他为什么想象力丰富时，他回答是因为母亲。他小时把牛奶打翻，内心正惶恐、自责和不安时，母亲既没有严厉地批评他，也没有告诉他没关系，这些不是事儿。而是先让孩子在撒了的牛奶中玩会儿，玩够了，再带着孩子一起打扫卫生。母亲接纳了孩子的紧张情绪，即没有对挫折耿耿于怀，也没有对挫折视而不见。而是坦然面对，直到解决问题。
其实，不说没关系，适用于孩子受挫的每一个阶段。即便他们长大成人，父母也不要轻易说出这三个字。比如孩子失恋了，父母千万不要说，没关系，他配不上你。而是告诉他，妈妈知道你很难过，如果有任何需要，随时可以来找我。
布鲁尔卡特曾说过，孩子健康心理的培养比对孩子身体的关心更为重要，孩子只有具备了健康的心理，才能挑战未来，走向成功。而孩子的健康心理来源于父母对待孩子的方式。
《我的错都是大人的错》这本书里提到，大人都忘了，他们也曾经是小孩，他们的口袋里曾经藏着各种怪兽，他们的脑袋里曾经浮现奇幻彩虹。儿时的自己被否定情绪有多难过，孩子如今就有多不悦。所以，要学会感受孩子的感受，不要在遭遇挫折时说没关系。
杜江
3.面对孩子的交友，别说，“他不好”
这里的“他”指的是孩子的朋友，包括低幼阶段交往的小伙伴，也包括长大成人后谈恋爱的对象。
电视剧《裸婚之后》有个场景，丈母娘嫌弃女婿没钱，饭桌上说了一些阴阳怪气的话，搞得吃饭的氛围很是尴尬。饭后女儿愤愤不平，拿着自己的结婚证拍到了妈妈面前说，既然你不喜欢我老公，那么我听你的，我跟他离婚。妈妈一听，马上辩驳，我什么时候说不喜欢你老公了，你怎么能离婚呢？！妈妈这个时候，显然有些慌了神，她当然不希望女儿成为离婚的女人。于是妈妈开始想办法圆回自己的话……
其实，在现实生活中这样的事情经常发生，父母总是把握不好自己说话的分寸，伤了孩子的朋友，也伤了孩子。同理，低幼时期的交友，如果父母干涉过多，就如同逼孩子离婚一样，让他们痛苦不已。
很多父母会建议孩子，远离这些朋友，比如家庭背景不好、父母离异、或者交往中欺负自家孩子的小孩等。但实际上，对于孩子来说，他们没有欺负与否，只有快乐。父母如果强行拆散，只会换来腥风血雨。
遇到这样的情况，父母要尝试着去询问孩子的感受，你跟他在一起觉得很开心吗？你觉得他拿走了你的玩具，你愿意吗？如果孩子回答是肯定的，父母就不要插手。
但如果真的觉得非常不合适，那么，父母的提醒，也要讲究技巧。尝试这样说，他确实是一个很优秀上进的好孩子，我也看得出来他很喜欢你。但他从小吃苦，而你养尊处优，你们一起玩时，会遇到很多困难，对待20块钱玩具的看法会很不同。他认为重要，你认为不值得一提，你也许要迁就他，请你做好心理准备……
目的在于提醒，孩子接收到以后，采取怎样的行动还是要尊重孩子的决定。而以上这一段也适用于父母对子女的婚前警告和提醒。
所以，不要直白地说，他不好，那不会起到任何作用。罗素认为，告诫孩子们别犯错误是徒劳的。事实确实如此，告诫太简单直接，忽略了孩子的情绪。我们要学会先接纳情绪，才能接纳一个人。
孩子交友
爱德华说，不尊重孩子的人格等因素直接影响孩子的学习与人生。而孩子的人际交往，也是他人格养成部分。
少说这8个字，但是、没关系和他不好，有助于孩子的人格养成。也就是说，不管遇到什么事，父母不要马上否定孩子，而要先感受孩子的感受，才能更好地放好你的锚。
育儿有时就像爱情，不是一张脸对一张脸，而是一颗心对一颗心。
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